真的，难受，好难受，我就是跨不过这个坎儿，我心里很不舒服，任何不让我按时吃饭的人和行为，我都是受不了的，我的情绪就是急剧的不稳定，我的血糖会因为长期没有食物而很低很低，于是我心情暴躁，心情郁闷烦闷，我就再也不能等多一秒钟了，我必须马上吃进去东西。

我想人不按时吃饭，一定都是要闹情绪的，一定有血糖不稳定的现象，而这种不稳定就要导致我们发生糖尿病的，因为情绪与血糖息息相关，于是在节假日这些不正常，不规律的日子了里，我与我的家人在一起，我的孩子和老公就要求吃饭店，但是我不同意啊，我怕花钱啊，我担心浪费金钱啊，我心疼钱啊，于是我就反对吃饭店，于是老公就说他们也没有什么其他爱好，就是吃点好东西花费一点，而我呢有很多爱好可以花钱，衣服啊化妆品包包等，但是他们男人就没有别的爱好，就是吃点好吃的，我也不让他们去吃，是不会太不公平了。

我也不知道公平不公平，但是我只知道家里的财务我来管，我知道一分钱的妙用，我知道在关键时候你拿不出钱来的绝望，我也知道这饭店的菜肴都是太贵了，一次吃饭就要花去一百多元甚至二百元的，这够买很多蔬菜了，这些蔬菜可以支持一家人吃一个礼拜都用不完的，我们为什么要这么浪费金钱去吃饭，我们回家吃饭不好吗，其实回家吃饭也是我来做，里里外外忙碌的都是我，我这就是费力不讨好，但是他们不这样想的，我们回家吃饭不好吗。

我们随便在超市里买点好吃的东西，便宜一点的不好吗，我们为何非要在外面吃饭呢，花费真的太高了，这里也不是什么低成本生活城市，这里仅仅是一个名不符合的高消费的地方，这里人工资赚钱很少，但是消费花销很大，真是打肿脸充胖子。我不喜欢在这个城市，我也不喜欢这里的人，超级不喜欢。这里花费太贵了，这里没有我喜欢的觉得城市的人和事情，我觉得自己在这里就是一个没钱人，我好穷，好穷，我买东西都是要看价签的，一旦高出自己预期，就是觉得我好穷啊，我好没钱啊，我就不买了。

一到周么我就吃的不好，昨天是破的煎饼果子，这些死面东西我是吃不了的，今天中午又是吃的什么八宝粥也两个韭菜包子，真是一堆垃圾的碳水化合物，我知道这样虐待自己身体是不好的， 是迟早要的糖尿病的，因为人的正常饮食不能总是吃高碳水的东西，是不稳定血糖的。

我不喜欢周么，其实以后完全可以改变，我就回家吃饭就是了，我就按部就班的按照自己节奏和计划来行事，我不跟我的孩子老公在一起就是了，他们几个男人愿意去哪里吃，就去哪里，吃了不好吃，或者因为人多车多要等待很久，或者没有停车位他们也要忍受，我一个人在家里呆着多好啊，我一个人从超市里买回来东西吃多好的，多幸福啊，我就是不能将就自己，也不能委屈自己，千万不能委屈自己，我一丝一毫都不能委屈自己，因为我一旦委屈自己了，那么我就留是陷入无尽的悔恨之中。我令我自己难受这何苦呢，于是我不能让自己难受，唯一的办法就是要逃离，逃离，我不看这些东西，我不听这些东西，我不见这些东西。

这样我就出于一个不知道的状态，那么我就自然会有烦恼了，所以我还是保持独立的自己，还是要一个人呆着最好，谁也不会打扰谁，好好的安静的吃点蔬菜，吃点米饭，然后吃几块肉，这就是多么幸福的生活啊。

