齐齐骨折了。
雨天地滑，不幸跌倒。腰椎便也在情理之中地发生了压缩性的变化。
医生叮嘱卧床，她便从浙江由父母抬回来，申请了缓考，提前放假回来了。
顺理成章的，和在本地上大学的我相互通电交谈。
大一的滋味儿很特殊。两个人便一起品尝着这滋味儿:不知从何谈起，千言万语涌上心头，却又好像无话可说。
她好像比以前更加小心翼翼，也可能是经历了难过之后，有点不敢太产生情绪了。
“你想想咱们班的✘✘，人家是中南大学计算机的，还辅修了经济学。本来就是风口上的专业，我还一事无成的时候，人家也许毕业了就能获得5万的起薪，获得世俗意义上的成功。”
“我总是感觉自己再怎样追赶，也敢不上人家了。人家和我之间的差距只能越来越远……”
“你知道吗……浙江大学的✘✘……她的导师一封推荐信就能把她保送到世界上最顶尖的学府……而我就算保研也只能保到浙大……”
“无论再怎么努力，好像也不行……就算努力，也赶不上这样的差距……”
于是我问:“那比你学校还差的我，是不是更不行了？”
她沉默了一会儿。
我知道她想回答我，是。
我想用尽所有的话来反驳她，我想讲我不服气，我想讲我高考成绩不好仅仅是因为我中学阶段上课真的没有听过讲，我的老师讲我天赋好不是在鼓励我，我很想很想讲在老师眼里，我真的比很多成绩非常优秀的女生天资高很多……
在我眼里依然如此。
但是优秀是需要证明的，所有人都知道，有的人没有实力是因为不够努力而不是天资不够聪颖。
但是对于一个没有成绩的人来说，谁在乎呢？你又怎样证明你不是因为笨才没有成绩呢？
没有人在乎弱者因何为弱。
她继续讲:“高考是很能证明东西的……它是很多很多东西的体现……”
从这里，我突然意识到，我所说的“我真的仅仅是因为没有努力，学习态度不端正而已”没有人信。我没有撒谎，我也不是没有自知之明，但是我就是不能证明我的说法。
好像即使研究生考上了北大清华，也无法摆脱本科普通的噩梦。即使我想强调我的天赋真的很好，也好像不是人们眼中的天之骄子，而更像是马不知脸长的自大狂。
没有成绩，你永远无法证明你自己。优秀需要证明，清白需要证明，最轻如鸿毛的一句话就是“我自己相信就够了”。
齐齐中学的时候也不是这样的女孩儿。
在通过数奥选拔招进来的直升班里，聪明人比平庸的人多。她的汉语言文学的造诣，绝对不是一张高考卷子能体现出来的。从这个方面来讲，她绝对是金子塔尖的人。
只不过由于种种大家都明白的原因她选了理科，最后又选了制药工程。
她就像一只在地上奔走的猫头鹰一样可怜。班里选专业，除了她之外的所有人，要么选了最挣钱的专业，要么选了自己最喜欢的，要么选择自己最擅长的。
只有她，好像哪里都不自在。没有足够的资本和勇气去学“太理想”的汉语言文学，又在制药工程的中上游扑腾着。她很努力，学的还算不错。然而令她最沮丧的是，好像和这里面最优秀的那批人永远无缘了。
她迫切的想听我讲“你还是很有天赋的”，又在拼命地给那批人的优秀找理由，“本科阶段之后差距只能越来越大，人家没有理由比我不优秀，即使我……”
我悉数讲给她听。还有一些譬如专业水平和业务能力不一定相等，职场讲究产出和创造利润的能力，我把我一切知道的想象的认知的拿过来安慰她，我不知道这些话是不是在每个职场都是用。但是我觉得这只小猫头鹰现在需要听这个。
或许是因为，我依然天真地相信:在全情投入的现在，我一定会在我最擅长的领域里成为最顶尖的人。
即使，我是高考里的失败者。
