最近压力如洪水猛兽般袭来，我像一支孤独的帆在大海中摇摇摆摆。期末考试就如噩梦一般，比我的高考还要恐怖。高考，我是胸有成竹地踏进考场，而期末考试，我就像淋雨的小鸡一样战战兢兢，而且这种状态要一直持续到考完之后，特别折磨人。
让我越来越不快乐。抽走了生命中的快乐的因子。
今天和外婆打电话，外婆问我爱不爱吃肉，这个问题把我逗笑了。
当然爱啊！
于是中午果断买了个鸡腿，昨晚1点睡导致我元气大伤。
外婆说，她研制出一种可以保存很久的肉，可以让我带到学校来吃。
外婆说，她每次做好吃的，总是会很悲伤地意识到我又不在身边，我在遥远的山东。
我在离家好远好远的山东，将近跨越了半个中国。
强说我越来越情绪化了，其实不是这样，我一直表现得很正常，该笑的时候笑，想哭的时候躲起来哭。只是让我觉得恐惧的是，我的笑容越来越丑，再也找不到以前的纯真灿烂了，再也不能从我的笑容中感受到温暖人心的力量了，这些都是我以前引以为豪的东西啊！
值得高兴的是，我大二去中南大学了。申请成功了交换生，真的特别特别开心，也许我会体验到另一种生活，至少可以感受到家的温度。
我很少跟人提起我是有多么多么的想家，多么多么的想回去，多么多么的想见我的老朋友。我也很少跟人抱怨，我在这里生活的多么多么的不快乐。
因为没有用，我努力的学习，因为在大学好的成绩可以帮助你争取到很多的机会，比如哦这次去中南大学交流的机会。我放弃修双学位，拼了命要回去，至少回去应该会快乐一些。即使没有我最喜欢的大海。
没想到，曾经那么那么快乐，那么那么积极的一个我，今天竟然也会担心期未来。
以前，想到我的未来，总是觉得一片光明，有那么多未知的东西可以让我去探索，有那么多没有体验的过的东西可以去体验，感觉人生就像注入了膨胀剂，期待的心情不断发酵。
而现在，以前的习惯毕竟没有完全褪尽，我会期待我接下来要去山西的支教活动，期待支教可以顺便去平遥这个时空之外的小城看看，可以和我的好朋友享受一小段在威海的闲暇时光，可以期待接下来一年在中南大学的生活。多么好。
但是一切的一切，都被万恶的期末考试打破了。我恐惧这种生活，它像恶魔的爪子紧紧攥住我的小心脏，压抑的透不过气来。于是我开始害怕，我害怕从中南大学回来之后，我还要面对两年这种折磨的生活，我不仅要考各种试，还要考各种证，我要面临着更大的压力。我害怕我面对这种生活的时候，没有人给我力量，我害怕我和我朋友亲人的离别。我害怕面对这种孤独。
我是怎么了？变成了以前那个最讨厌的自己。
也许，熬过了这段魔鬼期末考阶段我会重新变得开朗乐观。祝福自己。
