我就这样来了，可能带着你们很多的期待，也可能带着你们些许的无奈，还有可能与我无关，我只是该来了。
从我呱呱坠地开始，我便不愿离开那个让我熟悉的心跳，我愿待在那个咚咚声音的旁边，被庞然大物的你们抱紧。这时的我，是安全的、满足的。
慢慢地，我能看清了你们的脸庞，我想去看更多的画面和五彩斑斓的世界。这时，你们不高兴我总是哭闹要抱着。但是，因为我不哭就没人理我，我只能哭，然后你们便会给我更多的抱抱去看世界。
晚上我饿了，只能哭着等你们发现，可是，你们太累了，觉得小小的我不再需要吃夜奶了，你们决定忽视我的哭声，让我自生自灭。第一天，在黑暗中，我哭了半个小时，我又饿又累又害怕。第二天，在黑暗中，我哭了二十分钟，我还是很饿很累很害怕。第三天，我哭了十分钟，我仍然努力让你们知道我很饿。第四天，我哭了五分钟，因为我知道，无论我如何求救，你们都不会理我。第五天，我饿醒了，但是我没哭，他们担心地过来看看我、摸摸我，于是我知道，你们并不喜欢用哭闹来提要求的我，所以为了那份关注，我不再哭闹，我也不再要求吃夜奶。
我会走了，我要去探知你们习以为常、甚至认为是乏味的世界，可是，你们说，这是脏的，那是危险的，这个不能拆，那个不能撕，我好想通过这些反复的动作去明白你们根本无法交给我的常识。我好奇地管不住自己，但往往最后的结局都是不欢而散，要么我被呵斥声吓哭了，要么你冷冷地盯着我后就不理我了。于是，我明白了，我不能乱动，我要乖，只有这样，你们才会喜欢我。
我会跑了，可以自顾自地玩一会了。可是，我还是需要你们的抱抱来证明你们是爱我的，但是你们不再抱了，每每要求，你们都会说：“这么大了，抱什么抱啊，自己走啦。”
与玩具相比，我更想和你们一起玩，但是你们总有做不完事情，我说的话你们都没有回应，我再要求，你们就不耐烦地说我不懂事。于是，我就搞怪、调皮引起你们的注意，这样奏效了，但不是关注地爱我，而是态度恶劣地责备。其实，我只是想让你们看看我。
我总会被身边的事情吸引，所以动作有点慢，你们总是火急火燎地催促我快一点。为了跟上你们的步子，我只能小短腿拼命的捣腾，或者就小跑起来。虽然有点上气不接下气，但是只要和你们在一起，我就是那么开心。
我该去幼儿园了，可是我心里很害怕，我无法排解这份恐惧和对你们的依恋，我大哭起来，第一天，你们引诱我说这里有玩具，第二天，你们说晚上给我棒棒糖，第三天，你们说晚上第一个来接我....我连着哭了十多天，你们慢慢失去了耐心，对我的哭眉头紧锁，你们不再安慰我，只是把我推进门口让老师抱走。于是，我第一次有了被遗弃的感觉，你们告诉我，每个人都有自己的事情，其实我也知道我一定要去幼儿园，只是每天的分别让我好心痛，我真的舍不得离开你们。让我哭一会儿，就好了。
我不知所措了，因为你们又咆哮、争吵、开撕了。我很害怕，害怕这种压抑的气氛，害怕你们摔门、扔东西的行为。我不知道该去到哪里、做些什么。不过，我知道只要我乖，你们就不会不高兴，于是，我收拾收拾玩具，让你们开心。但有时，你们是没有缘由的暴躁，这时的我最危险，因为无论怎样，这顿发泄十之八九都会落到我身上。
我要学乐器了，你们说可好玩了。于是，我迷迷糊糊的学了起来。可是，我不知道每天玩耍的时间都用来练琴，我不知道一个小节我要练习那么多遍，我也不知道当我觉得无聊很累、不想练习的时候，你们就变声了、变脸了，我伤心无助地流着泪水依然不能停下手里的音符。我不想学了，可是你们说我要坚持自己的选择，但这似乎也不是我自己选的。你们开导我：“学琴多好，有特长，我们小时候没条件学，现在你得珍惜啊，好好练，考级比赛拿奖，多棒啊！”有时我练习的好些，你们高兴不得了，有时我几节课没有进步，你们就否定我之前所有的努力。所以，为了你们的肯定和情绪的稳定，我不情愿地练习着。
