我叫李春华，今年五十二岁，别人四十多岁时还在照顾儿女，我已经早早的带上了孙子，十多年下来，现在我有两个孙子了。
含饴弄孙的年纪，我却觉得日子过得绝望黯淡，看着家里的两个孩子，似乎我的悲剧就是从第一个孙子出生的时候开始的。
儿子念完高中就辍学了，我和他爸爸没有办法，就带他一起出去做生意了，没几年早早的催着他结婚了，农村的孩子都是这样过来的，那时我也没有多想，儿子结婚那天还念叨着终于能松口气了。
我和丈夫在外面打拼了三十年，攒了些家底，在二线城市做些小买卖，日子过得倒也不错，儿子也跟着我们后面一起做生意，他爸爸手把手的教他，我们一家人起早贪黑，虽然辛苦，但是日子有盼头。
我那时每天在库房里搬货，肩上扛着二十多公斤的货物来来回回，上货、卸货，这个动作要持续不知道多少次，晚上回家做好晚饭，打扫家务，累且充实。这是生意好的时候，生意不好的时候，孩子他爸总是丧着脸，我就宽慰他，清闲的时候就当休息了，养好静力过阵子就忙起来了。
一家人这样按部就班的过日子，我时常和孩子爸说，我陪你苦了一辈子，等我老了，你要是不给我钱打麻将，我就拿着菜刀在后面撵你。
儿子娶了媳妇，头一年就生了个大胖小子，我们一家都乐坏了。我乐呵呵的伺候儿媳妇坐月子，她不下奶，我就让她全心全意的做好月子，孙子我来带。日里夜里，每隔两个小时就要喂次奶。
白天一边做家务、伺候儿媳妇，一边照顾孙子，晚上喂奶哄孩子。几天下来，做饭的时候都在打瞌睡，切菜切到手上，现在还留着一块刀疤。
累极了，但是心里高兴，四十几岁就当上了奶奶，妯娌们谁不说我有福气。
儿媳妇做完月子就回去上班了，在门店里做销售也没听说有什么产假，家里人商议了一下，就决定我专门在家带孩子，库房的工作孩子爸和儿子两个人一起分担。
现在回想起来，我的家庭地位就是在那个时候发生变化的吧。
从我带孩子起，库房里少了个人，孩子他爸每天要跑市场，又要去库房搬东西，每天都累的腰酸背疼。我看着心疼却没有办法，几个月大的奶娃娃实在离不开大人。
慢慢的我发现孩子他爸对我的态度变了，生意上的事不和我说了，在家的时候高高在上的使唤我，饭菜做的不合他口味就对我甩脸子，动不动就拿钱说事，说钱是他一个人苦来的。我在家省吃俭用，一年也不敢买什么衣服，儿媳妇心疼我，总帮我买衣服，买护肤品。
我给自己打气，只要等孙子念幼儿园就好了，我出去干活，只要能赚钱，心里就好过了。
家里的生意做大了，库房也请了工人，孩子他爸心情好的时候对我很好，说我在家好好带孩子就行，以前那些重活让工人做就可以了。
我听着这些话高兴是高兴，心里总是有些虚，他发火时说的话，我一句也没忘，我的自尊心裂开了一条条缝。
几年过去，孙子上幼儿园了，我松了口气，想出去打工，儿子和儿媳妇一起劝我，让我在家里待着就好了，别胡思乱想，家里没人嫌弃我。再说快五十岁的人上班能上什么班，帮人家洗盘子还是打扫卫生，我们家又不缺钱，传出去亲戚们不得笑话咱们。
我听着这些话，心里也犹豫，这说出去确实不好听，然而我没能犹豫多久，儿媳妇又怀孕了。那时候还没有开放二胎，家里人合计了一下，要不就把孩子打掉吧。
我陪着儿媳妇去了医院，手术预约好了，她躺在手术台上，我安慰了几句就准备出去了。她突然拉住我的手，哭着说：“妈，我不想把孩子打了。”
