长大之后，我们哭的权利就被剥夺了。

初涉职场那段时间，我的生活几乎是一团糟。

工作不顺、朋友寥寥、经济拮据。

生日的那一天，我正好是生理期，因为业务生疏又加班到十点。

回到出租屋时我已经疼到满头虚汗、意识模糊。

草草洗漱之后我瘫软在床上，隔壁的男生在打游戏，情绪激动，键盘敲得噼里啪啦。

我拿起手机发了条朋友圈：今年的生日特别充实，耶！

五分钟后，隔壁的男生骂了一句脏话，朋友圈多了20个赞。

那一年我已经学会怎么红着眼睛装开心。

这些年，我越来越多的朋友从朋友圈转战到微博，因为那里好友更少，可以肆无忌惮地说真心话。

而熟人和好友所在的朋友圈，却充斥着各种各样的表演。

其实说白了，朋友圈就是给别人看的。

后来看到一段话：现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃，看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。

我觉得简直说的太好了，不是我们不想大张旗鼓地崩溃，关键是大家都不容易，电视剧里整天有人哭天抢地，谁有工夫看你表演崩溃啊。

长大之后，我们哭的权利就被剥夺了。

不论是工作场还是社交圈，一个哭丧着脸的人总是显得不合时宜。

五月天在歌里唱：约你你说不来，来了你又不high。

出来玩你就得嗨，嗨不起来你就一边自个待着去，别影响大家的心情。

鲁迅说，面具戴太久，就会长到脸上。

所以你看，大家看起来都好开心啊。

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没有人的生活比别人更容易，别随随便便让别人对你设身处地。

