去年的这个时候，哥哥娶亲。家里在原先的基础上新增了一层楼，名曰三楼。后来，妈妈为了家里的整洁，把之前家里的东西统统移上了三楼，三楼也就成了家里最神奇的地方。

我妈自曰极其爱干净，每天都要把家里的地板擦得锃光瓦亮。可是在我看来，那只不过是假干净。如果真爱干净，绝对不会看上我爸。也不是诋毁我爸，我想我爸除了颜值，他的懒惰早就让女生避之不及了。

今天突发奇想想把自己的老本行拿出来玩会儿，就上三楼了。因为家里整顿的时候我不在家，他们就把我的东西全部束之高阁。我只好自己跑上去翻来翻去。

不得不说，三楼真的是一个神奇的地方。

在三楼，我找到了我小学三年级的日记，简单的翻了翻，觉得那时候的自己真傻。日记本中有一篇自己曾经写的半部日记体小说，400字完完全全不能表达我内心的想法，可是又贪玩，只想着草草交工，于是便在结尾处，洋洋洒洒写了12个大字——欲知后事如何，请听下回分晓。回想起来，那时候那篇日记还被老师点出来批评过，可惜自己沉迷于说书的故事中，毫不在意。

我还看到自己买的许多书，许多鞋都被母上大人扔在一边积灰。想当初，我还为了母上大人动我东西与之大吵一架，现在想想，如果早知它们会落的如此下场，我也就不非那口舌了。

三楼的许多东西都沿着墙边摆放，这样就会看到它的中间很宽敞。只是你会在角角落发现很多的东西，远远一看，不用想，我都知道那是我的，这个家里也只有我买的闲杂东西最多，也只有我用不到的东西最多。

长年在外读书，有的时候回到家乡，反而觉像是到了陌生的地方一样。从回家的那一天开始，就是一段适应的过程，回味家乡饭菜的味道，寻找曾经知道的地方，重新研究那个不再往家门口走的公交车。

有的时候恍惚间总是误把他乡当故乡。还记得舍友问我一句话：“你喜欢这个城市吗？”我说：“还行。“她又问：”如果四年后，不论这个城市辜负了你，欺凌了你，你会离开它吗？“我说：”该离开的时候总会离开。“其实，我终会离开的，这里终不是我最后的目的地。

很多人都劝我，女孩子家家，何必呢？何必走那么远去上学？何必那么努力的去读书？何必那么。。。你终归会嫁人的，你将来嫁一个出色的男孩子，让男孩子的家庭在县城里给你买一套房子，写上你的名字，你再找一个工作。也许你的人生就这样“完美”。我总是笑笑，不反驳也不多说。做人最恐怖的事不过如此，明明一事无成，却总安慰自己平凡可贵。

我一直自称自己是一个庸人，因为庸人总是自扰。

我也许会嫁一个出色的男生，前提是我也是一个出色的女生。出色，是一个很难定义的概念。只有对等的出色，才难能可贵。我的一个朋友跟我讲，她的父母希望她可以有一个在市内上班，并且在市内有房子，并且房产证上面写有她的名字。人呢，不能太丑，个子不能太低最起码要175厘米以上。我看了看她满怀憧憬的样子后，只能对她说父母总是希望女儿可以好的。后面我没有说，“实际”这两个字还是要含蓄点讲的。也许在象牙塔的底层里呆的时间久了，思想会有点不正常吧。

也许我嫁的那个男生家里会为他准备一套房，但是我更希望我们两个人可以一人出资一半。这样我便可以大大方方的住进去，在写名字的时候也可以写的潇洒帅气。我的母亲希望我从小独立，她从来没有在钱的方面亏待过我，她告诉我，拿人手短，吃人嘴短是永恒不变的道理。如果我有能力，我就可以买自己想要的一切，如果暂时买不到，就等自己有能力了再买。她不希望我在金钱上依赖任何人，甚至借钱都是不被允许的。我也一直在努力，保持一个对钱财淡然的心。

我也像很多大学生一样，被雾霾遮住了眼。看未来的时候总是模模糊糊，迷迷茫茫，有的时候看的到，有的时候又看不见。我看见未来额我会有一份工作养活我自己，可是这份工作是什么？它与我现在学的专业有关系吗？我又看不见。我给自己的未来规划了一条道路，可是这条道路怎么走我又看不见。我在道路口彳亍、徘徊，也在道路口虔诚的祈祷眼前的雾霾早日散去。

我家那个三楼真神奇，进去之后就像看到了自己前20年的生活。从三楼下来之后，我又跌回到现实。我又把画画的老本行拾了起来，不仅是家里的压力，更是未来的迷茫。