我经常告诉自己要像个大人那样，随时优雅、随时彬彬有礼、随时充满魅力、随时带点幽默、随时保持亲和力、随时都在掌控之内……因为这样才像个大人。然后大家围成一堆，构建出和谐美好的世界。不知道那究竟是不是属于自己的世界。反正就是这样，大家都这样随波逐流、镇定自若。

      可是，就在今天，我还是变成的小时候的自己，我还是成为了小时候的我。我一个三十好几都快四十不惑的人去银行办了点事都急哭了。其实只不过是银行服务人员的不作为，我急的大叫，经理终于出面来解决。当他来给我解决问题的时候，我已经像个孩子一样哭了。那一刻我才知道我变成了很多年前的我，未愈的我。

      曾几何时，还是几岁的我，经历了很长一段时间的暗示伤害。之前的自己不明白，为什么我的性格会变成这个样子。直到我在长大后获取了一些心理方面的信息，我才明白那些负面的暗示几乎会重塑你的性格，伤害你的心灵。那些不健康的心理特征也会伴随你的一生。

      我现在看着自己的孩子，长辈们还是那些长辈，我的孩子也时常受到他们的一些言语和行动上的错误引导，我看着自己的孩子就好像看到了当年的自己。

      我过去从父母那里听到最多的几句话就是“哭，你只知道哭”“又哭，你真是个小气鬼”“不知道叫阿姨、叔叔，真没礼貌”最后，我分毫不差的就变成了父母口中的样子，变成了一个敏感的人。最近又被我家大猪蹄子总结为我是一个脆弱的人，因为我的父母就是这样向他这样介绍我的。直到我成年很久，我的父母都是这样认为的，他们从来也没意识到过去他们的所作所为在我身上留下的印记，这一身都无法擦去的标签“爱哭鬼”“不懂礼貌”。最后我变成了爱哭鬼，也有点社交障碍，虽然还不算严重。因为比较慢热，所以跟人熟络很慢。因为父母比较强势，所以没自信、有点自卑。六年级被男生欺负导致自己很长一段时间讨厌男生，所以只喜欢和女生玩。直到现在都是情愿跟女人做朋友，也不愿意跟男人有过多交集。因为跟男人相比，女人真的是可爱了不止一万倍。这种嫌弃直到奔四的自己都还是这样深刻。

      有时候你越看清一些事情，你就越觉得要改变一些事情。那么，现在也还不晚。