第一次接触“我喜欢你”是在懵懵懂懂的小学六年级，那时啥都不懂的年纪里，被一个男孩高呼着宣称“……，我喜欢你，i love you”,当时我听到后的第一反应是：神经病啊。然后撒腿就跑了再也没有和他说过话。那时他和我座的位置离得很远，和我耍得好的那个女同学和他是一个小组的，他就经常跟我那个朋友说下次叫××周末我们一起出去耍嘛，他上课不听讲还在手臂上用笔写“××，我喜欢你”，有一次被数学老师发现了，还叫他立刻去洗了。哈哈哈，当时场面太滑稽了，“你小毛胚孩，一天不好好学习，想啥情那爱哟”。那时对于爱情是啥还是个模糊的概念，认为男女生在一起玩一件很正常的事。从为有过啥被人喜欢时的心动加速感觉。原谅我那时真的是单纯无邪和男生相处很友好。从那以后我就不想和他说话了，认为他是神经病，后来我们就小学毕业了，我以为故事就这样会结束了……
金秋九月，迎来了新的开学之季，我们欢呼，我们雀跃，我们终于拥有了新的身份不再是别人口中的小学生了。嘻嘻，更开心的是终于没有和他读一个班了，每天可以不用见到他，而是和好朋友可以腻歪在一起，真好，可以开始我青涩的初中校园生活了。在那个早恋和情书满天飞的校园里，我也没躲过那一劫，虽然我们不在同一个班，但我们却在同一层楼。他天天下课就会来我们教室门口张望。那时我会故意去厕所躲着不见他，每次看见他就会脸红心跳加速，因为害羞害怕被别人看见了不好。因此每次他越是想和我碰面我就越躲避他，他越想和我说话我就闭口不谈。当时他纠缠了我好几个月的事，后面让我对他产生了仇恨之情，我在心里想的是这辈子最讨厌姓×，再也不想和任何男生说话了。我的冷漠无情终于退散了他的激情，后面他就没怎么搭讪了，我的生活总归平静可以安心学习了。好想后面他就开始学习成绩变得不好，被分到平行班后开始学着变坏学生了。有时在校园里和他遇到，我就会低着头不知觉地加快步伐躲避地远远的。后面从别人的口中得知他还没念完初中就辍学外出打工了，听到这消息后自己当时挺愧疚的，觉得很对不起他。还好我们没有了联系了，不然尴尬得问候都不知从何说起呢? 这就是我的失败早恋，害得我一直都不敢和男生再有亲近的接触和深情地交流。从最早最开始对恋爱的错误理解，让我对它只有逃避心理，不知该怎样去相处，更不愿意去接受，我就把自己包裹起来，有啥苦累自己扛着，慢慢地我变得不再那么无忧无虑了，而是装满了心事不知该向谁诉说。
别人都说高中是人生阶段最美好的时光，然而我却从不想去回忆那段峥嵘的岁月。可能是人生中的很多遗憾都留在那里没发生。就算是流泪也回不去的高中时代，不知该用什么去祭奠它，每每提到它，心里还是会泛起一种微妙苦涩感，感觉自己没有好好珍惜，没有好好把握住它！总觉得自己在那段时光里付出与收获不成，既没有无忧无虑地耍过，也没有拼命地努力过，只是混混霍霍的虚渡过了三年青春。没有人留得住时间，所以人生终究没有什么自以为是的傲慢，也没有什么该绝对自卑的苦恼。能够在生命的每一段岁月里，做自己认为应该做的事情、做能够让自己真正快乐的事情，这样的人，是如此的高贵，充满了人性的光辉。而与之相反，那些浪费时间和生命的人，如尘埃一般，让人唏嘘。做为理科班的女同学应该是一件很幸福的事，然而却没有和一个男同学成为好哥们，真是人生的一大败笔。那些年错过的大雨，那些错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的勇气，曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界滴滴点点全部都是你——曾经偷偷喜欢的同桌。到毕业聚会分别也没有说出口的话全都留在心里了，不知你现在在何方高就，不知你现在是否幸福，你是我整个青春雨季里美好而温暖的回忆呀。愿你我都能找到幸福……
