一个月前，我辞去了一份80分的工作。甚是壮烈而又雄心壮志地说，我要去做自己想做而没做过的工作。
那份工作，简单描述：距离步行8分钟上班，市中心5A写字楼，朝九晚五，偶尔加班，8小时超负荷，工作外每周双休，可调休，工资稳定，同事关系也不错，唯一不好：小公司，工资晋升缓慢。部门有些松动，但总体来讲还是象牙塔后无缝对接的最佳之处。
辞职，很多人都不理解，尤其是母上大人。在她看来女生这样就挺好的了。周边越是有人这样讲，我越是坚定地想要逃出去，一方面想验证自己的价值远高于收获，另外一面更想探索自己还有更多未挖掘的可能。只想仗着还算年轻，赶紧换个方向折腾一下。
于是，我选了同类型的大公司，换了方向，从稳定后台选择了战斗一线。从此，一天有一年那么长。
这份工作，目前概括：工作了一个月，只休了三天，还不算好几次加班到深夜，工作距离，公交+地铁一个半小时。工资不如之前多，收获也没有之前多。闲时闲死，忙时忙死。
以前每天7小时就自然醒的我，如今每天六小时觉得奢求，早上五个闹钟才能下定必死的决心起床。以前每天花两个小时自学，学习“技术”，阅读杂书，研究个小菜，每天学着填饱自己，还能江边跑个步，周末逛个街，看完最新的电影，紧追最新的综艺电视剧，还能超时间学会儿中医和占卜。
现在的我，天天在交通极不便的郊区吃土，上下班三个小时，没有自己的时间，随便吃，胖若两人，所有闲余时间全用来躺尸。平均每天工时超过12小时，好久没往余额宝里存钱····
曾经我正能量到爆，一不小心就自嗨，一看天就微笑，一晒太阳就觉得幸福，天天期待着上班研究专业，下班研究生活，然鹅现在的我简直是负能量到溢出来，在公车上发呆，在睡前叹息，在起床时绝望地呐喊，在吃饭时嫌弃，在回顾一天时遗憾而无力。
我是个很会处理情绪和时间的人，可最近一个月来，却未尝有任何办法改善这不良的现状和甚至不幸的生活。所有的坏习惯都冒出来，所有的坏情绪都加给家人，所有的不安瞬时可将我吞没，想反抗却动弹不得的当下像被比水逆还毒的东西封印。
不能继续这样下去，我怕一份这样心累的工作和生活，会把我给毁了···
以往连失恋都能很快恢复的我，不信就这么轻易地妥协，我可以很任性，坚持错误的选择，但一定不会让错误改变所有曾有和必将继续的美好！
不为了什么，或是吐槽，或是乱思，也或是发泄，乃至发誓，我只想把所有不堪的当下记录，一点点的改变，一步步地处理，哪怕见证一丝丝的改善。
我会持续努力，也将持续改变，记下来，权当文字的陪伴和回忆的凭证。不知离曾经或者未来有多远，但当下至少写字的我内心是平静的！
