首先我们要客观地认识：我们为什么会分手/离婚？

一段亲密关系会反应两个人各自的问题，每一个痛苦背后都有感受和情绪，如果能够真正理解背后的情绪来源，痛苦会减轻很多。

有人说一段婚姻或亲密关系是两个家庭的融合，其实不难理解。

我们逐渐开始意识到原生家庭带给每个个体的影响，儿时没有被满足的爱，安全感和期待，在想要表达情绪和感受时，大人家长所给予的反馈，这些都会影响一个人在成年以后的反应机制。

虽然在生理年龄已经成年，但是体内依然有一个内在小孩。这个没有长大的“孩子”在寻求亲密关系的时候会不自主地跳出来，这个“小孩”对另一半有着高于身边其他人的期待，TA渴望在另一半身上能够得到儿时没有得到过的满足。

但是，亲密关系中另一半不是医生，另一半也依然带着原生家庭给TA的烙印。

两个人确定关系在一起的时候，那个时候其实都不确定是真正的爱情。

或许，伴侣只是满足了一些我们的期待。我们爱上的是我们以为的那个人。

当期待逐渐落空，我们会对身边的人满怀失望。我们肆意地释放着情绪，而自己也不知道每一次宣泄的背后真实原因是什么。我们只想要索取，希望得到理解与关注。

当我们对另一半投入了过多的情感的时候，自然会减少对自己的关注。我们就更不了解发生争吵和冲突背后的原因。大多时候，我们都是被困在“事儿”上了，没有去思考这件事背后勾起的是哪一段童年旧伤。

所以在这个恶性循环里不断的碰壁，每个人都叫苦不迭。

好的亲密关系是滋养，不好的亲密关系是消耗。

只是大家都忘记了，在每一段亲密关系中都需要自我成长。只有自己成长了才能接住爱。

就算在“事儿”上看，是对方负了我，伤了我，我们依然要反思。

反思非常的痛苦，可是任何一段成长都伴随着痛苦，没有破茧怎能成蝶呢？

希望在经历过痛苦而深刻的反思后，我们能说，为自己的选择负责，为自己的生命负责。

什么叫做更好的自己？

更好的自己一定是光鲜艳丽，腰缠万贯的“人生赢家”吗？

因为想要前任感到后悔，然后希望自己过得更好，这个出发点本身就已经偏了。

分开了，那个人应该要从你的生命中消失了，TA的看法已经不重要了。

现实一点来看，不是每个人都可以逆袭成为百万或是千万富翁，这个概率极低。

生活不是拍电影，没有王子或者霸道总裁会救人于危难之中，真正会有几个人爱上你的狼狈呢？

儿时的这些童话故事真的害人不浅，“从此王子和公主过上了幸福的生活...” 好像进入到婚姻关系中，我们就已经修成正果了，未来的日子一定是甜蜜和幸福的。这种梦幻的期待越高，就越是会摔得很惨。

更好的自己，是如何利用现有的资源发挥最大的价值，是如何去拓展资源成就一个更好的自己。

一个更好的自己，一定是有所成长的自己。留在原地为往事伤身伤神，注定是毫无意义了。过去的感情就如同一具尸体，再投入更多的感情也不会有回报了，再不舍，也要离开了。

在这个过程中，你会经历好几个阶段的情绪，否认，抗拒，逃避，愤怒，悲伤，抑郁... 有时候像阶梯，一阶一阶地迈上去，感觉自己快要好了，然后马上又掉进了万丈深渊。有时候像是迷宫，绕在一个情绪里面出不来。

但是没有关系，全然的接纳吧。

有这些情绪说明你是个正常人，有血有肉会痛，会心碎。

做一个自己的旁观者，当情绪来的时候，告诉自己：好的，我知道了。

然后看着情绪慢慢地离开，当你带着这样的觉知的时候，情绪会很快离开的。因为你不再纠结在这些“事儿”里了。

如何成为一个更好的自己？

当你在思考这个问题的时候，相信你已经痊愈得差不多了。

客观地看待自己分手/离婚的原因，承认和接纳自己所有的情绪，停止付出，把关注力放在自己身上。带着爱和温柔，你会知道如何爱自己，你会知道如何过好后面的人生。

认识到自己身体里住着的其他灵魂，有内在小孩，也有内在家长。

当我们觉得恐惧不安抑或是焦虑的时候，我们知道其实是自己内在小孩感觉到了不安。尝试像一个家长一样安慰TA，尝试用你希望被对待的方式对待TA，善待TA，付出爱，你会感觉那些恐惧和不安会一点点地离开。

当我们又在开始批判自己的时候，觉得自己不够完美的时候，其实是自己的内在家长又发挥了作用。内在家长会在道德上和完美性上妄加指责，其实有些时候并没有那么的客观。我们每个人都不完美，每个选择也都没有一个最佳的选项，我们只能按照厌恶偏差去选择一个相对更容易接受的选项。每个选项都像一个平行世界，选了A我们就要接受进入A的时空，选择B我们就要安然地接受B的时空的样子。

我们总会有遗憾的。我们选择了红玫瑰，就不要去想白玫瑰在它平行时空里面的样子。

坦然，自在，活在当下，你就是最美的样子。