我会在12岁那年就开始看书，各种世界经典、历史、心理学、天文学。而不是盯着那20寸的屏幕又哭又笑，后来变成了一个只相信爱情是这个世界上最美好情感的傻子。（So我不会让我的孩子看电视，我家里以后也不会有电视）
我会在妈妈很辛苦的时候，多跑到她怀里去撒娇，多亲亲她，虽然现在我依然想抱她亲她，但因为她是个很内敛的人，所以长大后的我也不太敢那么做，只能用阴阳怪气的语气叫她一声麻麻作为撒娇的表现而已。
我会在家里附近，那片还没有被开发商规划的田野里，用力的呼吸田野间那些野花，小草，稻谷掺杂在风里的味道。那是我最爱最难忘的味道。
我会把幼稚的、错误的，那些莽撞的事情和想法，全部写在日记里，而不是用语言来表达无知的自己是多么渴望得到关注和肯定。
我会自己在害怕不能面对失恋痛苦的时候，去学习一门新技术，新语言。而不是连伤口都没来得及愈合的时候就再次试图打开心，接受另一个人。最后弄到自己血肉模糊，对方惊恐万分。
我会用那些和恋人吵架、怀疑、索取的时间，用来给他做更多营养美味的晚餐。
我会从第一份工作的时候，就开始存下自己的小金库，而不是盲目的在淘宝刚兴起的时候就做了马云“背后的女人”，这一做，就是十年，直到现在都还没从这个坑里出来。唯一的变化，只是从劣质的多量的，变成了少数的优质的而已。
我会花更多的钱去旅行，我会在走路不那么吃力的时候，多走路，多跌倒，多锻炼。那么年轻的我，脸上的胶原蛋白多到都能掐出水来，根本不用担心不涂防晒霜去海边会晒成黑狗。
我会多在第一次进去的大型设计公司的会议上发言，用正常的音量和语调和工作中的前辈们交流，我会勇敢的去问那个我很欣赏的美术指导，你是怎么变得这么有品位，审美这么好的。
我会在那天晚上挂完电话以后，不选择拉黑那个给我最浪漫旅行的人。之后也就不用花两年时间和用另外一个人再去忘记他了。
我会还在杭城的时候，每一天的夜晚，不管下雪还是酷暑，都去那个有风有灯有人的江边散步，直到爱人给我发短信让我回家为止。
我会看更多的设计展、会去更多杭城里的山间小乡村。去见在富村山居讲创意的李欣频。我会死命的拉着我的爱人去住一次莫干山的民宿小居。然后早晨我们手牵手下山去找食物填肚。
我会每天站在十字路口等他下班回家，我会再多亲好几次清晨他未醒的脸。
我会每天十一点就快快入睡，而不是纠结爱人是不是要和我一起进入夜晚安眠，虽然我们在一起，可是我们很多习惯不同，他从来没有试图改变过我，是我一直都在希望他如我所愿。
我会好好爱惜我又黑又多的长发，而不是在生气的时候，在无聊的时候，去剪掉，去烫发，去拉直。直到现在又黄又少到我掉多一根，都心疼无比。女人，千万不要没事折腾自己的头发，因为，像我发质这么好的人都受不了那无底线的折腾。
我会每工作1小时后就起身动动我的肩膀，而不是连续工作十小时除了吃饭和上洗手间，就像玄奘打坐一样如如不动，最后落下一个颈椎病的果。这个世界上没有什么比一个好身体更大的财富了。
我会在宙斯很小的时候就教会他不要扑人，这样他长大后就再也不用被链子牵着去散步了。我会一次都不打他，因为打了一样没用，他天生就是个小恶魔。
我会多站在爱人的角度，理解他的难处和痛苦，胆怯和无助，自私和无奈。当你明白你最爱的人无论如何都不能和你在一起了以后，你根本不会在意他是否吃饭的时候没有给你夹菜。每一分钟你都巴不得掰成五份来过。渴望时间静止，你们不会有结局，也不会有孩子，其他家人永远在身边。不会死去。哪怕像博物馆里的恐龙标本一样存在着都好。
其实我一直是个很极端的人，我很早开始就知道怎么去做一个绝对不让自己后悔的人，但是生活里依然会有这样那样的，你没有办法避免或者拼尽全力就能如愿的事。
看看从前，对照现在，此时的我们该怎样去生活，才可以在以后的如果清单里少一些如果。
亲爱的，好好爱惜你的身体，你的家人，你的工作，你的伴侣。
如果我们每个人都能预知未来的不幸，相信每个人都会有智慧和潜力去逆转自己的时空命运。
害怕痛苦，珍惜当下，都能让我们成为更好的自己，希望你是后者，而不仅仅是因为恐惧而去强迫自己改变成为更好的你。
