20180907 周五
我打了孩子
*昨晚我有点事，回来的晚些，到家已经快9点半了。回来的路上，我看到孩子在微信群里已经朗读了英语，到家后看见孩子在听英文绘本，书桌上课外班的作业已都完成，心里越发的高兴，觉得孩子不用说不用催，该做什么都自觉自律，真好。我想着一会儿给孩子的作业签完字，就把这份欣赏给孩子表达出来。
签字的时候，我瞅了几眼孩子的作文，随即就发现几处很明显的错误。说实话，此时我并没有觉得自己有生气的情绪，只是觉得这孩子也太不认真，敷衍了事的态度可不行。于是，我自认为语气平和的叫孩子过来，我说，“这有几处错误，我念念你听听”。说罢，我把孩子的作文大声念出来，遇到错误的时候，我就指出来。
谁知孩子很抗拒，他一个劲儿的说，“别念别念，你小声点。”我意识到他可能是怕旁边房间里的姥姥姥爷听到他的错误，可是我却没有顾及他的感受，反倒有些恼火的抱怨，“我就大声念，错了还不能让人说让人知？改过来就是了。”
孩子用不耐烦表示他的抗拒，那种“随便，我就这样，我困了脑子不在状态”的敷衍不屑的样子，让我的愤怒腾得涌出，撕了他的作业。在我认为孩子再次顶嘴的时刻，怒火倾泄而出，失去了理智，拉着孩子，抬手在他身上，脸上就打了过去。啪啪两巴掌，又不解气的拧了孩子的脸一把。
孩子惊恐的眼神，呜咽的哭声，让我懵了。我终于缓过神了，可是，在意识到我打了孩子，还是以扇脸，拧脸的方式，那种慌乱，恐惧，自责，愧疚，对自己的失望和嫌弃，也许还有说不出的无法命名的情绪，瞬间把我吞没……
我打了孩子，我打了孩子！我疯了么，我着魔了么？！我在干什么，我想干什么？！
我的心里各种情绪和声音交织，让我惶恐，让我不安，让我抓狂烦乱……让我无暇顾及孩子，甚至也顾及不到自己。
孩子重新写了一遍作业，哈欠连连，11点半才上床睡觉。也不知他是如何平复心情，如何看待和理解妈妈打他这件事，如何疏解他被打了带来的种种情绪。
而我，当时当刻，是没有勇气和他沟通这些的。只是木然的坐在旁边，等他写完作业，等他入睡。
*以往，我经常开玩笑其实是自诩的对孩子说，“你看，不管我怎么吵你说你，我们没有打过你吧，你没挨过打吧？你还是很幸福的。”
可是，我却亲手打破了这个所谓的“幸福”，亲手撕破了我认知中“好妈妈”的底线。我对自己情绪管理的无能的挫败，对“打孩子耳光给孩子造成的心理伤害”的恐惧和担忧，还有自责和愧疚，让我慌乱无措。睡前，我尽情的和自己的情绪呆在一起。
已经发生过的事，我无法使时光回流，无法抹去它的存在。我只能接受它已经发生了存在了，只能面对它。但我能做的是，尽量在后续中，往正面建设。
*不管昨晚发生了什么，今早的太阳依旧升起。不管昨天的情绪如何翻腾，迟早也得渐渐平静。日子还得继续过下去，我们遇到很多的事情和问题，我们做不好做不到很多，可是我们也解决了很多问题做到了很多事情。
不管用什么法子，原谅自己，托举自己，才能有心力继续往前走。
*也不知道自己写下这些想表达什么，只是，在写出这一个字一个字，打出这一句话一句话的时候，自己心里开始好过一点，又一点。
我也希望孩子，能有他的方法，来抱慰和疏解自己，让自己也好过一点。
