25年6月底，为何W较平常的话（前文--六），对我的作用力那么大。
我想了很多。
5月初开始的2个月，娃几度想要退 学，陌生的社 交环境，密不透风的学业压力下，娃几乎把所有的负面情绪全倒在我身上。
还有一个“出口”，是去花钱。
在之前近6年时间里，我最大的障碍与痛苦在于，娃一有情绪反弹，或责难于我，或无节制地花钱，我都会先怪自己没有做好。
这与慢慢我也有了抑 郁情绪有关，更与几十年求认同的思维方式有关。
睡不够，急挣钱而脱不了身，加上频繁的被否定，能量越来越低。
很绝望地感觉到，每每娃质疑我，我顺着他的思路，把以往工作上失败的事、为人处事失手的，一并砸向自己。
而对这种不可控的行为本身，悲哀着；有几晚，甚至觉得如果不是为了娃，活着也没什么意思。
娃在生 死底线上时，我没有精力想这些，等到系统重建往上发展，新的问题才得已显现。
比如，我姐当时提过，她想不通我为何要去东 京打蟑 螂，不能这么惯着娃，业务也不管了，花大几千连夜赶过去，多大的事啊；
关键不在于她提问，在于我会花很多精力去向她解释，一遍不够两遍几遍反复提，直到大约半年后，说到她心里接受为止。
我做了这么多“重要”决 策，大家想想，我同时花了多少时间去解释？
用娃之后的表现去说，一旦娃急转直下，我又转去别的依据，本质上，又是回到求认同的核心点上。
这些思维方式困住了我。
娃24年3月去之前，有次情绪来了，与我叫：我不要解释，要氛围。
他也不喜欢我这样。
可是，能量不就是从成就、认可而来的吗，我到底错了没有，错在哪里？
有时不服气地回应娃：能力就这么些了，我尽力了。表面上这样，心里还是不行，联结不起来。
太难了，越想越挫，得出这样的结论：你不是不想爱自己，你是没有多少能力去爱。
......
可能是巧合，娃正常与同学交往，与我状态的转变，差不多同时开始；
在大一上半学期结束前两周，去年7月初。
我陪他到7月25日学校事情完毕，才回 国。
月末，久未联系的初中同学2位，另加1位，去东 京玩，拉他一起。
他们回忆起娃最不堪的那段岁月，内心的冲击很大，他克服了，调整后才与我细说这个过程。
而且结束以后，主动联系正在老家的我，让母亲接他电话。2人已断联3年；
决定回来过元 旦，看望她。
元月5号回去，直到一个月后再回来，娃一个人艰难地度过了大一（下）期末阶段；
最重要的一次经历，在大课讲台作业展示环节，对画画老师说：恳请您让我过吧，没有学过美 术，前面都想退学了，我很努力了；
社交的展开，让他有了这样的底气，去表达。
春 节后去香 港见过同学，又经历了一波有钱没钱的冲击，他也是一个人一点点消化。
当然，还有不小的困扰，4月初，找我闹过一场，要求我开学必须在，他坚持不到月底我再去那时。
熬着熬着，都过去了。
要说难，难在我身体没有以前稳了；我的躯体应 激，有时会干扰到信心。
5月在那里时，觉得这七年，第一次稳稳地把心放了下来。
如今，娃向外突破的面越来越广，8月我们已约2家美 术馆参观，还要去找篮球馆练球。
我愿意相信，对于七年前曾中度抑 郁的娃，从量变到最终的质变，不是奢望。
Michelle