大学应该是爱情盛开的地方吧，每个女孩都渴望能遇到对的人，再谈一场轰轰烈烈最疯狂的恋爱吧。嘻嘻，曾经我也渴望过、也憧憬过……就像电视剧《在青春里遇见》让人相信校园爱情的单纯美好。我身边也有这样的一对幸福恋人，他们在青春里遇见并愿携手走过余生，高中开始相互支持相互鼓励学习，最终还是爱情的力量强大，他们都考上了不错的大学，现在他们应该正准备着在考研吧，我期待着收到你们的结婚邀请函，我羡慕的从穿校服到婚纱都是同一人，那种爱情最值得让人欣赏也最让人感动。但选了一个特别的专业后，从此我的世界里面只有女孩们的吵吵闹闹了。室友的原话是：“要是在路上能看见长得好看的男生，我愿意放慢脚步多看他几眼”。夸张到这个地步，我是放弃了心中的理想，抱着幻想沉静在小说和电视剧的女主角身影上吧。不知半路怎么杀出了个程咬金——初中的老铁，在我生日那天说要给我惊喜。却给我了一个意外的惊吓，还让我失去了认识多年唯一的异性闺蜜。让后困惑了很久很久，在看完《后来的我们》电影后，又想通了。没有真正的开始在一起，就没有后来连绵的故事，看来我才是真正的直女系列，怎么就不会把友情变为爱情，不要让它捅破了那一张薄薄的白纸，也许最后还能保持最初的那份美好，所以不懂电影里爱情情结怎么就感人肺腑了，让人潸然泪下的是林爸爸对小晓的惦念之情，缘分这事，能不负对方就好，还不负此生真的很难。 这是给他发的最后一条消息：也许再也不会遇到这么一个天真无邪的男孩对爱执着7年了吧 只能对ta说句抱歉 从此到此结束了 我们之间的纠纷 你走你的康庄大道 我走我的独木桥 你不用多想 我不用在意 愿我们以后都精彩都会遇上自己相互喜欢的人
青春只是用来回忆的
想起往事能让我们嘴角微微上扬的人
也许我会在某年某月某日想起你
愿我们有生之年能遇到这样美好的爱情
两人要保持长久的相处
重要的是互相倾听
互相吸引和精神平等
可以有不同的分歧
但也会理解支持对方
我们可以有不同的追求
但也都真诚地为对方鼓掌
可以互相吐槽取笑对方
但也不会心存芥蒂
你有成就我发自内心为你开心
你遭遇困难我与你一起面对
而不是总要怕低他一头
尖酸刻薄、以自我为中心
步步为营和小心翼翼
自然而然就好
就这样我们断了联系，连普通朋友的关心问候都没有了…………爱情是个啥鬼东西，一度让我陷入自我怀疑里无法自拔，可能是我适合做大哥吧，儿女情长真的很影响大哥行走江湖。
看过了那么多的成双成对，听闻了那么多可歌可泣的故事，在这个走肾多余走心的年代，碰到能激发肾上腺激素快速分泌的人不难，难的是碰到两情相悦，互相欣赏又彼此成就的灵魂伴侣。有人说，能走到最后进入婚姻殿堂的不一定是最爱的，但一定会是最合适的。因为适合会让两个人自然而然的感到舒服，让两个人共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，可以在磨合妥协后依然保留大部分的自我。我的那个ta，你在多遥远的地方呢?你的出现会惊艳到我吗？能让我找回曾经那种怦然心动的感觉?我不求高官厚禄，不羡豪宅名车，只愿某一天你我暮年，静坐庭前，听虫鸣，赏花落，笑看浮生流年……