她哭的伤心极了，我也是当妈的人，她肚子里的还是我的孙子，我也哭了起来，扶她下手术台，我安抚她：“不打了不打了，生下来妈接着带，一个两个能差多少。”
出了医院我就打电话给孩子他爸，我说：“这是咱们家的种，不能打掉，生下来罚款就罚款吧。”孩子他爸也舍不得孙子，当下就答应了。
几个月后，我的第二个孙子也出生了，长的漂亮极了，才从他妈妈肚子里出来，头发就浓密的不得了。家里人个个欢喜，我抱着孩子，开心的同时心里一阵阵的没底，等这个孩子长大去幼儿园又是好几年，以后的日子恐怕还是不好过。
我在家里愈发的说不上话了，每天在家照顾孩子，洗衣服做饭，脑子长时间不转越来越迷糊。孩子他爸和儿子、儿媳妇在饭桌上说一些生意上的事，我默默的听，也不一定能听得懂。
等小孙子上幼儿园就好了，出去找事做，我只能这样安慰自己。好在孩子他爸不总是坏脾气。
我这样想着，觉得日子还是不错的。只是，我早该知道靠着丈夫的心情过日子是不行的。
每天跑着孩子在小区里散散步，一来二去认识了几个同龄的妇女，她们有时候晚上会叫我打麻将，我偶尔也会去，有一阵子去了两次，两次都输了钱。
夜里回家，发现孩子他爸也没睡，坐在客厅里等我，我一进门，劈头盖脸的就开始骂我了：“我天天在外面苦点钱回来，你就给败完了，我挣点钱容易吗，你几把麻将就输没了，你吃我的喝我的，现在还要一家人出去吃屎吗？”
这一顿骂让我不知所措，屋里的儿子儿媳听见动静，都出来劝，我只觉得脸上火辣辣的疼，平时夫妻俩吵架就算了，现在在孩子们面前也这么说我，我的的眼泪止不住的往下掉。
那一架吵完，我好一段时间在家都抬不起头。被踩在脚下的脸捡起来，擦一擦假装它还是干净的。
我和孩子他爸几个月都没说话，我实在是又生气又伤心，我为了带孩子才待在家里，不是我自己懒才不愿意出去干活的。再说在家和上班一样不轻松，洗衣做饭照顾孩子哪个不是活计。
一把年纪了还要受这种委屈，我有些心灰意冷，我不和孩子他爸说话，他也不和我说，我们就这样冷战。
他每天一回家就冲我甩脸子，吃完饭就回房间，不会多看我一眼，我每天晚上和小孙子一起睡，他奶声奶气的叫我奶奶，看着他我的心里才好过一点。
老是冷战也不是个事儿，儿子儿媳在里面两头劝，我们的关系渐渐缓和了，只是我心里还是留下了疙瘩，我们的关系也远不如从前了。
得过且过的生活，我一天天熬着，熬到小孙子也上了幼儿园，现在能出去干活了吧，可是我在家待了八年了，除了做家务带孩子我什么也不会，我开始恐惧出去工作，快五十的人了，出去只能洗盘子，扫大街了，这个城市里好多亲戚，我怕丢人，工作这事又撂下了。
那天，孩子他爸回来说，今天不在家里吃饭了，他想出去吃。我就带着孩子跟着他出门了。去了商场，他左看右看就是没有满意的餐馆，我就随便找了一家，说：“就这家吧，看着还不错。”
我们就进去吃饭了，吃着吃着，他越来越不高兴，最后一盘菜上桌后 他直接摔了筷子，餐馆里坐了那么多人，他不管不顾的冲我发火：“我就说不吃这家，你非要吃，李春华，我说话你什么时候能听啊！”
他摔了几百块钱在桌子上就走了，小孙子怯生生的扯着我的衣袖，我强装镇定的继续吃饭，顶着餐厅众人神色各异的目光，我的眼泪一滴滴的落在菜里。
