导语:人人都说孩子富养最好。富养，富养，究竟要富养孩子个啥咧？
给钱？给物质？你家有足够的钱吗？你觉得自己能给多少？能给多久？某著名赌王家足够有钱吧？但看看那几个太太和儿女们，虎视眈眈的，时不时为钱掐个你死我活。再看看各房儿女，有些晚年凄惨，落魄离场；有些则夜夜笙歌，嗑药迷离，又或者情路坎坷等等。还好钱多，儿女多，经得起折腾！
最近新闻你看了吗？纽约富家女玛丽安-弗里德曼-富特（Marianne Friedman-Foote），出身于优渥家庭，自小学习芭蕾舞蹈，培养贵族气质，自祖父去世以后，她是曼哈顿上东区某处豪宅的继承人。条件够优秀吧？但历经磨难后，该女患上抑郁症和染上毒瘾，变卖家产，花光积蓄，从豪宅女继承人的身份过渡到一无所有、与丈夫露宿街头，变成流浪汉。还好，她够乐观，自嘲道“我不会自杀的，从来不会有那种找棵大树跳下来死了算了的念头。我一直对生活抱有憧憬，相信我跟弗兰克会挺过来的。”
给钱不好，那有人说把他保护在温室环境中天天灌精神鸡汤总行了吧？但外面的世界那么脏那么乱，你得想办法保他一辈子不需进入社会和集体环境中，不需要跟形形色色的人交往。你还得提前找好一个接盘侠，当你不在的时候，还能愿意继续承保这个任务的。以一曲《梦醒时分》红遍大街小巷的歌手C则没这么幸运了。她天生一副好嗓子，11岁时就推出个人专辑，成为童星。在她的生活中，除了学习就是唱歌，其他事务都被母亲包揽。她既是女儿的经纪人，又是她的秘书、保姆，甚至是保镖。在母亲溺爱的包裹下，C除了唱歌，其它事情一概不用管，心安理得地享受母亲给她安排好的一切，包括她的爱情。曾经有一位知名医生追求C，C母怕女儿吃亏上当受伤害，多次在女儿与医生约会时，开车跟踪监视。忍无可忍的医生最终向C提出分手。
由于过度操劳，C母猝然离世，C的整个世界也随之坍塌，虽年近40，但心理年龄和处世能力却像个懵懂无知的孩子。她不会买飞机票，看不懂演出合同，不知道如何与人谈出场费；独自开车参加演出却一再迷路；因错过演出时间，主办方不仅拒绝付给她演出报酬，而且还要求她赔付违约金；当记者上门采访，C语无伦次，怎么也解释不清楚而被媒体报道说她“耍大牌”。这一系列的变故与挫折，让C感觉这个世界很恐怖，她开始害怕与人接触，并深切地怀念母亲给予她的安逸时光。曾罹患抑郁症但不愿看医生。几次企图自杀，幸亏都被家人及时发现而挽救回来。在低价卖掉豪宅和名车后，她和父亲在台北远郊过着与世隔绝的生活，彻底消失在公众的视线里。
这样不好，那样不好，有些人郁闷了：那我们究竟要怎么富养孩子啊？港真，富养真没特定的套路。如果有，也只是你要做一个真实有爱的父亲或母亲，内心自由、自信、情绪稳定，对孩子有期待但不强求他非要达成某种状态或者成为某种人，能够在顺应孩子天性的前提下给予一定的引领和指导，也能信任孩子会有自己掌控和实践人生的权利和能力，这就是给孩子最好的富养礼物。
Oh,我们说得还不够直白？那就是先了解自己是一个什么样的人，孩子又是一个什么样的人，因材施教，不同的田播不同的肥，不同阶段给予不同的关注，顺天收，淡定、耐心但不拔苗助长，不违背自然规律。富养最恰当的时机是在孩子0~3岁，期间你完全可以无条件地满足孩子的任何要求，尤其是母亲，尽可能腾出更多的时间喂养和陪伴孩子，让孩子可以在有质量的亲密陪伴和关怀中获取足够的滋养，它既有心灵上的满足，也有关乎人一生的安全感，这些都是从母亲处获取的精神力量。
方法何其多，适合自己才最好，有一些方向还是可以参考的：
适当延迟得到满足的时间
