很多东西不是自己有了态度就能行的。有很多东西根本就不是自己说了算的。没错儿。我并不是生活在一个人的世界里。只是我唯一能把握的是自己的态度而已

我真的觉得我需要独立。但我连独立的勇气和意识都没有。。我他妈的到底在追求什么。都他妈的28了。我真的不知道我在干嘛。我也不能责备自己是吧？都责备了这么多了也啥用没有啊。为什么我会有情绪？为什么我会觉得呃。。。就是说。呃。。。自己在像小丑一样的跳呢？为什么我会有情绪？主要是我不知道为什么会发生跟我想象中不一样的。甚至是总是跟我方向违背的事情。我总是想要跟社会对着干。我总是做二皮脸的事情。我不知道。然后我现在又要做二皮脸的事情。就像失去了。记忆一样的。没有灵魂的人。今天我叫喊着要朝左。明天我又要向右。我唯一能做的就是责备自己为什么要这样子。那我唯一能做的就是。呃。。根据据别人的镜像来观察自己。没错儿。别人是怎么看我的？小丑或者是。呃。。。不敢面对现实的。给自己给自己制定了。很多的规则的人。 我的确是如此的。于是我就拼命地融入到社会中而已。我害怕。现实所以我挖了个洞把自己埋了起来。我利用心灵成长包括上大学来逃避我必须要经历和面对的成长的痛苦。没有人会为我的人生负责。别人最多也就帮一帮我。别人不也就帮一帮我吗？实际上我就是那个最烂的，始终连那个35随视频作者都不如的人，我就是这样子的人。那我还有什么值得骄傲的呢？没有任何值得骄傲的。我的高中始终是呃。。。。充满了。失败。于是我找不到道路的时候。会问问自己。我到底人生的态度是什么。无非就是必须要必死后退而已。这是我早就知道的。但是我却偏偏不愿意动。我唯一的作为就是把自己拉下水。然后总是在琢磨自己到底还有什么能拉下水的。这样子到底行还是不行呢？我不知道。大概从。呃。。。那到底是什么？就是说。呃。。。别人不愿意搭理我的现状来看。我到底是谁？这个我是知道的。然后我 也很愿意这么做。真的是这样子。然后我就这么做了。最终。有意识地痛苦。为我之后的人生点明了道路。就是我需要做的在社会中，那当然就是利益为重了。但是在家庭中我不能那样。是吧？也许我从来没有把这个地方当成是家。我不知道也许。我心想的结果就是如此。最终我依旧还是被不断地坏死不断地被掏空。不断地被压榨，不断地被流空。我们唯一能做的就是如此。然后唯一能做的就是。拼命地。呃。。。干嘛呢？压榨别人呗。 我们就是始终在这么做没错儿。我不断地被人压榨。然后我也不断地拆解自我。在不断的这么做的时候。我到底需要具备什么样的品质。才能让我保持平静呢？虽然。我也不知道到底他妈的为什么要保持平静。他妈的。去死吧。我觉得这个倒霉社会就是这样子的。他们都他妈的欺负我。谁也不会帮我。这是肯定的。于是我就是要活给他们看。我不知道。我只知道我要被本性带着走了。于是我就得要保持我的脆弱。然后让脆弱的东西把我。给毁灭。虽然我也不知道。这种矛盾的东西。为什么会在我身上，如果这是矛盾的。那我就不要这样子了。我不要了。大概我对这个世界。对我自己。对任何东西都是充满了。仇恨我不知道。我为什么会有情绪？因为我对自己从来都不关注。因此那些从来不没有被看到的 我。就想要借此来被我看到。但是这是什么鬼扯的话呢？我需要被疗愈吗？我也不知道。就知道什么就写什么，然后不知道的一直探索得了。好的。那么我被疗愈以后呢？我也不需要呃。。。跟我自己有什么关系啊。我跟社会的关系又是什么？是利益交换，是赤裸裸的利益交换。我觉得好痛苦啊。我觉得好痛苦啊。我觉得我要疯了。我不能真的发疯我一定要兼容所有的矛盾的东西。这是我的使命。男人真不容易啊。然后。我到底为什么要。这么做i？为什么要一直低头？我到底有什么？我到底有什么？我得向人家低头为什么，因为人家低头的成长的能力已经超越了我太多。我只会低头。但是我却不会在低头的时候成长，那么低头又有什么用？有谁会在乎你的头吗？我要钱。我要赚钱。我要目光长远的赚钱。我得兼顾所有的方面，我还不能发疯。为什么？我为什么不能发疯？我还他妈的不发疯？我为什么要i写作i？为了独立。为什么？为了更大的依赖。更大的独立。