心理学博士Jhon Gottman在华尔顿大学创立过一个「爱情实验室」。

他根据研究发现，有些自称从不吵架的夫妻，只是在结婚初期对婚姻满意度较高。可结婚3年后，他们的婚姻满意度大幅下降。

相反，经常吵架的夫妻们反而觉得婚姻还挺幸福。这是咋回事？难道夫妻之间相敬如宾还不如争吵不断吗？

这本《如何正确吵架》会告诉我们答案。本书就争吵的核心问题展开深度探究，提出个有意思的观点：时常吵架的夫妻，都会在日常争吵时及时沟通想法，婚姻质量反而很高。

但如果不能以正确的方式吵架，夫妻二人都会长时间压抑对彼此的不满，问题将变得越来越尖锐。情绪一旦爆发，就会使夫妻感情产生难以修复的裂痕。

本书作者是一对夫妇——朱迪斯·莱特和她的丈夫鲍勃·莱特。他们致力于“婚姻与生活方式”的研究多年，帮助众多夫妻改善了婚姻关系。这本《如何正确吵架》包含了他们大量的研究成果和成功案例，是拥有高质量婚姻的武功秘籍。

其实“正确吵架”，是向着幸福迈进的积极态度。之所以会吵架，还不是源于渴望嘛！

01 渴望是夫妻间满足感和力量的源泉。

想想看，在我们的日常生活中，你希望脏衣服不要被乱丢、换完鞋子之后要摆放整齐、伴侣下班后能早点回家……这是你的渴望吗？

其实并不是。这些事情只是表象，我们渴望的是更深层次的需求。那是被重视、被聆听、被爱和给予爱。

这些深层次的需求，会投射到我们的日常行为上。我们就会爱对方、被对方爱。当然，也会与对方争吵。

那每一次争吵的本质是什么呢？

无非就是在探寻彼此内心的渴望。然后，积极满足或解决这个核心问题，就能提升夫妻关系的亲密感和满足感。

比如，你和爱人因做家务的方法起了冲突。被责怪道：“你控制欲太强了！”

从渴望的角度看这个例子。控制欲强是为什么呢？一定要让对方按你的方法来做么？很大可能不是。做某件事的方法其实并不重要。你只是渴望二人同做一件事的亲密感觉。

而对方说出这句让你不舒服的话时，他（她）又渴望什么呢？是你能尊重他（她）的想法，而不是纠结做事的方式。

看看，这样分析一点也不复杂。只要沟通真诚有效，即便是争吵，也对解决问题有积极意义。

所以，探索并遵循内心的渴望，是获得幸福婚姻的首要技巧。

02 分清渴望和“想要” 

从上文的案例中，我们不难看出：

夫妻都主张自己的做事方法是“想要”。你想和TA一起做事，是你的“渴望”；对方不希望被控制，是TA的“渴望”。

看，搞清双方的渴望之后，你们不仅能和好如初，感情也会更进一步。可为什么实现“渴望”比得到我们“想要”的东西更令人满足呢？

神经学家发现，这两种诉求所激活的大脑区域是不一样的。所以，给人的感觉也截然相反。

“想要”所激活的大脑部位是“兴奋中枢”。每一次当我们“想要”时，身体就会分泌多巴胺刺激它。我们会在激素的驱动作用下，去追求自己的欲望。

但是，多巴胺的作用时效很短。获得“想要”的快感之后，它会重复这种刺激。所以，“想要”很难给我们带来持续满足。

而“渴望”激活的是“满足中枢”。它被一种称为“阿片类神经递质”的物质所激发。控制着深层的满足感，当我们与被重视、被关注、被触摸、被爱等渴望建立联结时，就激活了这个部分。

怎么分清渴望和“想要”的理论有点拗口，那换个说法：从本质上讲，在任何一次吵架中，你其实都不想赢得争吵。听起来更懵圈了？别急，往自己身上靠靠。

想想你跟亲朋好友吵架时的感觉：你自以为高人一等、毫不让步，不说服对方决不罢休。可是争吵过后呢？无论输赢你都会觉得失落。

这说明，吵架只是刺激到了“兴奋中枢”，你只是单纯“想要”发泄情绪。所以，这样吵架的方式不对。

03 解读渴望，才能获得幸福 

那怎么吵架才对呢？往“满足中枢”上去努力，重视彼此的渴望。

可温格·朱利在《幸福婚姻法则》里写过：“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

可见，争吵往往都是不正确的。产生的负面情绪，会在很大程度上掩饰渴望。

那怎么才能让伴侣在婚姻生活中，拥有持续幸福的动力呢？

就要通过适度、正确的争吵，刺激唤醒大脑中的相应系统，使对方得到渴望被实现的满足。

第一、要承认对方：“你说的对”。

争吵是因为有分歧。分歧是因为双方的认知有偏差。

为是非对错而争吵的行为都很愚蠢。毕竟我们都是用自己的标准衡量对错。

在不知道对方的渴望是什么时，不妨预设对方是出于好意，突出争吵的积极面。

当对方表达的内容无限接近你的渴望时，哪怕你快被气炸了，你也可以试着语气不善的告诉他：“对！你说的对！”

然后接着告诉他你的渴望：“我就是觉得你这样是……，我想让你……”

这样吵架很快就会结束。

第二、要在争吵中就事论事，而不是发泄情绪。

吵架那有不带情绪的？但是吵架也要就事论事，不要让情绪主宰思维。

类似“我还不如一直单身！”“你就是一个XX样的人。”“你从来不\都……。”这样伤人的话尽量不要说。

可以在不吵架的时候，夫妻双方共同决定一个“情绪角”。在那里准备些书籍或者解压玩具。

在吵架过程中，当发现一方情绪失控时，理智尚在的那个人，就让失控的那个去情绪角冷静一下。

等大家的理智都回笼了，再来好好说话。

第三、吵架后要尽快和解。

吵完了、闹完了，就要尽快解决分歧。这一点是必须且不可跳过的环节。

需要注意的是，夫妻双方在吵架中的责任是对等的。谁也别怨谁，双方责任最多各占50%。

这样，哪怕多少还有一些情绪，也可以使双方相对客观。掺杂的不快情绪越少，对问题的讨论越高效。

在很重要，尤其是对于有孩子的家庭。如果在孩子面前吵架，更要当着孩子的面解决问题并和好。这样孩子才能学会处理情绪和解决矛盾。

总之：吵架是爱人之间经常发生的事，发掘吵架中深层次的渴望，两个人的感情反而会更进一步。

爱情也许是不食人间烟火的童话，幸福却是来自一次次积极坦诚的冲突。在每一次吵架中，让对方的渴望得以满足，感情才会历久弥新。

所以说，好的婚姻，是与你幸福的吵一辈子架。