二奶奶:
这是您离去的第十天，我终于鼓起勇气，写下此文，仅此献给最亲爱的您。
6号晚上九点，从梦想醒来，看到表妹发的信息，那一刻我不敢相信自己的眼睛，不想承认您离去的事实；后来，小表妹给我发了语音，听到她哽咽的声音，我终于抑制不住失声痛哭。
我最后悔的，是自己的懦弱，没回去送您最后一程；我知道，您会原谅我，可我却无法原谅自己。二奶奶，最不该缺席的是我，我是您最爱疼爱的孙女之一，最后一次见您是几个月前；我没想过，那匆匆一别，竟是我们的最后一面。
您老了，这辈子受了许多苦，但，我们都没想到，你的离去会如此突然。那天，您还去大姑那吃了粉，晚上就接到您去世的噩耗；我想，每个人都不敢相信，更不忍心看到倒在血泊里的您。
可是，老天就是这样残忍，活着的时候，让您吃尽各种苦头。就连最后一刻，也没放过您，让你备受折磨；我不敢回想您一个人挣扎的画面，一想泪眼就抑制不住了。
二奶奶，这辈子，短短七十载，您辛苦了。
小时候，您吃不饱穿不暖，成家有了孩子之后，日子更为艰辛；中国改革开放后，中国的农民翻身做主人，有了自己的土地。那时候，您边带着孩子边干活，孩子们长大后，终于摆脱了饥饿；后来日子变得好一点了，您也慢慢上了年纪，生活却依然不容易。
小叔脾气暴躁，又失去了一只眼睛，一直没讨得媳妇。好不容易遇到一个二婚的愿意跟他，娶进门后，你们之间却渐渐出现隔阂；本该享受天伦之乐的年纪，您却沦为拾荒老人，靠捡破烂维持生活。
看着您日益消瘦的身体，脸上的皱纹渐渐加深，头发也全白了，很是心疼；可我却无能为力，不能替您分担些什么。每次见到您一个人默默离去的佝偻背影，我都十分不忍心；可是，现在连您的背影我都见不着了。
刚刚跟爷爷通了电话，爷爷今天去田里干活了，刚回到家太累了就躺下了，饭都还没吃。爷爷手机坏掉了以后，他就一直没带，国庆回去跟他说了会给他买个老人机，他很开心；这是我第二次给爷爷打电话，简单的几句嘱咐，希望他好吃好睡，农活干得多少是多少，别太劳累了。
爷爷回答，他身体很好，饭也吃得香，不用担心他的。我不断告诉自己，要在短时间内努力让自己变得足够强大，因为，心里有太多的牵挂，希望身边的每一个亲人都好好的。可是，我知道，我什么都做不了，帮不了任何人；但，我会尽自己最大的努力，做个孝顺的孩子，也许只是偶尔的一个电话，也希望每一个人能偶尔有个欣慰，记得还有我这么一个时刻惦记他们的孩子，希望他们好。
我告诉自己，从现在开始，一定要在来得及的时候，不要给自己留下太多遗憾。二奶奶，我觉得自己挺对不起您的，心里想着: 在家的时候，有空就去看看您，陪您吃顿饭什么的。可是，因为自己的各种事，什么都给搁浅下来了，当意识到自己的过错的时候，什么都不来不及了。
二奶奶，与您有关的每一个画面都历历在目，仿佛还在昨天。可是如今，回家就再也看不到您，听不到您的声音了，就觉得特别特别难过；好多事，您都没来得及参与，您一直盼着我有一天风风光光地嫁出去。如今，您也看不到了，您再也看不到小姑能遇到一个能让他幸福的那个人；再也看不到你最爱这些孙子孙女们了，二奶奶，您一个人先走了，到了天堂一定要照顾好自己。
对了，天堂里会有许多陪着您，您不会孤单的有爷爷、外公外婆、大伯、舅妈……您一定会找到他们的，在天堂里，您一定也会看着我们每一个人都好好的；不用担心，我们过得不好，或是受了什么委屈，我们会照顾好自己的。
二奶奶，您千万要答应我，到了天堂，不要再那么辛苦了；一定要把自己照顾好，这样我们才能放心，把人间的生活过好。
二奶奶，我知道，我说的这些话，您都听不见了；可是，我知道，您一定知道我们都很爱您，也很想念您。
我们会在余生里，永远怀念着您。
最后，附上我含泪写下的日记，仅以此献给最亲爱的您:
“想起父亲昨天描述的，二奶奶突然离世的画面，我再也抑制不住失声痛哭。
二奶奶白天还好好的，还去了大姑那吃粉；回到家，到了傍晚，突然觉得不舒服，肚子痛到不行，接着就吐血了，毫无征兆。
傍晚十分，小叔去做工还没有回来。二奶奶从自己的房间，吐到客厅，直到门口；她一个人在家，想大声求救，可是已经发不出任何声音了。她就这样，一个人在绝望中慢慢地失去了意识……
在迷迷糊糊之间，在弥留之际，二奶奶一定把所有人都想了一遍又一遍；她看到了自己的老伴、女儿们、孙儿们……可是，她连孩子们的最后一面都等不到了，她还有好多话想跟孩子们说，但一切都来不及了；她就这样一个人，在悲凉中离开了。
整个过程，二奶奶得有多煎熬啊。老天爷为什么对她如此残忍，活着的时候，已经够艰辛的了；可是，连离开的时候都没放过她，让她备受折磨，一个人在剧烈疼痛中挣扎死去。
说也不知道，二奶奶到底挣扎了多久，受尽了多少折磨；她在最后一刻放弃挣扎了吗？
小叔回到家的时候，只看到母亲僵直地倒在血泊里，早就没了呼吸；看着满屋的血迹斑斑，闻着满满的血腥味，怎么用力摇，母亲都醒不过来了。
那一刻，小叔一定也很无助，瞬间蒙住了，不敢相信自己的眼睛。有那么一瞬间，或是以后一段很长很长一段时间里，小叔一定会很后悔，自己不该脾气如此暴躁，不该总是跟母亲发生争执……
我只觉得，二奶奶的命太苦了，她还没过上一天的好日子；我还没来得及兑现自己的承诺，没见上她最后一面，没能跟她说最后一句话，她就离开了。
尽管，在某种程度上，离开，对二奶奶来说是一种解脱；可是，她不该离开得那么突然，她不该在生命的最后一刻，还受尽折磨。
我实在没办法原谅自己，错过了她的葬礼，没有亲眼看到他入土为安。
我想起了一样在意外中离去的爷爷，他也一样，还没过上一天的好日子；在生命的最后一刻，还备受疼痛的折磨。为什么老天爷对我身边的亲人，总是如此相似的残忍；命运也太不公平了，我恨所谓的命运之说，恨我们生来就不能选择自己的出生、生命的终结。
如果，注定一辈子备受折磨，吃尽各种苦头，那我宁愿，从一开始就不要上天赐予我这身血肉之躯；我宁愿，我从未来过，也从未经历这是是非非的一切，也没有离开；我宁愿，自己没有任何意识，没有生命，什么都感受不到，就做透明的空气……
二奶奶的突然离世，我是该好好考虑人生了，不能再这样不明不白地活着了；我必须找到生命的意义，让自己活得稍微有那么一点点价值。
以人的姿态活一回，就该有人该有的样子才行，必须活得足够像个人才行啊。”
2017年7月十六日，于百色，仅以此悼念我最亲爱的二奶奶。
