到三十岁了。挺突然的就到三十岁了。有点麻木。不知道什么感觉。就是有点人生到尽头的感觉，因为在我的计划里，人生的规划只规划到三十岁，我说的是那种，多少岁要结婚，多少岁要生孩子。到今天，计划达成了。 突然不知道后面要干什么了。前几天小孩哥住院，我突然上头，觉得以后的计划就是好好养孩子，且是唯一的任务。这几天他出院了并且能吃能睡，我突然有多了对生活意义的无尽的麻木地有点焦虑的思考。今天是中秋节，刚好也是我的生日，真的好巧，三十岁，在月子中心，中秋，一家三口。真的有点麻木了，不知道什么感觉。

      最近我常想如果不生小孩，但在保持创造，是不是会慢慢像小孩一样开始重活一遍，重新拥有很多似曾相识的经验与感受，但又都是新的，像第二世轮回。我想也许人的生命可能是一个大约三十年的周期，和女性的生育周期大致相关。如果生了孩子，这个生命周期就转移到了后代身上，母体作为生物学上的供养者，也就在生物学上结束了生命的必要性，是靠社会学意义在延续。这就像很多动物在繁衍后会自然死亡。
      而如果不生，这个周期就在自己身上重演。张爱玲写白流苏有一句话是“三十出头的女人往往有一种反常的娇嫩”，我猜想也许这种重生一个是外挂反观（生小孩），一个是基于自己内审。生下孩子，养育他的过程中，部分自我重生，但很难有时间或者说有心情去静下心梳理沉淀，就像现在的麻木。是不是有意识地重新养育自己，另一部分自我就会得以重生，而且不止一次呢，到底谁知道呢？
     

      慢慢认识到一个真相：人的表达欲、创作欲以及那种对生活的热爱不会一直保持高动能的，大概三十多岁之后，激素下降，新陈代谢下降，真的就是靠青春无敌的惯性来维持对外部事物以及自我的敏感度。

      成功哄睡了在熟睡中哭闹的娃，抱了一个小时。其实崽挺乖，每次哭闹时间很短。我间歇性emo，间歇性母爱爆棚。间歇性觉得生活还可以，我应该可以应付，间歇性觉得生活压抑没指望。

      现在是下午七点二十，外面天已经黑了。已经过了秋分了，九月底的天气了，早晚已经有些冷了。我困了，关上门和灯，想睡一觉。没有睡着。脑子里全都是别人怎么就能生了孩子和公公婆婆相处，我怎么就不行，（我的感觉是我的自我情感需求过高，可以在他人看来使用“矫情”一词，但如果真的麻木到无所谓，那也许就能无所谓的相处，但是我目前确认我还没有麻木到那个程度。我指的是在自我情感需求上的麻木，不是前文提到的对外界感知的麻木）出了月子中心回家怎么办。所以没有睡着。有点凉意的秋天的夜晚，让我突然想起几年前稻城亚丁和香格里拉的某个夜晚，我无忧无虑的和伙伴们爬上山看月亮，看银河，看雪山。当时还是单身狗，总想快进到三十岁，看看自己是不是过上了想要的生活。

      今天是小般满月，写上面那段的时候他正在外面哭，可能是没睡踏实吧，我婆婆哄了一会又让月嫂抱了。好快啊，也好慢啊，我打慢这个字的时候，出来的是难熬。前半个月担心娃住院，觉得很煎熬，后半个月焦虑出月子中心管娃和公婆相处。怀孕的时候还想快进到这个月呢。怎么我们总是在身处美好时光的时候妄想后面的生活呢。