炎炎夏日如果不能够在千岛湖里自由自在的游十来天的泳，干活还有什么动力，虽然没什么钱十号还是去了淳安县在跳入水后没多久就发现了一件极其残酷的事，我在水里无感了，以前的我是那么的热爱游泳夏季被有点温热的湖水包围着的我会发自内心的感到轻松愉悦自在，就像是唤起了在母亲肚子里被羊水包围的记忆一样，温暖又舒适，那些什么水里有水鬼水草缠住脚的故事我都知道，可是水对我的诱惑完全超越了这种恐惧让我变成了一条自由自在的鱼，而现在因为肾脏坏了所有的这些美好感都没了，超级崩溃，网球早就不打了这是我现在唯一的一件能让我愉悦的事居然被剥夺了，真是生无可恋的心情，可是这是上帝的安排我气也不敢气，本来计划待十天的结果五天就逃走了，那个时候实在不想回到上海，就想着去杭州看看，跑到了杭州余姚开始了我这里近四十天的保洁生活。
到了余姚这里发现，是工资加提成制的可是更开始也没那么多活，3500的工太低了，我心里就打算着走，规定试工没钱，我不能白干啊，私底下鼓捣一个客户说我给你便宜点你直接把钱给我行不，人家说考虑一下，我想着拿了钱就走人了，可是人家没要我，我没钱，跟经理约的是一个星期一结账的，想着做一个星期拿钱走人吧，可是一个星期里我跟一个男孩子约好了去隐居的事，去隐居没钱不行啊，一个星期后就跟经理谈了涨到四千，给就做不给就走人，同意了，这里的公司是新开所有人都在摸索着走路，我去的时候，公司一个很不合理的规定四个小时内所有的事情必须做完，做不完后面就是白干，公司要求全都是精细打扫，厨房间墙面玻璃门要过，厕所墙面要过，杭州房子面积大多都大，三房两卫四个小时我要被赶死了在做还是超时，公司虽然规定了多少平方内，谁去计算呀，好气哦，我属于不占人便宜不吃亏的性格，比如在上海时有一次住了一屋子人，叫我来的那个人跟我说随便搞搞就行，桌子擦了说地拖下就行，剩下的他们自己来，可是结账时结账的那个人又多给了40，我完全可以拿着钱走人，可是厕所还没搞，就又去把厕所搞了，人家一瓶新的洗发水不要了我就多做十几分钟，又或者经常时间到了2个小时四十五分钟，我觉得百分之九十的阿姨都会直接算成三个小时，我都是算两个半小时的，上海家政行业不成文的规定就那样过了十分钟不算钱，四十五分钟按照一个小时算，我自己做事，超时只要不过十五分钟我都不会开口的，过了我就会再找十五分钟的活凑够半小时，我的秉性尊重每个人的财富，你的钱父母的也好自己辛苦赚来的也好，都是你的我在拿你钱的那一刻就是理解你的意愿替你做事的所以我没有哪一刻主观意识上故意拖过人的时间，只有一开始的两次实在是无概念无方式头绪，心里压根没考虑钱这回事，瞎搞，我尊重你的钱请你尊重我的劳动力，这是我做事的想法。
在我说了不合理之后经理改掉了这个规定，但是网上很多评论都是阿姨做的超时了也没收钱什么的，就没法开这个口，但是后半个月就都开口了，实际上这个钱没有一分到我钱包，按道理我计较的话我认为应该算是4000以外的，但是新公司闲的时候也没啥事所以就没说了，这对我而言不是钱到谁口袋的问题，是我心里很是计较公平不公平这种事，阿姨做事拿了人家钱在那里捣浆糊可恶，可是阿姨明明很认真的做了事超时半小时四十分钟认为劳动力无所谓的想法也是可恶，可想而知当时的我有多别扭，而且关键是太累了上帝给我安排事情一直是这样闲的时候没啥事，忙起来根本没有吃饭时间，周五周六周日连着三天每天十个小时累的我晚上睡觉全是发麻，做梦都是卫生还没搞完急死我了，这种时候我真的随时都想走，对于其他人而言不能理解，可是我知道我的性格，我的性格是一件事情到了不能忍的时候把该交代的交代清楚，工资如果是月结的那就不要了，一直是这样没有因为金钱而逼迫自己做不能忍受的事情过，心里是想着赚点隐居的钱，可是我对上帝的感知上真的是他在按着我的头不给走，掐着我的脖子那种感觉，到了他允许我走的时候了我还想再干一个星期呢，结果接触了个感冒客户，一下子把我击倒了，很严重的反应浑身疼痛，我知道这是上帝再说你可以走了，我在这一个月期间一直在自我的情绪上纠结不知道对我的意义，后面回头看我真是技能大涨啊，之前几个月做事，敏感到不行，别人一个眼神就觉得是嫌弃我太慢了，就开始慌张，手忙脚乱起来，虽然事情照做，可是就会发生我最讨厌的事之一，噼里啪啦的因为慌，可是杭州做下来之后真是觉得游刃有余了，因为心里有数基本不会因为别人看我一眼就方寸大乱了，而且改变了我的三观，之前上海的家政给我派了活后，再叫我我去我从来都不会隐瞒那个老师，问我干啥去理直气壮的干活去，就觉得所有的阿姨都不可能再给你这十块中介费的我傻呀非的往你手上塞钱，可是经过了这里后就觉得大多数工作都是按照公司的意愿的，可是这里完全是按照我的意愿想干干不想干就不干多好啊，就主动的给人家赚中介费了。
每个人的生活里都有这样的工作吧，自己极度的心理不平衡觉得付出与收获不成正比，可是金钱只是一种假象，上帝既然安排你做这件事，那就是这件事对你个人成长是有用的，只是狭隘的我们感知不到而已。
