男人和女人之间期待的异同，及如何相处得满意和喜爱，是一门大学问。因为人们很少有机会正面地学习它，相反地，小说或电影中极容易加强理想化的男女性别期待。而生命中头一个看到的男女关系是家庭中父母的相处，往往不是罗曼蒂克的理想化人物。可悲的时，很多子女从不知道他们父母年轻的时候，曾经相爱、约会及彼此相敬如宾。常常是当孩子大到可以观察时，父母的罗曼史却早已经深埋在往日的情怀中，生活中没了踪迹。

如何与配偶沟通？

人们常常盼望要有一个和他们父母不同的婚姻。但“熟悉”对人是一种很强的拉力。大多数人都会选择他们所熟知的，即使是有不舒服的，而不选择他所不熟知的，即使可能是会让他舒服的。你见过有些女人的父亲很残酷，而最后她也找了个残酷的丈夫。而一个男人有一个爱唠叨的妈妈，结果他还回娶一个唠叨的太太。人们常常在处理他们的家庭时，使用和他们的父母类似的方式，这不是因为遗传，而是延续了家庭的模式。

配偶有三个部分：你、我和我们。也就是两个人有三个部分，每个部分都有明显的生活，且三部分之间都要使另一部分的可能性增加实现。我使你变得更可能实现你自己。你使我变得更可能实现我自己，依次类推。在婚姻中，两个人如何处理这三部分的过程是相当重要的。

这三个部分各有其容纳的空间。而且没有任何一个部分是权威的，唯有这样，爱才值得夸赞。爱是一种感觉，无法用法律来制定，它也不是永久存在的，他的来临没有理由，但是它可能持续且滋长。爱像一颗萌芽的种子，它从地上探出头来，但若缺乏适当的养分，阳光和水分，则会死亡，所以爱必须天天加以培养。爱的培养与配偶之间的相处过程有关系，其中还包括配偶为了维系在一起而须作出的各种决定，及他们进行这些决定的方法，特别是指金钱，事物，乐趣，工作和宗教的决定等。以往这些都是他们独自处理的问题，如今却必须共同来决定。配偶若在婚姻中受挫，都会有某些痛苦、失望和误解，他们常在刚开始有爱的感觉时造成争吵，愤怒和绝望，直到透过别人的协助，了解到他们的过程，才又重新相爱，另一方面，有些配偶是用忍耐的方式来相处的，而产生死气沉沉的气愤，在这种情形下，步入就为爱情举行一场葬礼吧！

做决定，是过程中的主要部分。很多夫妇由此形成战争，可能冷战、也可能热战。每当做决定时，每个人会对自己和对方的感觉更坏，这个经验最后发展出压制和束缚的感觉，而爱与被爱的感觉遂不复 存在。夫妻开始觉得寂寞、孤独、牺牲、愤怒、背叛和忧虑，且每次做决定时，便把自我的价值丢在桌上，等架吵够了，爱也消失了。

有时，夫妻为了避免产生问题，在做决定时，用同意的方法，让一个人当老板来主宰，而另一个人则顺从他的决定，此外，也有人让第三者来做决定，例如：公婆、岳父母、孩子或者家庭以外可以信任的一个人。最后才做出决定，但如何下决定？及结果如何呢？

让我们选择前面谈过的沟通的反应，运用它们来看你和配偶是如何做决定的？

你是用讨好型、责备型、超理智、打岔或者一致性的方式来做决定的呢？谁进行的决定？如何做？你认为每个决定都是公平的、真是的？并运用每个人的才能了吗？你知道处理钱和自我价值的不同吗？写一张支票仅仅是在写支票，并非表现爱或者不爱的方法。

回想一些你最近在做的决定。试着以沟通的物种反应来演练它，然后，试着去记起你是怎么做决定的，以及有无相似之处。这里有个例子，我么可以更清楚其中的运作情形。婚前，陈翰和惠文各自管自己的钱，婚后，两个人的钱必须放在一起，这可嗯那个是他们婚后首先要做的第一个大决定。陈翰自信地说：我是一家之主，所以应该由我来管钱，而且在我们家也一直是我爸爸在管钱。惠文则带着讽刺地说：你怎么可以这样？你一向花钱大手大脚，我要负起管钱的责任，我们家里可都是我妈妈在管钱。

陈翰的话很镇定：如果你要那样，我想是可以的，我自然认为我是你的丈夫，你爱我，就会让我管钱，毕竟这是男人的世界。惠文很吃惊：我当然爱你，我不想让你伤心，我们还是不要谈论这个话题了。