为什么？因为这是生命的方向。仅此而已。因为这是生命的方向，仅此而以。没有啥为什么的。生命希望我们独立而已。而且优点和缺点本身也没有什么了不起的。真正地让我感觉到苦恼的是我究竟要如何才能够搭建一个让自己独立的平台。我其实 也知道。我没有本事。而且。我在浪费时间。为什么？这是生命的方向？因为这就是丛生到死的过程。生命让你活着。就是想要让你死。最终。我们知道的意义就在于此 。生命想要让你死。这不就是生命的意义吗？我不敢活着，因此我想要死。于是我的死法，跟生命想要我死的死法。不是一个死法。我算是被老天遗弃 的人。我不知道。这是真的吗？这不是真的。当我有这个想法的时候，我的反应如何呢？我觉得我的行为充满了。呃。。。负能量，我觉得充满了。自卑感。我觉得我看别人充满了。嫉妒。我觉得我是外来的星球来的。人。我觉得我格格不入。我始终为自己正名。不敢说我是活着的。人。我拼命地在为自己争取某种利益。在匮乏中活出了。自己的样子。我始终为自己感觉到作呕然后我始终觉得自己不够格。觉得自己要赶快把自己给弄死就这么回事儿我觉得我不敢跟人争夺任何东西。因为我觉得我不配。我只是觉得真理在我的手上，然后跟别人的真理到处干架。我觉得我有点小恩小惠以后就大肆的。呃。宣传什么的。我觉得我很可悲。然后我不知道我为什么还活着。我总是不自觉地想要放弃自己。因为我觉得这也太难了。我挑战各种困难。然后我希望得到大家的认可。希望得到所有的人的认可。我不知道怎么活下去。仅仅只是拼命的努力地向前看。但是没有路了。因为我已经把路堵死了。现在就是见神杀神，见佛杀佛了明白了吗？明白了。我们只有跟人争夺一切才能够活下来。不顾一切的争夺一切，明白了吗？我想 ，我是明白了的。凡所有相皆是虚妄。都是假的。全部都是假的。我操。只有无穷无尽的黑暗才是我需要去的地方。杀掉光明。杀掉赢家。杀掉成功。杀掉所有的女性。杀掉。所有的我能想到的娇气。杀掉我自己。我不知道。我不知道我现在到底算什么？我只是知道我能想到的。对方也能想到。那么对方就会跟我拿命去换。真的就是如此的简单。于是我想同事a居然在嘲笑什么？就是说。呃。。。。我真的搞不懂的。那种。呃。 。就是说换样的事情是吧？我们都是这么做的。然后我们。都是这么做的。我们都是这么做的以后我们到底要怎么办？就是说i拼命呗。用力地活着。然后拼命的伪装这些东西。了解吗？大哥。。。。我觉得我是这么想的。没错儿。我们到底需要怎么办？我不知道。我能想到的。是什么？是专注。是什么阻碍了我的专注？是手机。是什么让别人专注？咬着牙抗下所有的东西。然后拼命的走下去。在寒冷中意识到。这些东西。仅此而已于是我们就拼命地坚持了。是吗？是的。我觉得我们得拼命地坚持了。然后就事论事。就是这样子的而已。于是我们就拼命地这样子。没错儿。我们就是努力地这u样子而已啊。到底怎么办？我们到底怎么做？小人难。难道我我闷响想地所有的东西那就不安安了嘛？是有什么东修是不男的？？没有任何东西是不难的。我们能想到地东西仅此而已。到底为什么这样儿？只是想要我的尊严罢了。不是吗？是的。我们能想象事实是如此。总而言之。我们所付出的尊严是，狗屁不是的东西。于是我们拼命地坚持的目的也仅仅只是在拼命地坚持而已了。这就是我们拼命地坚持的目的而已。是把、shi de ,我们就是拼命地这样子而已啊。。。。。流动关系仅此而已。真的讽刺啊。但是要坚持下去。要坚持下去。好吗？为什么，为什么人得要扛起尊严和精神的大旗。去面对所有的麻烦和问题呢？仅仅只是因为我们得拼命地扛起来这些大气而已没有什么别的原因。最终的我们能知道的物质流动。是什么都没有的流动而已。说真的。我觉得我没有能力这么做。能够做的可能无非也只是。呃。。。拼命地流动产生的。什么东西？社会底层。或者仅仅只是勉强地扎根而已。仅仅是这个。我们能想象的。坚持啊。我们就拼命地坚持这一切。然后拼命地坚持着一起额切我没呢能鲁艾哦i额加盟？我们能老姐吗我么好也都能俩姐没有什么不饿能来了解的。对的。我们就是i这样子而已。然后。那些。不真实的。呃。。。东西反而我不相信了。