不知不觉间，明年就要毕业了。不禁回想刚开学未开学时，自己的壮志酬筹，幻想过的指点江山，叱咤校园，恍惚已成空。
记得研一时，老师给我安排的计划是，研一期间，我学一些基础，帮忙把一家企业的两份数据处理了，然后研二就可以以此申请一个自己的自主课题（若能申请下来，对奖学金或者将来面试找工作都是一个拿得出手的加分项），然后研二就可以发文章，开始并完成自己的课题，写好毕业论文，研三就可以轻松地找工作，不用慌着忙着为了毕业而发愁。计划看起来是那么完美，还没有开始，我就好像已经跨过了毕业要求的门槛。
但是现在回头一看，真吓一跳，这一切在现实中仿佛什么都没有发生。
正式算起来，我是老师的开门弟子，是她的第一个亲学生，研一时，我们课题组大部分时间就我一个人，老师因为怀孕，在家休了大半年产假，没有精力管我。受高中教育模式的影响（大学就混迹过去了，没有对我的处事方式、效率和心态产生什么实质性的影响），我的主观能动性较差，没人教导，没人指挥，没人催促，我就不慌不忙地在原地遛弯。所以直到研一结束，我也不知道老师给我的那两批药厂生产数据应该怎样去处理，又因为没有好的思路，没有创新点，最终自主课题没有申请下来。
研二一年，老师为我联系了外面有仪器设备有资源的学校和企业，安排我去做实验。说来可笑，我需要用到的物料中，有一味原料药很贵，但它是主药，缺了它，我的实验就称不得与“药”专业相关了。但当初为了省钱，且经考虑后，老师和我认为缺了它其实对实验结果并不会造成什么影响，所以我们最终决定实验过程中不用它。
为了实验，我在另一个陌生的城市呆了两个月。实验环境还是比较辛苦的，每天与粉末打交道，每做完一次实验，都是一身白色粉尘；仪器设备很重，我得自己拆卸清洗然后组装；住在工厂的宿舍，有时候半夜才能回去；宿舍热水器是坏的，且生活用水很奇怪，卫生间的水管里流出来的水是绿色的，厨房的水流出来是黄色的；那时冬季天气很冷，我去时是秋天，没带厚衣服，且在实验过程中，我不能穿太厚。有一天，在车间做实验，终于冻感冒了，连站着都嫌腿软，当时还真是有点“凄凄惨惨戚戚”的味道。
两个月后，我的实验终于做完了，凯旋而归。回到学校后，一个星期不到，老师又跟我说，“咱们这样做没加药不行啊，这样跟你的专业（中药分析）就完全不相对应啊，到时候开题答辩或毕业答辩专家会质疑的。要不到时候你再去补一下实验”。听到这，我的内心完全是拒绝的，但是，我得毕业。
本来跟那边的老师商量的是，我去他那里做实验，给他们付一笔测试费。后来由于两边学校的合同要求条款相矛盾，这笔费用没走成，再后来我们的课题要结题，剩余经费被冻结了，就再也没走成。我们老师也没好意思跟那位老师开口再要我去做实验，后面又由于种种原因，一直拖到了现在，可能下周我要过去做实验了。所以，暑假也没了，回不了家了，现在感觉生活一团乱麻，这一切仿佛都不应该发生，但又是这么顺其自然地发生了。
我怨吗？自然是有过怨的。可不论怨谁，这些抱怨都只能是借口，而不是理由。我悔吗？自然是有过悔的，加入当初我能自己有主意一些，不那么依赖老师，现在一定是另一番样子。所以归根到底，该成长的还是自己。
细思，我的怨和悔都建立在对事情的过程和结果的不满上产生的。但事情真的有那么糟糕吗？老师对我是极好的，把我当女儿一般看待。我不愿思考不愿承担的，她都帮我敲定替我担当了；不辞辛劳的为我联系实验仪器；我犯了错，她都包容我；甚至当初外出做实验，她都会先陪我一起去看看环境，保证我的安全；只要是有助于我发展的请求，她几乎都会答应。在我做实验的工厂里，那儿的大哥哥大姐姐、小哥哥小姐姐，给了我很多的温暖和帮助，门卫大哥和食堂阿姨见了我也都会笑着亲切问好。就是独自在那里做实验的时光里，我萌发了虚拟构建另一个客观的“我”，现实中的我给虚拟客观的我写信，客观的我以第三者的视角跳出环境给我回信的念头，坚持了半年多，自我感觉受益匪浅。那个城市也很美，在我当初实验做完被匆忙召回的时候，也有过一丝不舍，幻想着自己以后是否还有机会再来。
现在机会来了，我真的要去了，但我满是抗拒和抵触，忘记了它也曾带给过我欢喜和启发。或许是我太过糊涂，把目光把思维停留在了钉子、困难上，蒙蔽了自己的眼睛，看不到事物的美好；或许其实是我抵触的不是去做实验，而是跳出舒适圈，走入新环境。
现在想明白，还来得及。在这种视角下，希望自己下周能带着一份憧憬和期待，踏上征程，融入新环境，重新来过，圆满完成实验。然后怀着良好的心态，拥抱未知，努力过好自己的研三生活，不负韶华。
