很多家长问我说：孩子胆小，不敢打招呼，也不知道怎么融入小朋友群体，应该怎么办？
这类问题会让我想起曾经接触过的，一个叫童童的3岁小女孩，她给我留下了很深的印象。她给人的特点就两个字：胆大。
比如，她能一个人大大方方地去买面包。我也曾见她在路上问一只宠物狗的主人：阿姨，你的小狗好可爱呀！然后就拿自己的面包喂小狗。主人不让喂，她就一脸天真地问：为什么不能喂呀？主人敷衍她说：你喂了它，它一会儿还和你要。童童很慷慨：没关系，我可以给它！主人没办法，只好说：反正就是不能喂！这下童童彻底迷糊了，非常迷茫地仰望着那位阿姨……
后来我了解到，童童之所以追问，是因为父母在家里从不会随便编个理由来敷衍她——这可能和他们都是大学老师，更懂得尊重孩子有关吧。所以，她就对阿姨的理由感到很困惑，一定要刨根问底。
童童真的很厉害，因为我接触过很多孩子，他们更可能的反应是：人家不让喂，我就不喂了，根本不敢那样直视大人的眼睛，坦然地追问“为什么”。
我也遇见过不少父母，面对孩子的问题总能认真对待。比如，大人正在闲聊，孩子过来说话，自己都会停下来，认真听孩子说完；有时候，还被孩子临时拉去充当玩伴，闲聊就终止了；孩子提出五花八门的要求，他们都会耐心听完，不管同意与否，都会认真回应孩子。
我仔细观察过，当大人专注地听孩子讲话时，孩子的状态明显不一样，那种坦然、放松、甚至冷静，让人羡慕。你会觉得，大人和孩子真的可以平等。
这样的家庭，父母不会因为孩子说错了话就批评，也很少笑孩子幼稚。孩子可以自由地表达自己的想法，没有担心，没有畏惧。
心理学家迈克尔·汤普森博士说：父母是孩子的第一个朋友，亲子关系，就是孩子的第一份人际关系。
确实，我觉得，家庭，就是孩子人际关系的第一个训练场。
胆小的背后其实就是恐惧。那我们的问题就变成：孩子的恐惧是怎么来的？
我觉得主要是两个原因：对孩子的轻视和我们内心的恐惧。
我们的传统观念总是习惯性地轻视孩子。比如，孩子参与大人的话题，就可能被批评“你一个小孩懂什么？闭嘴”。搞得孩子在说话做事之前，总要评估一下可能的后果，如果感觉会遭到训斥，就选择沉默。
值得一提的是，有的人对孩子的轻视很隐蔽。甚至觉得自己很重视孩子。其实，他们往往是重视孩子的表现，轻视孩子这个人。这样的重视，只是重视孩子是否符合我们的期望，却忽视孩子的感受，就是将孩子“工具化”，所以，许多孩子会抗议：你的眼里只有成绩没有我！
被轻视的感觉，会直接伤害孩子的自我价值感，让孩子感觉自己无足轻重，在他人面前胆小拘谨。孩子被轻视，也妨碍他客观地看待自己和他人，总是“我小你大”的模式，觉得别人好，自己不好，认为别人无法超越，总是仰视他人。
我们内心的恐惧，同样会导致孩子胆小。
我发现不少家长害怕和孩子打交道——怕处理不了当下的问题，怕孩子无法成才。
这种恐惧使家长对突发事件会过度反应，将可能引起麻烦的苗头扼杀于摇篮状态。比如，当孩子拒绝自己、提不合理要求、做错事情的时候，就表现的很生气。这种草木皆兵的状态，实际上是家长的不自信。结果，导致孩子看父母的脸色，不敢轻易表达自己的真实感受。这样做，武断而生硬地阻止了当下的冲突，却累积了更多的问题。
父母的恐惧，还直接导致了讨好和放纵孩子。因为这种方式，很容易息事宁人。
但这种“威胁-奖赏”相处模式的本质，是双方有着不平等的价值，要么服从，要么支配，给人的感觉更像是“欺软怕硬”，唯独不知道怎样尊重。
要改变这种状况，就要促成积极的二人关系——不论身份地位的差异，都坚持价值平等的原则。这需要父母放下以自我为中心的立场，放弃特权，学会自律和倾听，认真回应孩子的要求。
同时，也要学会坦然地拒绝孩子——单纯的拒绝不会伤害孩子，用负面情绪谴责孩子，那才是真正的伤害。
我们在家里提供一个安全的人际环境，做到重视、认真倾听孩子，他就觉得这个世界是安全的，很容易融入其他群体；如果总是遭遇拒绝与冷漠，孩子就会觉得这个世界都不安全，在不安中，孩子就显得很胆小。
通常，孩子会在自己的原生家庭中习得一个模式，并且会带着这个模式周游世界。我们对孩子好，世界便对孩子好，这是一个人的终身财富，也是父母能给予孩子的最深刻的祝福。
