今天我情绪低了，所以那个爱纠结的我又出现了。鞠洁老师说3号在压力状态下就会变成6号，难到现在这样就是在压力状态下了吗？
我也不知道，特别是状态不好的时候，我还挺怀疑我这个3号，不过这也不重要了，相信老师说的。
昨晚老公喝酒到2点多才回家，心里有点不舒服，关键他还把我电话打醒，然后我问他回家了吗，他说打车了。我就继续睡了，但开始不安稳了，过了15分钟我得感觉好像过了好久，没听到啊回来的声音，我又拿起手机打电话问一下。
说还没上车，问他在哪里，他说不知道，我听着他的声音已经是喝多了，我感觉自己那个幻想的感觉又来了，我会担心不好的事发生，三更半夜的一个醉汉在路边，太危险了。
我要求微信给我发个定位，一直发不出来定位，微信打，电话打，来回好几个，都没办法完成发定位，每次电话一接起来，总是说好，我马上。当我每次听到这样的话，我会越来越烦躁，很讨厌他这样。就好比，我9点打个电话说，嗯，我一会就回来，10点再打的话他也会说马上就回来。自从一次觉悟后，我觉得他这都是条件反射一样，像敷衍一样，我就开始不想管了，一般打完一两个电话，我就自己睡了。
我一直打到他上了d idi，我才放心的睡我的觉。但是我今天一天都在为他这样的行为而生气，可是人家自己不觉得。
今天樊登听书，是听的张德芬老师的新书，《我们终将遇见爱与孤独》邀请的张德芬老师来的，老师说一定要有自我，就是我们要对自己负责起来，选择受苦比解决问题容易的多，要解决的问题就是真正面对自己的不良情绪，女人的不良情绪就是缺爱。
张德芬老师的《遇见未知的自己》这本书，对我在处亲密关系方面给了我很大的帮助，也是因为他的这本书，燃起了我爱上阅读的热情。
所以我自己需要继续努力，内化自己和自己的关系。真正做到爱自己，才有能力爱别人。
今天早上的演讲，自己对自己失望，现在的自己就是那种期待很高，可是现实的能力有限，而怎么样才能让自己的能力符合上自己的期待呢？需要一步一个脚印的去践行，道理知道，可是我写不出来，对自己失望的都有点情绪了。
我们这个阶段压力真的好大，上有老，下有小，我父亲每个人需要赡养，我公婆每个月需要赡养，两方都是三兄弟姐妹的一平分也还好，没人出个几百也还好。
今天中午接到姐的消息，奶奶现在需要人护理一个孩子每人出一千。我爸本来就要我们赡养了，所以赡养奶奶的又平分到我们，我姐问我有没有和我老公说过这事，我说我还没说，我好像有点不好意思直接说。
现在孩子还小，我也没有去找稳定的工作，保险公司上班一直也还处在积累阶段，工资收入也不稳定，所以家里也都主要老公去承担了。我姐的压力我大，我还想着自己能有能力多帮帮他们。
所以我很想自己能有突破，找到一份我能之产生心流的事，然后坚持的深耕下去，这两年工资基本上都用到学习上去了，投入了不少，可是自己好像还没走出困境。
下个月还想去参加鞠洁老师的一个生命觉知的课程，我突然情绪好低落，这么多需要钱的地方，而自己现在确没有能力赚到够自己学习的钱，所以有时候被我老公说的，我也都不敢怎么应他。
我真的需要赚钱，可是在保险公司，我好像不是为赚钱而来的，还一直以学习的心态而来的，一点都没往销售去定目标，只享受学习和成长。我是不是错了，我开始怀疑自己，开始否定自己，我这看似勤奋的一切努力，是有意义的吗？我突然想问自己是不是现金低水平的勤奋中了。
还是说我得悟性太差了，是不是我应该接受现实？我是不是活的太虚了，太理想化了。每天忙碌着各种打卡，各种自律，本来就没多少自己的时间，然而空闲的一半以上时间都用在这上面了。
鞠洁老师的识人课程，有的同学看着没节课后作业都做的很好，我每次要到表达或者评论描述的作业的时候，我就开始卡壳，我没办法表达，我觉得自己应该就是课程 学习没到位。
今天就是一直想，消极的各种想，感觉自己像看不到希望一样。下午还点开了人才市场，我发现这个年龄好像已经没有什么工作可以找了。哎！这样的一天，又很快的过去了。睡一觉，调整一下自己。
