文/春苗
今天晚上，因为一些事情，我把年少时的几个朋友聚在了一起。本意是小聚一下，说一说话，可是，远离酒场已十多年的我，竟然忘记了老朋友聚在一起说话是需要用酒调节气氛的。
我到地方，联系克亚的时候，她问我：“你准备喝啥酒？”我才一惊，我竟然没有想起来还需要喝酒？心里一慌乱，随口接了一句：“你看着办吧，我本来是打算确定在哪里之后，再看看有什么酒的。”不知道她有没有听出来，我根本没想到喝酒这件事。但是她却因为我的一句话，带了两瓶酒过来。现在想想，我真想扇自己两个耳光，话是那么说的吗？
看她带了酒来，我也没敢问她多少钱买的，多年没喝过酒的我，已经对酒的行情完全不了解了。我一边心中忐忑着，一边自觉的接受了她的馈赠。不过我也没想到自己要喝酒，下意识之中，就觉得喝酒是别人的事，和自己无关。“谁想喝那就喝吧，我是不能喝酒的。”我的心中不自觉的出现了这种意识，这些年我都是这么想着过来的。
我需要时刻保持清醒的头脑，我回家还要照顾孩子。这些年来，我很少和别人一块儿出去吃饭，偶尔有一次，只要我推说不喝酒，也没人会勉强我，所以这些年，我与酒绝缘了。
人终于聚齐了，登记过后，我们一边说话，一边开始点菜。很少在外面吃饭的我，看着花花绿绿的菜单，竟不知道如何下手，最后还是委托克亚做决定。
菜上来了，酒打开了，我不喝酒的推脱之词没能过了他们的关。这些都是年少时的朋友，对每个人都知根知底，说不喝酒，他们是不相信的，也是不同意的。谁没有年少轻狂过呢？
克亚说：“你已经这么多年不喝酒了，就这一次，你就应该往晕里喝。”我接着说：“不行啊，我回家还得照顾孩子呢，不能晕着回家的。”儿子还没见过我喝酒，我真怕喝多了会吓到他。现在的我们，都已不是年少时，每个人身上都有了自己的枷锁和负担，而我的孩子，就是我最甜蜜的负担，为了他，我已经放弃了很多，我不介意为他放弃更多。
轻易不坐在一起，也拗不过他们，我还是浅尝一下吧。端起了久违的酒杯，刚品尝了一下，辛辣刺激的感觉袭来，便觉得难以下咽。好久没品尝过这种味道了，真的有点不适应了，但是我还是陪着他们一点一点的开始了。
酒至中旬，我的感官好像被激活了，虽然还是喝的不多，但是已经品味到了喝酒的乐趣。不知是酒醉人，还是人醉人，看着同桌的几个人，我仿佛已经回到了年少时光，还是这些人，经常聚在一起，天马行空，随意畅谈。
现在想想，那个时候的我们好像都没有喝醉过，谁也没有喝到人仰马翻，完全断片。总是喝到刚刚好，然后各自回家，或者几个同性的朋友一起，大被同眠。那个时候的我们，真的是无忧无虑啊！
我已经微晕，但是还能够控制自己的言行，虽然言辞之中总有推辞之意，但是看着这些往日熟悉的朋友，我已经不介意自己更晕一些。在他们面前，我已经彻底的放松了自己，放下了一切戒备和伪装，这是这些年我在任何人面前都做不到的。是啊，偶尔放纵一次又有什么呢？孩子还有婆婆在帮忙照顾呢。
我们五个人，有两瓶酒，看着酒越来越少，我却有了意犹未尽的感觉。这让我想到了那些喝醉的人，他们大概也是这样的吧，喝开了，喝晕了，就不怕喝的再多一点儿了。幸好，我们只有两瓶酒，刚刚好，再喝，估计就会有人要喝趴下了。
我是骑着自行车从单位回来的路上直接见他们的，没有回家，不过离家并不远。我本来是打算推着车回去的，走在回家的路上，我感觉自己还可以骑着车走。意识稍微有那么一点点迟钝，但是晚上，路上的人不多，我也不会骑的歪歪扭扭的，这就没问题。
回到家时已经九点钟，孩子还没有睡觉，一直在等着我回来，看到我进屋就开始抱着我哭起来：“妈妈，你干什么了？为什么这么晚才回来？”自从生下他，我好像还从来没回来这么晚过，他是真的不习惯吧。不过，我还是对他说：“妈妈不可能总是没有一点事啊，以后万一我回来晚了，你可以和奶奶一起先睡。”
把孩子哄睡了，我却兴奋的很，过往经历一幕幕的从脑海深处涌现出来。想想以前的状态，再看看今天晚上，我这些年把自己豪放不羁的性格完全压抑了下来，每天默默的守着自己的心，守护着家里的一切。我以为我会一直这样下去，直到今天晚上，我才发现，我还是渴望和迷恋这种和朋友一起畅谈的感觉，我又开始想回到以前的生活状态了。