人们的痛苦往往来自内在的骚乱，渴望某个愿望或欲望能够得到立即满足。而现实条件总会有不允许“即时满足”的时刻，人们会立马感觉到痛苦，轻则失去对生活的信心，感受不到上进的希望和力量；严重的便是带着“我不值得、我不配得、我不能要、我做不到、我不行的”这些破坏性信念去经营自己的生活，那才是对一个人毁灭性的打击。适当的延迟满足，例如：孩子想要吃零食，你可以告诉他大概什么时候可以给，在这段期间需要耐心等待，时间幅度则因人而异，一般不需要太长。它可以在满足孩子渴望的同时，让他学会耐心守候以获得心头所好。
通过自己的努力来得到他想要的东西
过度满足或一昧满足，孩子学不会珍惜和体贴；一点都不满足，总是得不到，孩子容易感觉到挫败和无望。我们可以引导孩子通过努力来获得成功，例如：孩子想要一个小玩具，我们不想满足他，拒绝他又于心不忍。这个时候你可以尝试设置一张笑脸图，当孩子获得学习或个人技能或综合能力上的成就，你就画一个笑脸，凑足多少个就可以满足一个小小的愿望，愿望不宜过大，允诺之后就要做到。通过这些方式让孩子了解人生有着无限的可能和希望，如若他努力，如若他耐心等待和经营，他可以亲手一一实现自己的愿望。这些远比物质上的轻易馈赠更来得重要。
引导孩子学会正确对待自己的需求和情绪
大人们最头痛的往往是孩子得不到满足所引起的哭闹。这个时候，我们可以尝试变换角度来设想，当我们无法实现自己渴望时，心中会否也同样感觉到困苦？但成人总归会有自己的排解途径；而小孩最直白的方式便是以哭泣打滚来释放得不到所带来的痛苦，哭完闹完，自然就没事了。整个过程，父母们只需要充分理解孩子的这一需求，给予足够的陪伴和支持，不批判不打压；当他发泄完，冷静下来，再与孩子说明原因，作好沟通即可。哭闹之所以没完没了，往往源自家长承受不了这种强烈的情感表达方式，也害怕会伤害到孩子而选择妥协孩子。这让孩子了解到原来自己的哭闹是非常有用的，至少可以用来操控父母长辈来满足自己的需求而引发了后来一连串的烦心事。
赞美和肯定孩子
很多人会倾向于给孩子物质上的奖励，这是一种条件式的快乐。当你无法一直给奖励时，孩子还能发自内心去做每一件事情吗？或许我们可以尝试引入最廉价的工具：语言上的鼓励。孩子做对了，你就给予言语上的赞美和肯定，告诉他做了什么对的事情而得到赞赏；而他得到快乐，就喜欢做正确的事情。比如爸爸妈妈们希望孩子学会爱与分享，那么当你发现孩子自愿与小朋友分享食物与玩具时就夸他：哇，小明今天竟然知道怎么样跟好朋友分享自己喜欢的玩具，你真的太棒了，妈妈都还不懂呢。多夸几次，孩子就知道原来这种方式是正确的，是对的，从你赞美和欣赏的眼神中，他也感受到快乐，自然而然就学会分享了。
鼓励孩子学会自我管理和独立的能力
过度宠溺或只强调学习成绩，孩子容易“高分低能”，即智商正常，但没有生活能力。如若父母在世，这些人大都生活不会出现问题，反正有问题啃老就行了，他们最能影响的也就是与伴侣的关系，一个人无自理能力便会过度依赖伴侣。如果他能找到一个能干而又愿意全心全意为别人服务的活雷锋，那便是一段佳话。但现在的年轻人啊，大多有个性有追求，你指望他们像老一辈人那样，不管适不适合，都能将就着过一辈子？No! 他们才没那么好说话呢，他们讲究的是平等互助，不合可离。在感情破裂的种种原因中，最常见的便是性格（个性）不合，而引起争执最初的原因往往是个人应对家庭大小事务的习惯差异，很多人尤其是女性无法忍受另外一半不干活，无所出，整天躺在沙发上像大爷一样。所以教会孩子学会自我管理和独立的能力，将来很好地经营属于自己的人生和情感。
每一对父母最终都要离场，孩子会接力，在场上继续上演属于自己的人生。而一个人最怕的并不是物质上的欠缺，而是心灵上的迷茫、不知所措及无力应对。如何在跌倒以后，孩子仍能爬起来拍拍两袖继续前行，有足够的能力和力量去跨越，去吸引和创造自己想要的东西，去成长以在接纳生命的本来面目中获得安宁，这才是我们要考虑的方向，它也是富养的精髓所在。
