我经常想要养一只猫，我经常会有这样的想法，假如有一只猫在沙发上等你回家是一件很温暖的事情。

我经常害怕把我的某样东西忘在一个看起来就很孤独的地方，就像昨天，我忘记把我的伞带走，我觉得它待在那个角落，那个二楼没什么人去的地方。一定很孤独。

我没有养猫，因为这实在是一件很不地道的事，我没有那么多的时间去陪它，它要一只猫待在家里干嘛呢？

等我回家见到它，它可能已经经历了期待我出现，到失望，最后无所谓我是否出现的一个局面，所以我，不敢养猫。

我记得以前冬天的夜里，总有一只猫在我的窗户外面嘶叫，我一直以为它是有点冷，心中还有些难过，后来我才知道，那是一种生理反应。

是猫咪在求爱，在寒冷的冬夜，用猫咪自己的语言告诉别的猫咪，我们可以互相舔一舔毛，我们可以一起过这个该死的寒冷的夜晚。

关于爱情，这一整个一整个年，我都在思考，我也简直见证了太多太多各种各样不同的纠葛，或者用我常常喜欢用的一个词语，就是情侣之间的折磨。

有太多的朋友没有承受得住这样的折磨，仅存的勇士只有我的姐姐和我的姐夫，百分之九十九的人都分了手，这让人如何相信爱情，就算他爱她，她也爱他，但就是分开了，成了陌路人甚至成了仇人。这让人太沮丧了。

但是百分之一的人坚持了爱情，成全了爱情，把自由的，永远新鲜的爱情注入到了新的婚姻里，让别人口中的坟墓成为了开满鲜花的花园，充满了向阳的活力。

我觉得每个人都在思考爱情，也都和我一样有过迷茫的日子，只是这是一道十分难的题，有人把爱情当作选择题，但又是一道开放式答案的选择题，仿佛每一个答案都那么的合适，于是就换呀换呀，换到整个身体，满身的细胞，连头发都感到疲惫，但也不知道这道选择题该选择谁。

于是就有人把爱情做成了填空题，往里面填了一个无比准确的答案，是的，满分的答案。选择题的那些人往往都会羡慕填空题，所有人都会羡慕填空题，一份答案，一辈子幸福。

但填空题是不是羡慕选择题或者其他的解答题之类的，无法得知。

如同悲伤被下载了两次，这是我现在正在听的歌，把悲伤下载两次，是我正在做的事。

如果这是一篇年度总结的文章的话，我或许应该总结一下自己，但是2019年对我来说有些太沉重了，我总能想起在那些繁华巨幕之后的一些小故事。

快要毕业的时候，我和三哥一起去办了张银行卡，结果回来的路却走错了，于是就顺着错的路一直走，我们从不探讨毕业了会怎样怎样，我们依旧像平时一样，就顺着一条刚下过雨的，有些上世纪八十年代感觉的路一直走了下去，我时常感觉，这样的经历我还会再拥有一次，因为或许一个纯粹自由自在的灵魂永远都在路上，而健康积极的身体会不管不顾地去和另一个身体拥抱。这个世界上，孤独无趣看不见未来的人，又或者有趣积极看得清来路的人，我都不羡慕。无论我是怎样的人，我一如既往地期待着平凡的午后，我只会羡慕曾经的自己。

姐姐结婚的前几日，为了给姐姐买到一些什么东西，我和姐姐骑着家乡特有的小黄车，也是在那个普通的午后，寻寻觅觅。家里热火朝天的准备着，我和姐姐却能享受夕阳西下时散心的欢愉。兴许我是老了吧，越是普通平凡看似无所谓的事我却越来越在乎，越在乎就越难过，难以跨过的无非就是面对自己成长到了一个值得被人依靠的现实。

我毕业了，姐姐结婚了。

我和难过，这是常有的事。

但其实没有必要，因为我的妈妈一天比一天可爱了，我的爸爸一天比一天的凶。尽管回到陕西我依旧很少回家。

我想起七月和八月那两个月的生活心里会很害怕，因为我好像差点走上一条无法回头的路，但幸好我没有走。、

我讨厌一种人，一种喜欢批评我的人，我记得我曾经写过白鹿原田小娥的文章，被人说我不懂，我不明白什么叫懂，我记得有一个小孩子写过一首诗好像是“漆黑的夜，我打着手电筒，我拄着一道光”，惊为天作。

那我又何罪之有呢？我又不懂什么呢？我就必须要把我手里手电筒散发出来的叫做光，而不能说它是我的拐杖吗？这简直就是用年龄给我画了一座牢房，判处我的思维有罪。

或许极端，或许有些不合群，但不至于该被摒弃。

就因为我，长大了吗？

我心中的心思也越来越多了，我希望过成自己想要的生活。

我想要什么样的生活呢，可能就是一只没有什么用的猪吧，把所有的武侠小说看完是我的梦想，写一本大家都爱看甚至能拍成电视剧的武侠小说也是我的梦想，我的梦想真的很多。可是这个梦想可能比我回到重庆和兄弟们喝一场酒都容易实现。

我谨代表我自己，祝大家在2020年，

算了，你们肯定活不成自己想要的样子，还是祝你们每个月，

算了，你们肯定都还不完花呗。

祝大家都还没有删除我，我会搞一点狠货让大家年轻态，让大家永不衰老。

我只能代表我自己祝福大家，假如明年我养猫，我也会代表它的，如果现在可以起名字的话，我就叫它石榴吧。