原本我以为，我会陪你很久。
我活了多久，我们就相识了多久。我妈说，你是足月了还不出来的男生，我是还没到时间就急着出来看这世界的女孩。可能出生那会，我俩就不和吧。出奇的是，我俩一个是白羊座的第一天，一个是白羊座的最后一天。一起长大的这过程，我们相知了。你偶尔跟我说你的烦心事，我偶尔和你吐槽一些人或是事。终于我们都长大了，没有人刻意的去安排，就这么顺其自然的我们相恋了。虽然我觉得有点晚，可是结局是你就好。我一直这么开心的想着。
相恋的一个月里，虽然异地300多公里，你上学，我上班没有办法见面。但是这丝毫没有阻碍我俩的热恋，我们打电话，视频，发消息，用一切可以联系的方式疯狂的诉说对彼此的思念。后来，我们终于见面了。自然的牵手，自然的接吻。一切都那么平淡，却又那么的甜蜜。
在一起自然免不了吵架的，大的小的，我们吵过无数的架。但是到如今看来，原因都只有一个，那就是我们没有办法见面，只能对着冷冰冰的文字去互相猜测对方的想法。
终于到后来，你来到了我的城市，在距离我不到7公里的地方安顿下来了。我想，终于可以和你晚间散步，偶尔看电影，逛街，旅行了。然而，一切都没有按照我想的那样发展。你找了一份工作，很累时间也不规律。这跟我们当初说好的每周都抽时间见面的场景差了好多。你不停的说你忙，不忙的时候你说好困。从一开始的时间报备，到最后的三言两语都嫌多。这期间，我为你流了好多好多的眼泪，我开始像个怨妇一样，不停地抱怨你，抱怨你。你也被我搞得很疲惫，朋友跟我说，都是我在作，没事就拿分手说事，回头想想，也许是我不好吧。不过女生不就是容易这样，前面说要懂事，后面就开始不停的跟你作死。我承认，那段日子的我很糟糕。让你很疲惫。我开始不停的看书，不停的去纠正自己的不好，你没有找我的时间里我学会信任你，安静的等待你。我收起自己的坏脾气，努力的想跟你有一个完美ending。可是上天就好像从一开始就不看好我们似的。给我们制造一个又一个的难关，我发现了你的小秘密，找到了你忙不想我的理由。但是，我还是选择原谅你，给你机会好好爱我。可是，直到最后，你都不打算跟我说实话，还为自己找了各种各样的借口。拿着这些借口，我又一次的想对自己说也许你是爱我的吧。只是一时迷茫。但是回想起这期间的点点滴滴，我没有办法说服自己，我甚至都不想想起你。
我不知道是什么让我们变成现在这样的，我埋怨你不如从前爱我，你说热恋期总会过。是啊，两个人的爱情就像是一把火焰，而我从来没想过还没到一年这把火就快被熄灭。如果说，我恨你的话，还不如说我更爱你吧。如果说，我怪你的话，也许我也怪我自己吧。毕竟一段感情里面失去了自我就等于失去了全部。
过去这件事也将近三天了，我从第一天的吃了就吐，到第二天的张口就烦再到今天的可以吃下一份早餐。我想，事情都能像胃口一样，一点一点的好起来。我的心也会慢慢的平静下来。也许只是这一个小时，下一个小时我又拿起手机疯狂的给你发消息，然后和朋友说我好痛好痛，好想死。但是我知道，这样的想法会越来越少，直到不知道是未来的哪一天，我突然就痊愈了。
只剩下现在的文字在惋惜，因为我原以为，我会陪你很久很久。我以为来年可以和你一起去看樱花，我以为今年的初雪我们会在一起互道我爱你，我也爱你。可是怎么办，说好的爬山，逛街，买你爱吃的手撕包，还有以后结婚去哪旅行。这些我们都没办法实现了。
如果说我们的故事有个污点的话，那就是没有一起永远的走下去。从来都不是你做错了什么或者我做错了什么。因为很多事都是经历，也许不痛的爱情不算爱情吧，人家不都说你会找一个最爱的人谈恋爱，最后却不会嫁给他，原来，这些都是有根据的。只是我原本以为，我会陪你很久很久。