我生活这个城市，一点幸福感没有，一点成就感和归属感都没有，我就是不喜欢这里，因为这里消费太高，物价太高，我总是工资很少，完全在购物的时候没有充裕感觉，我觉得自己就是一个穷人，非常穷，我买不起很多东西，我甚至想极限的压缩自己的开支，我不能在让自己大手大脚花钱吃饭了，我不能让家人总是外出吃饭了就餐了，就是在饭店吃饭太贵了，动辄硬件餐的蔬菜就是28元，一个带肉的菜就要68元78元不等，一杯热乎乎的核桃饮就要58元，我觉得这是有钱人的天堂，有钱人每天吃饭花费几千元应该是正常事情，但是我不行啊，我是一个平头老百姓啊，我一个月才有几千元的收入的，我一顿饭店就要吃去一百二百的，我多么心疼啊，我还不弱花去十几元，几十元买一大堆蔬菜，回家，这样全家人幸福的吃一个礼拜早餐和晚餐不好吗。我们不要浪费金钱了。

还有就是我不浪费我自己能管住，但是别人浪费我不管不了，我的家人也不能浪费几年，我为何觉得金钱花费在吃饭上是浪费呢，我会超级心疼呢，因为我工资少，我挣钱少，我也知道外面东西可口好吃，都是重油重盐的，高热量的，但是他们的一道菜肴就是已经天价了，我真的惊呼吃不起啊。

我在这个城市里，非常孤单，非常简单，非常无助，也不需要帮助，我就是一个人孤单单的凉着就好，就好，因为我没有根。虽然我占有一定物质享受，但是现在已经不过物质生活了，我只关注我的精神世界，我只重视我的精神营养和享受，我非常在意我的精神领域，我可以去看电影，去看书，去看手机电影简介，我可以吃的超级简单和节省，我不愿意在吃上花费很多，更加不愿意在宝贵时间里，等待那些所谓的热门网红餐厅的，我才不会用自己的时间，来等待一个叫号，叫到你吃饭了，我一点也不期待一顿好饭，相反的我期待我的精神世界。

我一点也不喜欢好饭，真的，可能因为身材管理的原因，可能因为要减肥，于是我会故意吃的很少，我对于吃一点也不讲究，但是我不会胡乱吃东西，我的不讲究不是说我可以随便吃一个馒头，一个面条之类的，相反的，我从来不吃简单的碳水化合物，我吃的是平衡是健康是科学，我不要求高昂的昂贵食材，我仅仅要求健康和安全，我吃的最简单的，也是可以长长久久吃的食材，就是米饭，蔬菜，叶菜，还有简单的一点瘦肉就够了，还有平时我吃一些全麦面包，就这些，就能满足我的饮食。我并不喜欢打卡那些网红餐厅的，因为从根本上说吃多了会让我有负罪感，于是我不想让自己 有负罪感，于是我就要管控我的饮食。

我从来不让吃自己吃饱，从来没有，我偶尔会吃一点钙奶饼干，因为实在太馋了，我没有什么可以替代的食物吃。我不爱吃什么水果，黄瓜和胡萝卜充当减肥零食，我的饮食也好，我的一天要做的事情清单也好，都是有自己的规划计划性的，要是不按照我的计划来，那么我就要暴躁，就要大发雷霆，就要难受，所以我很不合群，我不能与别人相处，我只能一个人生活，一个人的世界里只有我自己，我就是我自己命令的执行者，于是我怎么想的，我都会百分百的不打折扣的一一对象，这样我就会十分心情舒畅，我的世界也就开朗明净。

你比如说昨天，我在手里备忘里写，我要美甲，我要去照相馆选好照片，我的孩子几点上什么按照时间顺序安排好，然后我一个个打卡完成，这样我的一天非常好，我的心情也就比较平静。

你知道吗。我发现外面的世界很吵，

你知道吗，我发现自己变化了很多。从前我也是一个小孩子，或者一个小青年的时候，我也参与了世界的吵闹，但是现在我长大了，变老了，我开始厌倦这种吵闹，我喜欢安静，越安静越好。太乱了，我不喜欢。

我发现外面的商超和就餐的饭店，都是人员密集的地方，每当你要买菜购物的时候，都是人海茫茫的感觉，我一看到就头晕眼光的，我不喜欢这个拥挤的环境，我不喜欢这个烦人的世界，于是我就避免去这些地点，我就避免去人多的地方，我喜欢去宽阔的公园里，很广阔的天地里，我喜欢这样没有人的地方，不用我去说话，我就静静听自己声音就好。我是一个如此孤独的人。

