人，总是在最难过的时候回望过去，并不是过去有多好，而是当下太难熬，而过去的都已经过去了。
这两天天气特别暖和，一股初夏的气息，扑面而来，寝室楼下，一股混着各种各样的洗衣液的香气随风飘着，很好闻。
独自一人走在阳光中，不禁想起高中时光，那是一段与我而言乏味且难熬的光阴，我并不留恋那时候，但它毕竟曾在我的生命中占据了不可磨灭的一段记忆，只是在这之后的某个时间里我的记忆会偶尔闪回到那时的某个场景，不再是身处其间而是像个旁观者似的走过我记忆中的每个角落。以前不曾在意的细节，如今想来却是越发记忆深刻。
高三那年，因为那时我们班是所谓的“重点班”，怕被其他事情影响，因此我们班级被安排在了走廊最尽头的一边。那时的天气也像现在如此，温度开始慢慢上升，而那时上的课好像已经都是在炒冷饭了，该上的课早就上完了，那时课上老师一般在讲写过的各种卷子，划各种重点。风扇吱呀吱呀地转，台上老师唾沫横飞，台下我们昏昏欲睡，却还是强撑着。那时还是有下课铃声，但就算是下课也少有人会出教室，背书的背书，刷题的刷题，问老师问题的就逮着老师不放，或者往办公室跑。偶尔有人出去上厕所，就要穿过一整条走廊，因为那时厕所正好在走廊的另一边尽头，好像饮水机也在那边，记不清了，反正大家都是上完厕所后拎着自己的水杯回来的。
那时候的座位好像是每两个星期，组与组之间换座位，我最喜欢换到第四组的时候了。因为在第四组的时候我是坐在最里面，靠着窗户。每天下午放学后就是吃饭，吃完饭后到晚自修还有一小段时间，那时我们一般都是吃完饭就回来背书或是刷题。那时我后面坐着的是我们班并且是我们年段经常考第一的学霸，她总是喜欢在这个时间背书，而我就被她影响着，也总在这个时间背历史啊，政治啊之类的。在第四组的时候，我总爱趴在窗边背，虽然我也是背书，但总是会被窗外的景物吸引，那个窗正对着一颗大树，那棵树一直很绿很茂盛的样子，即使是冬天好像也没看它凋零过似的，再往前是一座小桥，再往前一段就是学校大门了，其实看不太到，但因为天天走，它的方位在心中已经很清楚了。我们学校并不大，和其他高中比起来真的是很小，但我们都笑称，麻雀虽小五脏俱全，我们学校的文化内涵远远超过了学校本身的大小，可以说是神大于形。人人都有护短心理，即使自己对自己的学校有千般不满，万般埋怨，却容不得别人说它一丝不好。
那时每个人的桌子底下都有一大箱储物箱，里头满满当当地都是书，书桌里也是塞得满满的，而桌头上也都是高高的一摞书和各种试题集。每个人好像都有背不完的书，写不完的题，那一年，好像永远都不会过去。
电影里都是骗人的，他们把高中生活过得有姿有色，爱情学习两不误，有的甚至还能到处玩。真不知道他们拿什么时间学习的。在我的记忆里，高三就是各种解不开的题，还有背不出的知识点。一遍又一遍，错了再来还是错。也许是我太笨了，也许是我还不够用心，也许是我的逆反心理太强了潜意识里是不愿学的，但在外人眼里，我好像就像标准的高三生一样，一样早起，晚睡，一样听课，刷题。但只有我自己知道我多么难受，多么纠结，我想以世人的标准框住自己，让自己的成绩被别人认可，但又多么多么想就这样吧，不学了吧。应该每个人都有这样的感觉，但我想说的是我表达不出来的感觉，以前我不清楚，但最近读了三毛的《雨季不再来》突然很有共鸣，书，我还没读完，但在已经读过的文章中，我强烈地感受到了我心中那个和三毛有相同感受的我，那个被我深深压抑的我被三毛深深吸引了。在我看来，小时候的三毛真的不是个人人喜欢的标准乖乖女，真的不是让人很省心，她太过自我了，总想去做自己内心想做却不符合社会标准的事，也许在有些人眼中她甚至是个问题小孩。但她有勇气，有想法，有自己想做的事，她不向世界妥协，最后父母妥协了，社会妥协了，这样的她写下的文字反而被很多人所喜爱。她有一颗流浪的心，一路追逐，一路梦想，一路鲜花怒放。虽然她让父母担忧了，但她过上了自己的人生而不是已经预设好的人生。她是让人羡慕的。却不令人嫉妒，因为她确实付出了相应的代价。
我的内心也充满了不安分的因子，也常有戾气。但我却一次又一次地去压抑了，只是不想让身边的人被我所伤，因为我好怕有人因我而不愉快，但我太天真，我怎么可能时刻让每个人满意呢，我不是上帝，不可能完美。
世事如流，不知何时我能真正做一次自己，不在乎别人，只遵从自己的内心。寻一个好天气，穿一身漂亮长裙，独自一人，不畏远方，不惧现实，心怀美好，迎着阳光撒下的方向，张开双臂，站在弥漫着初夏气息的花田里，面带微笑，让芬芳填满心肺。
