养成一个习惯要多久？21天还是半年？可是，丢丢活了八年半，至少有五年，睡在我身边，我从不改变睡姿，也不会随意翻身，怕惊扰了丢丢的美梦，也担心她的小暴脾气，会在我的脚上来上一口。
为什么丢丢走了没几天，就可以猛然起身，在床上来回翻动，丝毫没有小心翼翼？我有点害怕，骨子里自私，怎么可以如此肆无忌惮？
甚至感受不到她存在过的气息，这张她生活了八年半的床上，完完全全变成了我的私人领地，没有狗毛，没有温度，没有痕迹，她来过吗？
她跟着这样一个我，后悔过吗？
她想要离开过吗？
我还在无耻的炫耀，瞧我，多深情，多博爱，多有情有义！
是不是一个彻头彻尾的伪君子？
真的如我所说的爱丢丢吗？
还是只爱我自己？
每一个人，每一件事，都会衡量，这种没有感情的衡量常常让我惊出一身冷汗，也让我看不起我自己，重要与否，到底取决于什么呢？
胃里忍不住一阵翻江倒海，成功的恶心到了自己，听到了秤杆子断裂的声音，晚了，一切都晚了，这个时候，断了，还有用吗？
她毅然决然的，回应了我。
别人都不知道，我是真特么的虚伪！
躲在身后的，是恶心至极的我，展示给大家看的，是粉饰过的我。两者切换自如，演技高超，骗过自己。
拿刀的手，慢慢地放下，跳梁小丑般，终究没有杀死本尊的勇气。继续拉着绳子，一本正经，痛苦万分地表演下去。
就这样活下去吗？
这么多年，我活过吗？
畏手畏脚，让我数年如一日，没有乐趣，没有安全，没有爱，似行尸走肉般飘荡，即便在家里，也是飘荡。
灵魂无处安放。
37虚岁，枉度。
在这个辗转反侧，百爪挠心的夜里，我看轻了自己，也看清了自己，我不及你万分之一啊，我的丢丢！你想爱便爱，想亲便亲，想恨便恨，想走便走。
我羡慕你，坦然醒来，又坦然睡去，你毫不保留的爱我，一生陪我前行。
到了最后，你闭不上眼睛，这个尚留人世的我，是你的牵挂，你不记恨，不计较，不保留，我不及你万分之一啊，我的丢丢！
这是一个依旧心痛的夜，也是一个与昨日告别的夜，静静的流水声，暖气片时时传来的敲击声，还有我颈椎传递的压迫感，脑袋因卧床太久产生的眩晕感，真实，可怕，又充满了希望。
镜子里，除了我，周围全是空白，白的发亮，衬的我愈发的空洞苍白可怜可恨。镜子里没有丢丢，只有我自己。
我不配与丢丢同框。
难能可贵，两个我试图融合了，或者彻底决裂，不！还是直接杀死吧，别舍不得，直接杀死吧！
到了改变的时候了。
彻底改变，我才配，发自内心，去爱。
永远不再衡量。