随着我的长大，你们的耐心越来越少了。教育的形式和教育的语言都简单粗暴起来，“明白了吗？”“你懂不懂？”“你记住了吗？”“听见没有...”每天听到这些大呼小叫的回放，满脑子的弹幕：我真的好想静静啊........算了，其实你们不说，我也都知道。
我上小学了，身边一下子多了很多同学。张三李四王二小各有千秋，你们总会在不期而遇哪个同学后找到他们身上的优点，然后对比我的缺点。别人家的孩子优点太多，只是你们没摊上好的孩子。我努力拿了98分，你们问我那两分哪去了？我考了100分，你们说坚持才是胜利，看我下次。紧张的我不幸下次考了99分，我迈着小步不敢回家，因为我不仅仅要解释少的那一分去哪里了，还要面对退步的责备。我知道，不管我做到多少，都有更高的要求在等着我。我始终记着你们的教导：三十年前看父敬子、三十年后看子敬父。
我上中学了，你们开始担心我早恋。你们不允许我反锁自己的门，妨碍你们随时对我抽查，但进你们的房间我是需要敲门的。你们时常偷偷来翻看我的东西，侦查我的蛛丝马迹，但我也要装作不知道地配合，以防伤了你们的尊严。你们不允许我参加课外活动、当班级干部，因为这些都是对成绩百害而无一利的。一切听你们的，因为你们走过的桥比我吃过的盐还多。
可是，不巧的是我正进入了青春期，一个从依赖走向独立的过程，你们并不允许我的独立。我的独立引发了你们深深的恐惧。一哭二闹三上吊，哭天抹泪地抱怨着辛辛苦苦把我养大，生了我丢了身材，为了我起早贪黑，为了给我一个完整的家，委屈自己多少年？是啊，为我付出这么多，我怎么能让你们失望？
于是，我重新做回了乖孩子，一切按照你们的要求做，只要是你们的安利，我全都吃下，我知道只要我做到了，你们就会高兴、满意。
高中毕业了，我考上了大学。你们说儿行千里母担忧，有你们在我不能远游，于是，我就在隔壁的城市读起了大学。但专业是你们选的，虽然我并不喜欢，但是你们说这个专业有前景、有未来，只要能为你们争脸我虽痛犹荣。
我恋爱了，你们问出来对方的祖宗八代，因为人家是单亲家庭，我就不得不忍痛割爱。因为你们是爱我的，是为我好，我不能拒绝，也不能让你们伤心难过。
我毕业了，为了去哪一家公司你们争得面红耳赤，当我说，这次听我的吧。你们便瞬间同仇敌忾了。
但这次，我真的听了自己的。无论你们几哭几闹几上吊。
我感恩你们把我带到这个世界，虽然你们没能征求我的意见；
我感恩你们给了我一个完整的家庭，虽然这里时不时充满了指责和争吵；
我感恩你们对我的养育，虽然你们指望老有所依；
我感恩你们对我的保护，虽然这里隐藏着无限的恐惧和控制；
我感恩你们对我的培养，虽然这其中夹杂了你们太多无法实现的梦想；
我感恩你们对我的教诲，虽然这其中有太多你们无法控制的、与我无关的情绪；
我感恩你们对我的激励，虽然这里参杂着无尽的批评和要求；
我感恩你们对我的爱，虽然这爱里裹挟了太多的条件和期待；
我感恩你们为我所做的一切，虽然爱的初心成就了些许不爱的行为。
一直以来，活成你们期待的样子是我不变的目标，因为爱，我愿意成全你，不惜牺牲我自己。
但从今往后，我要长大了。我不要继续做你们心中期待的小孩、那个走向社会的巨婴。
我要解开你们对我的束缚，我要放下你们的期待，我不再用讨好、牺牲自己去满足你们的要求。
我要面对因为拒绝你们而产生的愧疚感，我要战胜因拒绝权威而产生的胆怯。
我要学会表达自己的真实想法，我要温柔并坚定地去守护自己的边界。
如果你们爱我，就不要再用爱之名去绑架我。
请原谅我不能像儿时那样卑微地爱着你们，因为只有我在心理上真的长大了，才能做到不管你们在我的成长中无心地做了什么，如今的我都会继续无条件的爱你们！
谨以此篇送给可怜天下父母心的你们！
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