目前的状态，深度抑郁中。头疼，失眠，时喜时悲，甚至我都有随时想去死的感受。我讨厌这样的自己，就像奄奄一息的鱼，在渔网做最后的垂死挣扎。
我累了，发自内心的累了。原本以为轰轰烈烈的爱情，能够给我带来幸福美满的生活。可是，我错了，这场婚姻像魔鬼，一步步，把我推进深渊。
我以为我用众叛亲离换来的爱情，会是举案齐眉，没曾想却变成了贫贱夫妻百事哀。忘不了订婚前一天无意中听到他和我婆婆说：“我没打算和她结婚”。这句话，多么的讽刺，像把刀，深深刺进我心里。
是我太天真了，我以为我们有爱情，原来，只是我一个人用可怜换取了大家的同情罢了。大家都认为我一个小女生，为了他连家都不要了，是多么的专情，多么的可怜，都告诉他要好好对我。
可他没有，他把我独自仍在他家，转身自己去了网吧。我每天翘首以盼他的回来，希望他能陪陪我。可是没有，他依然是我行我素，完全没有替我考虑一点点。甚至我连袜子之类的东西，都要朋友替我送来。
也许那个时候，我就应该离开他，而不是像狗皮膏药一样黏着他。现在想想，那个时候的自己真傻。虽然谈了两年，可两年的异地恋，距离只是产生了美而已，没有把真正的他展现出来。
如今，我们在一起都五年了，孩子也五岁了。他依然没有给我一个婚礼，一个真正意义上的认可。因为穷和不在乎是两回事，五年，毁掉我对他的幻想。就算有了孩子，我还是过着单亲妈妈的生活，好像孩子是我自己的，和他没有任何关系。
我们很少联系，在我需要他的时候，他从来不在我身边。特别是生完孩子的第一年，产后抑郁让我痛不欲生。可他却带着行李远走高飞了，那时候的我感觉自己一无所有，没钱，没工作，拿什么养孩子。每次和他要钱，都卑微到骨子里。买尿不湿都是精打细算，连夏天的衣服都是买十几块钱的。印象中那年夏天穿的最贵的衣服，还是姐姐给买的一身。那年我的日子，真的像是猪狗不如。
再后来，我找了份兼职，工资不多，几百块钱，根本养不起孩子。所以，我借了各种各样的网贷，信用卡，欠了一屁股债，至今没还。因为没钱，因为花销太大了。
现在的我，深度抑郁中，我不知道我还能撑多久，可我真的累了，我想离婚了。我告诉自己，你不应该拖累他，他不爱你，你又何必死皮赖脸缠着人家不放啊。可我真离婚了，连住的地方都没有。
本来我爸妈就重男轻女，我和他们感情不深，我从小是爷爷奶奶养大的。后来，和他们生活在一起，每天不是我妈的唠叨和谩骂声，就是我爸辅导我作业，因为问了我不回答，“啪”的一下挨耳光的声音。要不就是去帮你弟弟温牛奶，去给猪喂食。我永远都忘不了我爸说我笨的连猪都不如的时候，我弟哈哈的笑声和我妈轻蔑的眼神。忘不了学校让定奶，偷偷给我弟奶钱，而我只有看着人家喝的份。忘不了我妈对我爸说：她就这样了，不能上就不让她上了，还是好好培养儿子吧。
这样的家庭环境，让我始终觉得自己是个外人，他们一家三口才是真正的一家人，幸福的一家人。所以，我从小就很自卑，缺乏安全感，才会在遇见他时，觉得他可以给我安全感，给我想要的幸福。可实际上，我错了，他让我的生活更加的糟糕。
生活还要继续，也许在未来的某一天，我可能会离婚，会带着孩子独自生活。但是，女孩子，嫁人真的要看准，不然，后悔也晚了。就像我，把自己活成了一个笑话。
