生活其实很简单，我们虽不能创造世界，却拥有逐梦的权利。

名缰利锁权牢情关，是命也不是命，既然躲不过，至少也要潇洒走一回。

谁打搅我们，就一脚踢开！

Chapter.01

那件事发生后，我很长的一段时间都不太跟世界打交道。

我几乎断绝了与亲戚朋友的所有来往，把自己整日关在家里。

我整天不出门，也不太说话，也没人跟我说话。

关着门，拉紧窗帘，蹲在沙发上看书，或者躺在床上睡觉。

有时候一天只吃一顿饭，有时候两天才吃一顿，喝很多水，但嘴巴还是很干，不知道饿，可能是饿过头了吧。

有时候我的家人会打个电话过来，我好朋友有时候也打，我都不怎么接，总是假装自己没听到。

我戴着耳机反复的听Tear fo Fears的一首歌Everybody wants to rule theworld，不停的单曲循环：

欢迎来到你的人生，

这是一条不归路，

大幕已经拉开，你得扮演好你的角色……

Chapter.02

我对一切都没有兴趣，悲观厌世。

当然，我一直都是个悲观主义者，认为这个非我所愿而来，没有目的也没有意义的生命是个不折不扣的负担。只凭着悲壮的热情和保持尊严的企图，我才背起了这个负担。

同样出于尊严还要要求自己背的又稳又好。

但那阵子，我确实对所有东西都失去了热情，基本是食欲和性欲都没有。

我盯着自己软趴趴的身体，长满粉刺的鼻头，超过三天没洗的头发，竟一点不觉得可笑。

我甚至怀疑很多东西，我怀疑存在，怀疑存在的意义。

尽管我知道这个世界并不是我孤军奋战，但我就是提不起精神。

每个夜深人静的晚上，每个被迫醒来的午后，楼上装修的电钻声烦的我咬牙切齿，都是我无尽痛苦的来源。

Chapter.03

我一直试图寻找意义。

在这里，我应该引用叔本华《悲观论集》的所有句子，但是我想还是算了吧。你一定已经读过，就算没读过，也可以找来读。

我在这种幽闭的生活中过了两三个月，唯一能够安慰我的便是看书、听歌、和看电影——总之，别人是这么想的。

叔本华说得没错，对于人类来说，最好的安慰剂就是知道你的痛苦并不特殊。

有很多很多人，甚至许许多多杰出的人，他们也都像你一样，忍受着同样的痛苦和不幸，忍受着这个充满虚无的人生。

就是在那时，我认定艺术家的工作是有意义的。

他们替不擅表达的人说出了他们的感受，和善于表达的人取得了共鸣，而对于那些毫无知觉的人，应该恭喜他们，就让他们继续这样下去吧。

Chapter.04

那年春天来到的时候，我对痛苦和沉思已经感到厌倦。

站在中午耀眼的阳光下，我眯起双眼，我简直不能想想我会干出那样的事——深夜跑到结了冰的什刹海，整小时躺在冰面上，试图让深夜的寒冰冷却我体内燃烧的痛苦。

那痛苦无影无形，却如影随形，不知道来自哪里，也不知道后面要到哪里去。

也许它是迷路了，才偶然撞到我的身上？

因为没有任何现实的原因，也就找不到任何解决的办法，这让它显得格外可怕。

我敢说，我准是碰上了人们所说的“形而上的痛苦”。

在这个痛苦里，我失去了所有的优雅作风。

我躺在冰面上大喊大叫，用了所有的力气大喊大叫，希望身体里的痛苦能够通过我的喊叫声消散出去。

那天夜里，四周寂静无声，没有任何人从黑暗中走来打扰我或挽救我，任由我呻吟咆哮——那时候的什刹海，没有路灯，没有栅栏，也没有风雪夜归人。

Chapter.05

多年以后，当抑郁症席卷北京，我身边的人纷纷倒下。

当饭桌上的谈话变成了比较“罗拉”、“百忧解”、“圣约翰草”的药性时，我才想到，那年冬天我可能得了抑郁症。

那痛苦可能完全是形而上的而不是形而下的，但当时我们都缺乏这方面的知识。

后来，我看了很多关于抑郁症的资料，我试图寻找什么。

我想知道，这东西是如何跟我产生联系的，又如何在我的身体里生根发芽，我问过很多人，他们都是过来人，可他们也不知道。

他们说，这就是宿命，你追求的意义，也许本身就没有意义。

冬天结束，我把厚厚的衣服收进柜子，花了很长时间在镜子面前琢磨我的新衣。

我那么专注于衣服的颜色和样式的搭配，这时我才发觉，我竟然很有兴致。

也就是说，它不见了！

折磨了我一个冬天的痛苦不见了。

我不知道它是走了，还是我已经对它习惯了。

总之，我不再老想着它了。

Chapter.06

好吧，既然我活着这件事已经不可改变，那么久开始吧，大幕已经拉开，我得扮演好自己的角色……