回家后我敞开了和他大吵了一架，我质问他：“这么多年，我在家带孩子是没挣什么钱，可这孩子他跟我姓吗？外头找个保姆一个月还要五千块钱，你就这么糟蹋我，我被你逼出去扫大街，你就光彩了是不是？”
我们又冷战了好几个月。我单方面的不理他，后来小姑子来找我了，她给我打电话：“大嫂，我听说你和我哥吵架了。”
我不咸不淡的说：“是吵了一架，老早的事了。”
她说：“大嫂你别和我哥一般见识，他前几天和我说，他这几年不知道怎么了，脾气一上来压不住，他说他对不起你，让你受了很多委屈。”
我没说什么，闲聊了几句就挂了电话，坐在家里的沙发上，小孙子在面前玩他的玩具，时不时的指给我看，我摸摸他的头，笑着让他自己玩。
在家里闲着没事就瞎研究菜谱，做了个什锦炒饭两个孩子都爱吃，儿媳前几天说天天点外卖吃着胃里不舒服，我特地中午早些把午饭做好，抄了一锅什锦饭，带去商场，怕路上饭凉了我拿塑料袋裹了一层又一层。
到了店里，儿媳看到我来开心的说：“谢谢妈。”我把碗筷都放在桌子上，给她盛了一碗饭，这时店里有客人来了，儿媳忙不送的让我收拾掉碗筷去后面，避开客人。
我把东西装好，抱着袋子站在店里的门牌后面等，外面人来人往，看得我浑身不自在。他们聊了很久，最后买卖没有谈成，儿媳气呼呼叫我进来，冷着脸吃完了饭。
我收拾好东西回去，路上一边走一边想，店里来客人时，我手足无措，儿媳妇让我出去等，我站在外面也十分尴尬。这些年在家里待着带孩子，人越来越迟钝，言行举止都越来越小家子气，一点都拿不上台面，想到这些，我越发的看不上自己，只是我现在还有什么办法改变自己呢，大半辈子都这么过来了。
街上的人匆匆忙忙的走着，每个人清楚自己要做什么，自己赚钱自己花，他们活的有目标有动力，我永远的围着家转，围着丈夫和孩子，在时光的蹉跎中慢慢失去自我。
小孙子快乐的拉着我的手蹦蹦跳跳，看着他开心的样子，我觉得一切都是值得的，我已经老了，现在矫情的说自我又有什么意思，只要孩子们好就行了，我老了之后有手有脚能自己照顾自己就行，不能给孩子们添乱。
不知道生活是不是总这样，在我以为已经不会有波澜的时候，又给了我沉重的打击。
去年疫情开始后，我们一家人都在家隔离，两个孩子每天在家里玩耍，一开始还行，后面就待不住了，吵着要出门，我们只能连哄带骗的留着他们在家，孩子们撅着嘴在家玩。
后来终于能出门了，孩子们可高兴坏了，每天在外面玩的精疲力竭才回家。儿子给小孙子买了个小自行车，让我教他骑自行车，我在后面半扶半推，小孙子渐渐就会骑了。
男孩子精力充沛胆子又大，自从会骑车后，他总是骑得飞快，我在后面边追边喊，我追得气喘吁吁，他骑得兴高采烈。说他也不听，像只撒欢的狗，我早知道这样是很危险的，只是厄运尚未到来时，我没有重视这个问题。
那天吃完晚饭，我照旧带他去小区里玩，在家里的时候孩子就等不及想出门了，催我催的厉害，不停的喊奶奶快点，奶奶快点。
我就把水装进玻璃杯里，放在自行车前面的篮子里，让他推着车先出门，我在后面收拾一下东西，再锁上门。
等到我下楼的时候，他已经迫不及待的上了车，依旧骑得飞快，我喊他也不理，我就跟在后面小跑，突然看到他连人带车摔倒了，我一惊，急忙跑过去看摔的严不严重。
