心里难受郁闷的时候，我无法缓解这些情绪，所以总是通过一些办法去发泄。
今年三月有段时间心里莫名的难过，就算和朋友说了也没有好一些，最后我删光了之前快两年的朋友圈。
可能下次连微博都一起删了。
这种时候我还喜欢剪头发，咔嚓咔嚓头发掉下来，我却很轻松，仿佛剪掉了所有烦恼。我不知道这个癖好是从什么时候开始的，但在我还是短头发的时候就有了。很多女孩子不舍得剪头发，我却没有一点顾忌。
从北京回来这段时间，我好像又陷入了忧虑烦闷的泥沼。我的不开心的情绪像一种隐症，规律而又长久的发作。
前些天心情好的时候，觉得生活充满希望，没有什么是过不去的，没有什么是想不开的。可真正到了难过的时候，那些令人开心的理由，却全然想不起来了 。
有时觉得自己是个很分裂的人，明明心里难过的要死，但表现出来的还是那副积极向上的样子，还会和朋友正常的聊天，调侃。我这种人是很可怕的吧，让人摸不透心思，看不清想法，但至少，我还是善良的。
最近在吃药，我其实很想一次吃很多药发泄一下，但我忍住了，我可以不管自己，但我不能让爸妈担心。对，我还有个怪癖，我喜欢吃药发泄自己的情绪。这不是我第一次这么做了。
高一的时候，因为一些原因，我过得很不好，在我的印象里，如果用颜色来形容，这一年是灰白的，阴郁绝望不堪回首。但我还是有几个朋友的，那时候我的同桌是个嗲嗲的小姑娘，由于某些共通的青春的伤痕，我俩很相处的来，她对我很好，我生病时照顾我无微不至，我耍脾气时还耐心的给我买饭，现在想来她可能是我那段生活中唯一的亮色，只可惜当时的我不知道珍惜，有些时候没能好好的对她。
有一次，我正好生病，加上那段时间心情不好，我把一瓶大概一百多片药全吃了，连喝带嚼，那时候只是觉得心里很苦，所以药的苦味竟然也感觉不到了，她发现的时候吓得要死，把瓶子抢了过去，生气的责备我，我出奇的平静，还傻笑着安慰她没事。幸好我没事，但从那以后那种药我再也没吃过，因为好像那次吃太多产生了抗体，对我不管用了。我吃药缓解情绪的怪癖大概就是从那时候来的，只是后来没有那么疯狂了，因为我渐渐懂得体会周围关心我的人的感受了。
有时候想想，我如果像我妈那样的性格就好了，生气的时候能摔东西，吵出来，骂一通。不像我，憋在心里，通过自虐来缓解。我看似活的很没心没肺，很不在意，其实我自己知道，以前经过太多伤心的事，不能不看开。
以前可能很放得开，很逗比，有些贱贱的，但现在我对自己的形容是很沉静，沉默又寂静，很无聊，很没意思，因为我的朋友没有一个在身边，我的亲人没有一个在身边，我不能像以前那样放肆了，我变得内敛了很多。
大概这就是成长吧，为了适应环境隐藏自己真实的样子。但我现在不真实吗，又显然不是。我想我是怀念高中的日子的，尽管有很多不愉快。现在回过头去看那时屌丝中二又有点少年气的自己，也挺可爱。
大一大二过的很迷茫，很颓废，颓废把我的优点都隐藏了起来，所以感觉自己一无是处，但我不是这样的，所以剩下的日子让自己别再懒惰了，努力些吧，我不是个无趣的灵魂，却生生把自己过的无趣，也真是失败。
杂七杂八写了这些，算是freestyle？管他呢，反正没人看，写东西也能缓解我的情绪啊，我竟然荒废了两年，那些诗，文章，小说，都是过去写的，想来也是惭愧。所以如果怪癖再发作的时候，不如写些东西吧。
孤独的人最深刻，躁动的灵魂想太多。