我是一个如此孤独的人，期初我也不是很孤独的人，后来变孤独了。这些后来变孤独的人，都是比那些期初就孤独的人，更加独孤。

你能明白吧，你能懂吗，你能知道我在说什么吗。

我可以享受很很少的物质世界，但是我不能没有精神生活，那样我就要发疯了。我是一个慢慢的靠近一个精神领域的人，我很满不起那些每天被物质欲望占满和淹没的人，被物质欲望奴隶的人，这些人超级低级，超级低能，超级LOW，超级鄙俗，非常可耻可悲。

我越来越觉得精神领域的高贵高级和高端，真可惜，世界上那么多为工作忙碌的人，那么多为没听挣到一点钱而打工的人，有那么多每天与家人家长里短的人，真正的一大群俗人。

今天，这个周日，我过的很不开心，因为中午餐没有按照我的计划进行，而是半路杀出来一个程咬金，我老公不征求我意见的情况下，说出来也外出吃饭饭店，这个我很不喜欢。

对不起，对不起，我不是一个喜欢吃饭店的人。也许因为我穷吧，我吃不起，我觉得饭店太贵了，这个钱还不如买点蔬菜和好吃的，回家自己做饭吃呢。于是我总是不愿意出去吃饭。

对不起，我不是一个爱吃饭店的人，我爱吃自己家里，我喜欢回家吃饭，外面的饭菜在怎样的少油少盐，也不可能达到家里的目的，也是高热量的，我不能允许自己吃不到自己喜欢的蔬菜。

对不起，我不喜欢外出吃饭，我不喜欢吃饭店，我在饮食上要求真的很少，但是我要吃到我要的食材，我并不吃珍稀名贵的东西，我仅仅要吃到最平常的蔬菜就好，我要求真的不高。

对不起，我对于饮食没有任何好奇心，我就有食物就好，但是一定要按时吃饭，我不能允许自己不按时吃饭。观察这些年我不高兴的往事，都是因为与别人在一起，与家人在一起的时候，吃饭不规律的，要是按照我自己的人生安排，我从来不会让自己饿着肚子，我从来不会让自己饥肠辘辘的，在中午一点钟的时候，还没有吃饭一点午餐。

对不起，对不起，我们在吃饭上合不来，你也不能将就我，我也不能迁就你。我只是超级任性的一个人，我不能允许自己吃饭不按时，这样就直接影响我吃下一餐的时间，会导致下一餐也是不及时的，影响我的消化，而且也会让我心情一落千丈，十分不开心呢。

对不起，对不起，我在饮食上要求不多，但是仅有的一条我必须要满足自己，就是吃饭要按时按量，我不能吃面食，我不能吃死面的东西，于是山西，陕西西安等都我不能吃的，我不能委屈自己，在饮食上我不能委屈自己。

对不起，在饮食上我不能委屈自己，你想想本来我对于吃已经要求很低很低了，就是米饭蔬菜就OK了，要是我再委屈自己，是不是说不过去了，我也不会这样的，对于一个在饮食上几乎已经没有要求的我来说，仅仅保留一条就是按时吃饭。

今天中午，孩子12点半下课，于是中午吃饭就要12点半之后，可是正常情况你知道吗，我的午餐已经结束半小时了，于是就影响我下午的消化和吸收，影响我一天的心情。放学之后找饭店开车停车，点餐等菜，这个菜超级慢，一直到下午一点钟，我一点东西没有吃到，于是我心慌，我很饿，我难受，我急躁，我暴躁，于是我就出来走到旁边一个包子铺，但是包子也是要等待八分钟，从来没觉得八分钟这么久，四分钟，终于好了，我吃了两个素馅包子，一碗八宝粥，你看我多么的节省，虽然八宝粥五元钱一碗也是很贵的，但是我就是要喝，这一次我就是要喝，但是包子我还是吃了最便宜的素馅，二元五角一个包子，这个价钱在老家那么低成本生活城市里，已经能吃到牛肉馅儿的吧。于是我自己中午饭一共是8元钱，在下午一点钟，随意匆匆吃了。

