国内的儿童节，下班后收到一个朋友发来的消息，儿童节快乐，要每天像小孩子一样快乐啊！大概就是这个样子。
去年儿童节我转发了朋友圈，大概就是开玩笑要礼物之类的段子。然而今年的节日，我选择无视，原因很简单。你喜欢成熟的我。我从来没有把自己当小孩子，我一直都很成熟，。跟你在一起之后，天真的觉得你会包容我，保护我，自己可以活的像孩子一样无忧无虑。每次听到别的男人说，我家那位像小孩子一样，真拿她没办法。眼里尽是我羡慕不来的宠溺。一切都是惘然。
后来我收到了你的短信。你问我吃减肥药，难不难受，别硬撑着。也许某种意义上讲这可以算是你在关心我吧。接着寒暄了几句就没话聊了。我们的聊天形式就是我问一句你回答一句。
我每次按发送之前都会考虑很久，怎样才可以不动声色的转移到下一个话题，又不那么无聊，可以跟你多聊几句。最后我放弃了，太累了。无论怎样努力，你还是那个庄5字。后来我又找了几个无聊的理由跟你发消息，庄5字就是庄5字啊，还会有什么改变，你说你就是这样性格的人，跟谁聊天都一样，对不起我天生就是倔脾气。如果你给我的跟给别人的一样那我便不要了。
你说我是个目的性很强的人，我承认，绝不辩解。我说你不要那么怕我，做好你自己就可以了。你说不习惯，我说那你慢慢习惯就好了。突如其来的我爱你。让我震惊。我是个爱哭的人。好久没收到这三个字，让我忍不住在课堂的哭了，为了不让别人看见。我尽量不出声，我一哭就收不住，眼泪一颗一颗的掉，没办法我只能装困，趴在桌子上。在一瞬间的开心之后接踵而来的便是讽刺。什么时候我变得这么的卑微，现在我爱你都是什么关系都说的出口的时代了，我竟然还惊慌到流泪，更奇妙的是这句话出自理所应当的男朋友，我最亲近的那个人的嘴里。
我一直希望你可以主动。你说你不懂，为什么我突然跟你说，不逼着你每天发消息给我。这个道理，我昨天便想明白了。昨天我发了一个不打扰你上课，你回复的是我嗯嗯。昨天的短信几句话便结束了。这句嗯嗯让我明白了不打扰你是对的，毕竟你没有我缠着你才开心啊。有些事情强求不来的，强求来的真的没意思，你是每天怕我发脾气跟我一直发短信，但是毫无爱意，我突然觉得没意思了。
即使我想要靠男人，从男人身上得到什么。物质也罢，情感也罢。我都要你心甘情愿的给我，跟你吵跟你闹而得来的真心没意思。更何况没有你我也有钱养活我自己。我也可以自己打发时间。
这个道理在我们在一起之前我就懂得。只是后来你对我太好，承诺过什么样的我你都爱，我相信了。事实又删了我一巴掌。像温水煮的青蛙一样，不知不觉中我开始自我放弃。既然你不可以一直包容我，为什么一开始要骗我给我美好的承诺呢？现在我要把原本的我找回来了。可是我不知道的是，我到底要多么努力才会变成你心里的那个完美？
有人说过，如果你的另一半让你变的越来越单纯，越来越像小孩子，那你就是找对人了。而我现在不得不坚强，不得不独立。单身时孤单是一种境界，两个人的时候要是还孤单那就是可悲了。我觉得比一个人的时候更孤单了。我们早上各自出门，近12小时后我到家，讲了几句寒暄，我不知道怎么面对你，怕积累的坚强会轻易崩塌。我躲进了房间，这时你在认真的玩电脑。
我向往以前的我，还没有被爱情伤害的伤痕累累的我。
我告诉自己无论遇到什么困难， 都不要改变对世界原本的期待。
因为，
佳境未至。