昨天下午，大学时的闺蜜突然在微信上给我发了一句”唉”。

她毕业后考上了公务员，单位福利好，假期多，工作也相对比较轻松。

对我这种不知节假日为何物的互联网从业人员来说简直是活在天堂。

我问她怎么啦，她幽幽地说：“也没什么，就是觉得生活挺没意思的。“

我对着电脑苦笑了一下，心里挺不是滋味。

她之前也给我发过类似的微信，哭哭啼啼说了一堆生活的不顺：

大致就是自己每天的生活一成不变，上班下班，看剧玩游戏。

或者是今天又加班了，同事又甩锅了，和男朋友又吵架了，爸妈又催婚了云云。

而收到她微信的我，其实是很茫然的。

我们的生活差距太大了，我根本无法、也没有时间去体会她生活中的那些苦恼。

所以我的安慰也常常不尽人意，总是以她的“你不懂”而草草收场。

我见过太多关系出现裂痕，都是因为一方满腹心事，另一方却无法感同身受。

你受了委屈，一通苦水倒下来，对方也不知所措。

ta手忙脚乱安慰一番，往往还会惹来一句“你怎么一点也不懂我”的抱怨。

《月亮和六便士》里有这样一段话：

我们每个人生在世界上都是孤独的。我们只能孤独地行走，尽管身体相互依傍却并不在一起，既不了解别的人也不能为别人所了解。

一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。

客观上来说，根本没有人能够真正“设身处地”为另一个人着想，别人既听不懂你的痛苦，也理解不了你的心情。

有一个段子是这样说的：变成大人是非常简单的事情，你只需要每时每刻都感觉很累，并告诉其他人你有多累，然后倾听他们告诉你他们有多么累。

你看，大家都觉得自己累，其实都不懂别人有多累。

亦舒曾在小说里写，这世界就像一个大马戏班子，班主名叫“生活”，拿着皮鞭站在咱们社后使劲地抽打，逼咱们跳火圈，上刀山。

大家都一样，谁天生敢上呢？但皮鞭子响了，狠着劲咬紧牙关，也就上了。

所以，别怪别人太冷漠，每个人都有自己的不容易。

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抱怨就像口臭，说的人爽，听的人难受。

心理学上有个概念，叫“有毒朋友”。

指的是那些用语言或行为给你带来困扰、让你精疲力竭、灰心丧气，最终让生活一团糟的朋友。

心理咨询师说，为了保持健康的情绪，需要时常对友情进行评佑。

因为好的友情必须是相互给予，而坏的友情常常让人感到筋疲力尽，灰心丧气。

毕竟，不是每个人都做好准备去见识你消极不堪的那一面。

负能量再真实，一旦暴露出来，就是情绪炸弹。

有粉丝在后台留言，说自己总被好友当成垃圾桶。

她的朋友在外人面前总是一副阳光开朗的样子，却将所有的负面情绪都倾倒在她身上。

一开始，朋友说，这些心事我只和你说，因为你是我最好的朋友。

她还感动得稀里哗啦，每次都很认真地开导朋友。

可渐渐地，随着朋友抱怨频率的加快，她的生活就被来自朋友的负能量填满了。

每天早上起来，拿起手机第一眼看到的就是朋友的信息；

上着班开着会，朋友突然进行微信轰炸；

好不容易出去逛个街放松一下，刚走进商场就接到朋友电话。

内容全是千篇一律的抱怨：

怨老板黑心，辛辛苦苦一个月，到手的钱不够买几件内衣；

怨上司偏心，谁擅长拍马屁，就把好客户分给谁；

怨同事傻逼，成天勾心斗角，甩锅揩油。

她想打岔说点轻松点的话题，对方压根不接茬，说个没玩没了。

关键是还不能走神，因为对方会不停地问她，你说这个过分不？你说这人奇葩吗？你说这事烦不烦？

一旦消息回晚了，电话马上就打过来，根本不给人喘气的机会。

粉丝说，我真的要被她搞崩溃了，每次都是一样的话，来来去去的说。

每次都是“我想好了，我再也不会这样了”，但下一次又是一模一样的问题。

现在她好了，我要疯了，负能量爆棚啊。

其实，抱怨是渴望得到理解和爱的体现，但请记住，你传递给别人的，不是说话的内容，而是你的情绪，这些坏情绪常常令人难以消化。

何炅说：坏情绪还是少挂在嘴边比较好。家人听了难过，朋友听了担心，对手听了偷笑，更让自己顾影自怜，丧失斗志。

并且，即使向人抱怨了，其实我们自己的情绪也不会有什么改善。

你不能总是沉湎在痛苦的海洋中，朋友的耐心和耳力是有限的。坏情绪一旦源源不断地传染给身边的人，就没有人愿意倾听理解你了。

即使是至亲，也没有义务接受我们的负面情绪。

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少说“点背”，多做准备。

在《抱怨是种病毒》一书中，作者举了一个例子：

有些公司的人力资源总监在考核求职者时，经常会隐晦地问求职者关于前任公司的评价。

如果求职者下意识地开始吐槽前东家，或者抱怨自己是如何怀才不遇，HR对他的评价就会降低。

因为抱怨的潜台词是：问题不是出在我身上。

大多数的怀才不遇，都是一厢情愿的自怨自艾。

其实这种情况非常常见，当碰到烦心事时，有些人总倾向于将责任推到他们或者不可抗拒的环境上。

这种心理叫受害者心态。

拒绝面对现实、责怪他人、自我欺骗，这些都是受害者心态的典型表现。

而这样做的后果就是，被抱怨的黑雾遮蔽双眼、迷惑心智、阻碍成长，最终在自怨自艾的的泥沼中越陷越深。

成年人的世界里有一个非常重要的标准：只要你想得到什么，都是有代价的。

张泉灵曾说过一个生动的比喻：你拿两块钱去买了一个苹果，苹果很好吃，你很喜欢，但你的钱包里一定会少两块钱。

你不能一边吃着苹果，一边抱怨钱包里少了两块钱。

生活从来就没有从天而降的馈赠。

想要升职加薪，就得承担高强度的工作量；

想要出人头地，就要忍受周围虎视眈眈的目光。

即便是安分守己小心翼翼，也有可能被人横加指责，更何况你野心勃勃地想要往上爬。

只有你自己才能帮自己度过一山又一山，克服一关又一关。

所以，成熟的人要懂得适时闭嘴，别抱怨，好好干。

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最好的关系，是有人懂你的不容易。

有人在知乎在上问：为什么当女朋友跟我抱怨一件事的时候，我总觉得是她错了。

这个问题让我想起地铁里的一个场景。

女生和男朋友抱怨自己的老板，情绪激动，噼里啪啦说了一路。

男生一直紧锁眉头，心事重重。

等女生话音一落，男生幽幽说了一句，我觉得吧，你还是不够成熟，人家毕竟是老板，你……

男生的话还没说完，女生已经扭头走了。

连《生活大爆炸》里的Sheldon都知道，在女朋友和别人发生争执的时候，男朋友有无条件同意她的观点的义务。

其实，女生不是真的不分对错、蛮不讲理。道理谁都懂，但人生偶尔总需要一些不理性的发泄。

她们期待你的拥抱，你却用来寻找真理。

不止于恋爱关系，所有的亲密关系都是如此。

成长是一件很矛盾的事，一方面我们看起来刀枪不入、虎虎生风，但另一方面，我们又喜欢叫自己宝宝，或者发一些很可爱的表情包来卖萌。

看似精神分裂的行为背后，都藏着一颗需要安慰的心。

像作家陈大力说的那样，大概是这个世界对我们越来越苛刻了，所以无论表面上看起来多么坚强乐观的人，内心里都渴望感受一下被这个无情的世界网开一面着，被某个觉得你比真理还重要的傻瓜保护着。

所以，当我实在忍不住向你抱怨的时候，你不需要帮我分析利弊普及知识、不需要告诉我什么才是正确什么才叫情商，也不需要给我灌鸡汤传递正能量。

我都知道外面的世界是什么样子，知道前方的路还是很坎坷，我也马上就会重振旗鼓奔赴战场。

只是在这个片刻，如果能有个人懂我的不容易，或者只是陪着我好好丧一会儿，就一会儿，就好了。

配图来源电影：布鲁克林 Brooklyn(2015)