包子也是我的禁止吃的类型，因为我的虚弱的胃会难受，但是没办法，我发现自己在慌不择食的时候，通常选择就是包子，通常就是包子，好像方便快捷，还能顶饿。于是包子这个禁食的东西，常常累我用来代替没有按时来的饭菜，令我十分不开心，于是我一个人坐在车里，他们在饭店里吃吧，虽然我总是一走开，饭菜就来了，我总是没有耐心等到饭菜到来的那一秒钟。

我坐在车里，心情极度衰落，我甚至想哭，但是我哭不出来，多年了，爸爸妈妈不在身边，他们不知道我的，我也不能照顾他们饮食，于是我很孤单，我连吃饭都吃不好，我对不起我的爸爸妈妈，我没有照顾好我自己的饮食，我非常难过，以至于我的想哭。我为何禁止吃包子，因为我会胃酸，这不，不用一个小时，几乎马上吃完心里就开始难受了。

对不起，我不能在饮食上讲究自己，我从来不喝碳酸饮料，这些容易发胖的东西我都不吃，我不吃油条，不吃油炸，不吃腌制菜，不吃酱菜，不吃咸菜，我就是吃一点蔬菜和米饭，我的胃就是安全的，就是不zuo的，要不胃里面就翻江倒海的胃酸难受，于是我知道自己能吃什么， 不能吃什么，不能与别人一起吃饭。

对不起，每年我给自己规定，自己外出吃饭饭店的配额，就这么简单的几次，所以我不想让自己总是陷于吃饭的混乱之中，我从来不随意与别人一起吃饭，因为我会不自在，不舒服，吃的很难受，都这样一把年纪了，不能再委屈自己了，你说呢。

对不起，我的人生，我的日子，我再一次不小心伤害了自己身体。有时候我就在想，是不是爸爸妈妈对于我太溺爱，从小娇惯宠爱的，让我自己这样性格，一点委屈承受不了，一点苦不能能吃，一点拖延吃饭的时间都受不了。我想过了，不管还是不是因为爸爸妈妈宠爱造成的，还是我自己娇惯性格和超级自我的个性造成的，都是不重要的，重要的是这个世界上，我就是我！！！@@

这个世界上，我就是我，我就是一个唯一的我，我什么要委屈自己呢，请我自己好好想一想，以后要不要故伎重演了，以后要怎样避免自己心情再一次这样，以后怎样避免这种情况的发生！？？对不对，是不是。我不合群，我超级自我，我很自私，我不能与别人吃饭，甚至有时候家人都不行，因为我要按时吃饭！

在我的世界里，在我的语言体系里，按时吃饭是比天大重要的事情，

在我的世界里，在我的语言体系里，按时吃饭是比天大重要的事情，

在我的世界里，在我的语言体系里，按时吃饭是比天大重要的事情，

在我的世界里，在我的语言体系里，按时吃饭是比天大重要的事情，你要明白啊，按时吃饭！！！即使要比天都严重，比天都大的事情，什么事情也不能比按时吃饭重要，我可以吃的很少，但是就是要按时按时按时按时，按时，按时，按时可以吗？行吗，？

于是我向往老年生活，老年就意味着人要死了，生命要结束了，但是老年就没有任何工作，没有任何牵挂了，一天没有事情，老年人都是把吃饭安排的最为重要，于是老年人都是按时吃饭，并且还会提前一点吃饭，我爸爸妈妈总是下午四点半就吃饭，五点就要吃完了，你要知道五点钟我们还没有下班嗯。于是老年人的生活最令我向往。

对不起，我说了好多对不起，不要叫我吃饭了，不要请我吃饭了，我会感激你的，我会感谢你的，我当然不会埋怨你的， 因为当你真正开始了解我的时候，你就明白，让我一个人好好安排一个人按时吃饭是对我最大尊重，也会令我最大开心的。

我说了那么多对不起，因为我是一个不合群的人，我超级自我，超级不合群，我总是背道而驰，我总是默不作声，我总是用手指头表达自己，我是一个臭毛病很多人，其中最严重的一个臭毛病就是要按时吃饭，按时拉屎，不能一天不排便，不能清早不排便。

我的臭毛病很多很多。

你永远得不到你想要的全部，因为贪婪，因为攀比，嫉妒仇恨永无止境，还是放下吧或者闭上眼睛，减少与人的沟通，你的世界简单了就好了，简单的只剩下阳光水和一点食物刚好吃饱，一点衣服刚好保暖。

