有想过很多次离开这里，可似乎都总是一瞬间的事情，就连现在，我守着去年一月四月的凭证，外面是正在作业喧闹的轻轨建设。

一年、两年、三年…不知道在这里度过多少快乐的时光，可我像个时间的拾荒者一样，在忙碌的欢乐的阳光的最后却总是无比孤独，孤独到我不知道怎样开口告诉你们，离开或者保重这样的字眼

从去年开始，我听歌会听到泪流满面，也会整夜整夜地失眠，那时候我会偶尔笑着告诉朋友，遗传吧，我父亲有十年时间几乎每天都会失眠，所以他总是沉迷于醉酒。我以为我在痊愈，用三月，五月，七月……就会好起来，可是为什么要那么久，一年了还不会好，还总是一遍又一遍在搜索栏搜那个消息少得可怜的名字…

如果很多东西怎么努力都注定无法得到，怎么虔诚也是枉然，怎么每一次难过地决定诀别还是会忍不住深夜痛哭忍不住怀着一些不可能的幻想，那么现在，不要了好不好。

我想过很多未来自己的日子，也准备好孤独一生的准备，可我现在，学生时代似乎可以不在乎地告诉我很亲近的朋友，可现在，没有勇气讲，我不害怕一个人。只想告诉你们那些开心的明媚的。有一天从别人口中才知道自己是一个严重缺乏安全感的人。长大以后，认识多年，亲密无间，就越害怕告诉你们，爱笑的我其实很寂寞，一直都很寂寞呀。

也许只有家，爱这样的东西才能治愈我，可是真是运气不太好，出生以来，这样的东西似乎都不是属于我的，所以会沮丧，所以一次次努力地够却怎么也够不到之后会不断地失望——透顶。

我之前的人生，不提也罢

我只想要如满满一怀抱向日葵那样的幸福，可是得不到又怎样，又不可以任性地像年少时候那样随便一句话语把手划得满是血满是伤口，然后又继续辛苦地活着。

似乎这个圈子的你，你们应该会是我这辈子很重要很在乎的朋友，不知道怎样去告别才可以让你们不至于惊慌失措，让自己才可以重获新生。

暂时不能陪你们分享喜悦的或度过你也深夜孤独流泪的日子，还望你们各自珍重，现在的日子，我以后有机会了再来参与吧。

再见，友。