跑到孩子跟前时，我就看到地上有血，当时手就抖了，孩子从自行车上掀了出去，下半身压着自行车，上半身趴在地上，我小心的拉他起来 他大哭的转过头看我，我浑身的血都凝固了，他的额头上扎进去好几块玻璃，皮肉都掀开了，右眼旁边也扎着玻璃，血不停地往下流，那么多血糊了孩子一脸，他吓得不敢再哭，直愣愣的看着我。
我已经忘记我是怎么打电话给孩子他爸，我紧紧的把孩子抱在怀里，三十多度的大街上，我冷的打摆子。
一家人都吓坏了，在医院里给孩子缝针，小孙子眼睛瞪得大大的，医生缝了九针，他吓得连哭都哭不出来，那块扎在右眼旁的碎玻璃被取出来了，医生说幸好没扎到眼睛。
我抱着小孙子等麻药的劲过去，惊吓过后，各种情绪涌上心头，心疼、后怕还有心虚，孩子是看着的，在我眼皮底下摔成这样，那个玻璃杯还是我亲手放进去的，要不是自行车前放了那个玻璃杯，摔倒的时候一块摔碎了，扎到孩子，怎么着也不会摔成这样。
我的心脏好像被捏住了，疼的我喘不上气，儿子儿媳在不远处和医生交谈，他们的声音忽大忽小，化作阵阵轰鸣。
“肯定会留疤……可以打美容针吗……”
“伤口在额头……离大脑太近……”
“保守治疗，等拆线了看看情况……”
带着孩子回家，儿子儿媳看孩子的眼神，都让我锋芒在背，孩子他爸看了我好几眼，想说什么又忍了回去。
我像只鹌鹑一样缩着，我都恨不得捅自己一刀，何况他们。怎么办，我以后要怎么办，我的小孙子，我一直当眼珠子养的孙子。
晚上孩子跟我睡，我看着他熟睡的脸，眼睛都不敢眨，不知不觉的睡着了，梦见他摔倒的那一幕，顿时被吓醒，孩子小小的呼吸声在传进我的耳朵，即使是夜晚能看得到他脸上缠绕的一层层纱布，我终于忍不住捂着嘴，小声的哭了起来，愧疚的几乎窒息，我睁着眼等天亮。
幸好没有扎到眼睛，现在的医疗水平这么高，伤疤也一定能修复好的，我反复的安慰自己。
这几天在家，我小心翼翼的做着家务，尽力让他们每个人都满意，连呼吸都不敢大声，然而已经犯下了错，怎么可能不会被提起。
两天后，家里来了客人，我做了几道客人喜欢吃的菜，没想到孩子他爸不喜欢这些菜，像以前一样，他吃着饭，脸色越来越难看。饭吃完后，客人走了，他问我今天做的菜怎么回事，我解释那是客人喜欢吃的，他没说什么来，憋了一会说：“以后好好带孩子，在家就带个孩子还能带成那样。”
我知道他会忍不住，但是听到这些话，心里还是像被刀割一样。这些天我每晚都睡不好，孩子一动我就醒了，怕他蹭到伤口。每一夜，都梦见孩子摔倒脸上扎着碎玻璃，哭着喊奶奶的样子。
我洗好碗筷回房间，枯坐在床边，泪流满面，太苦了，实在是太苦了。在家受气我已经习惯了，可是亲手带大的孩子因为我的疏忽受了这么大的罪，我不能原谅自己，我多希望受伤的是我自己。
我没法在家待着了，我没法若无其事的接着带孩子，我承受不住这样的后果，或许从一开始，第一个孙子出生，我全心全意带孩子开始，我的人生就错了，错到现在，已经无法弥补了，等到孩子养好伤，我一定要出去找事做了。哪怕一个月一千，我也做。女人全职在家是不行的，自尊、人格都被消磨殆尽，只剩下一个空壳。
我的人生无法重新来过，我只是很想告诉很多女孩子，千万不要当全职太太，现在的社会已经和以前不一样了，女人一定要有自己的事业，即使再小的事业，也能帮助女孩子保留一点自尊，一点自我。