你的物质欲望总也无法满足，一旦满足你也不会快乐，因为有新的更大欲望出现。你的精神世界一旦满足，你会很快乐，快乐很持久，所以这个世界高贵高级的人生，都是过精神生活，尽享精神世界。

不让我按时吃饭，是对我最大侮辱，

不让我按时吃饭，是对我最大侮辱，

不让我按时吃饭，是对我最大侮辱，还不如杀了我。

不让我按时吃饭，是对我最大侮辱，还不如杀了我，我身上有很多臭毛病，其中最要紧要命的就是必须按时吃饭，因为我一旦中午十二点多不吃东西，有时候还下午一点还没有吃饭，我就血糖低，人就容易急躁暴躁情绪非常难受，于是等同于自杀，于是千万不要让我不按时，我自己照顾自己的人生都是按时吃饭的，恰恰是与人相处时要将就，要迁就，于是把我自己搞得死去活来，于是我很难与别人共餐真的，我们就像不生活在同一个世界一样。

我不能迁就你，我不能委屈自己，于是我们分开吃饭，于是请让我一个人安静的吃饭。

我要按时吃饭，不能忍受不按时吃饭的生活，这相当于伤害我，杀掉我，侮辱我。

我不能合群，因为我自视清高，我看不起很多俗世的事情和表现，于是我们距离远远地。

我们不能相互理解，于是我们默不作声，不要解释，于是我们分来走，于是我们不要相见，或者低头走开，就当看不见。

我的物质要求很少，我要的是精神生活和享受。我的饮食要求很低，但是必须要蔬菜和米饭，还有一点肉就够了，我不需要太多。

我不喜欢外出吃饭，不喜欢吃饭点，不喜欢人人山人海，不喜欢排队等座位等叫号。

我认为把时间浪费在吃饭上是最愚蠢的行为。

我认为人吃简单的蔬菜和米饭就可以，就可以保持身体的安静和清洁，保持大脑的活跃和不死。

我不愿意为了找饭店而停车难，好难好浪费时间，还不如自己打车去打车回来的简单轻松。

人为何总是把简单的事情搞复杂呢。

人总是需要简单的一点饭菜就够了，为何要盆山肉海呢，人总是要一饭一菜就够了，为何总是要二十多个盘子的菜肴呢。

我很难与别人相处来，在情感上相处不来，语言上不合，行为上不合，世界观都不合，我珍惜金钱，我舍不得不花，或者说我舍不得花钱在吃饭上，我宁愿花钱买一些蔬菜肉类回家放进冰箱里，更加安全和实用。

我真是认为吃饭店一个午餐，就要浪费一家人一周吃饭的金钱，太傻太愚蠢的行为了。所以每次在饭店吃饭之后，我不是高兴而是难受和后悔，请不要让我自残了行吗，请不要让我难受和后悔了，行了。

我要多活几年，我还要多活几年，我仅仅要简单的食物就够了，我不需要那么多，我不要那么多食物和物质，我仅仅要简单的就够了，我要减少自己的欲望负累，让自己可以轻松一点，干净一点，轻盈一点，我要成为一个可以多活几年的人。

我不愿意吃那么多，给肠胃超级多的压力和负担，人类啊，你们真多么没有想过你嘴巴里吃进去什么了吗？你们到底吃了什么进入身体啊！！！！吃的干净健康就好，不要吃那么多肮脏的垃圾了好吗，总是那么高热量的重油重盐，这不是要死的节奏吗。！

人类啊，你们真多么没有想过你嘴巴里吃进去什么了吗？你们身体也不是垃圾桶，怎么都随意倾倒这么垃圾的东西呢。真是肮脏罪恶啊，我还想多活几年呢，多活几年比什么都好。

吃饭大过天，吃饭大过天，吃饭最大，天下吃饭最大！！！！最大！！！吃饭最重要！！在我的世界里，吃饭比什么都重要，吃饭最重要！！

我不能理解别人，就像别人不理解我一样，就让我们都用一样眼神看着我，就像我们都不是同一个世界的人。

吃饭对于我来说很重要，很重要，是比天大都要重要的事情，所以你能明白我说以上文字的时候，都是认真的，都是认真严肃的。