你对这个做决定的过程有何感想？你想那会导致何种结果？会使爱变多还是变少？

三年之后的某一天，惠文愤怒地对陈翰说：月初该去银行付款了，你已经三个月拖欠罚款了。以后我要来管钱，我不管你怎么想！陈翰也叫喊起来：真该死！你要管就让去管管看，看你能做得多好！

看出他们的问题了吗？他们不能区分自我的价值和财务之间的差别！

婚前和婚后

现在，我们来看看一些在交往中和结婚后最基本的差异，显然有些问题隐藏其中。交往时。另个准夫妻有计划地为对方腾出时间，这自然使彼此觉得对方是把自己当做 非常重要的人物。婚后，这种感觉彻底改变。工作、家庭、朋友、嗜好变得比太太或丈夫更重要。先生或太太都觉得他在对方的眼中已经是个不重要的人物了。交往时彼此全心关注对方，却忘了对方对其父母、朋友、工作的责任和义务，有时，他们会想和对方分享这些对他们有影响力的外在的人、事和物，就会提到：我不知道你原来是那么爱听妈妈的话。或者，我没想到你这么喜欢打麻将。如此，常常导致更严重的意见分歧。通常在婚前人们只会看到对方的一面而已，例如，一个丈夫娶了一位他看起来觉得很温柔的太太，这和他认为爱啰嗦、发牢骚的母亲很不同，但是结婚后太太为了某些理由啰嗦、发牢骚时，他觉得太太和母亲很相似，而会以对待妈妈的态度来对待太太。

很多夫妻有一个错觉--既然他们彼此相爱，所有的事情自然应该是什么样子。让我们把这个情况和某人打算要建造一座桥来做比喻。他必须知道如何来建造这座桥，同样的，夫妻则需要知道婚姻的过程为何，幸好 ，现在的夫妻已经能意识到这一点了，而且普遍愿意来参加有关家庭生活教育的讲习。让我们进一步来看，这个造桥者爱他的工作，就夫妻而言，假设他们的婚姻过程没有满足他们的希望和梦想，爱就会慢慢消失不见。很多人知道他们的爱正在远离，但不知道他们是在婚姻过程中，把爱亲手推出去的，知道完全消失。

你记得新婚时给对方的爱吗？你能够忆起当时你才醒的生活会有什么改变吗？你是否也记得当时你相信那些你已经知道的问题是可以用爱来解决的。你们能一起分享当年所揣测的情形吗？并且和现在的情况做比较，了解到底发生了什么？

婚后会交往中暴露更多的事情。大多数的夫妻在婚前没有让对方知道自己太多的缺点，或许认为若让对方知道，则婚姻必会不幸福。对于个人的确定，有人会打算去改变他，有人则接纳它为人类的一部分，并且愉快地继续生活下去。夫妻生活在一起，对方一定会有很多令你不满意的特质出现，这使得很多人大失所望。有这么一个说法：你绝对无法了解一个人，除非他和你结婚。

婚后的失望是一些错误的理由造成的。一个女孩子可能对自己说：他一向爱喝酒，但是我们结婚了，我那么爱他，他会为我戒酒的。或是一个男士会说：我觉得她有点笨，但是我们结婚后，我要教她让她多念念书。也有一个人告诉我：我不喜欢她吃饭的样子，但是我爱她那么深，我可以忍受。

婚姻就像在组织一间公司，公司的成败视组织如何建立以及某些过程而定，有些夫妻相爱至深，却因彼此无法好好相处，使混一并不和谐。最基本的问题是我们的社会完全把婚姻的关系建立在爱的基础上，然后做许多的假设和要求。

假如你爱我，你将不会做决定时不考虑到我。

假如你爱我，你将会照我说的去做。

假如你爱我，你将会给我我想要的。

假如你爱我，你将会在我要求之前，知道我需要什么。这种情况就像一种勒索，也就是使爱陷入了魔掌之中，假如我不觉得自己非常重要，而且你和我的关系，若是建筑在爱的基础上，我会很容易依赖你的恭维，你的注意、你的同意、你的金钱等等，这种依赖让我觉得很舒服，如果你不是永远表现出为我而活，我会觉得自己一无所有，这是一种要不得的说爱的方式，很快就会让彼此感到窒息。

------摘自萨提亚《家庭如何塑造人》