文/老四

回忆恋爱，整个人会安静，沉浸在回忆里整个人好享受，感觉自己又恋爱了，如果还能再爱，我一定会好好的爱你，不在错过。

01

和林妹妹认识的时候我还是大二的学生。那个盛夏，一如既往的选择餐厅做服务生兼职赚外快。虽然这次来是经理主动叫我来的，但是我依然觉得很陌生孤独。毕竟第一次是在上海的门店待着，而这在昆山的分店，没有几个熟悉的面孔。

我是个爱笑的女孩，因为我的笑，你就开始走进了我的世界。记得刚跟你在一起的时候我问你：“你为什么会喜欢我啊？”你说：“我也不知道，可能是因为你那毒药般的笑容吧。只要看到你的笑，我就会莫名的开心，会觉得自己充满力量，反正就是喜欢你的笑。”

上班的第一天，面对新的环境新的朋友，我还是会很羞涩，做事放不开，工作状态也不是很好。因为做服务类工作时间会很长很累，所以一个人的时候会很脆弱，身在异乡没人的时候我会偷偷落两滴眼泪。我是前厅服务生，你是后厨的传菜生，难免会有接触。前几天的我们并没有说话，也没有太多的眼神交流，你开始给我的感觉是，年纪轻轻为什么选择这样的工作？这样的男孩子过得太安逸了，我接受不了。

那天我们第一次说话了。地上有油很滑，你端了满满的菜突然滑倒了，那一刻你双手驻地，膝盖磕在了地上，差点来了个一字马。我当时吓了一跳想上前扶你，不过你很快起来了。我问你：“摔疼了吗？没事吧？”你说没事赶紧走了。从那天开始彼此多了一点注视，时不时会打招呼微笑，我也并没有想太多。

我们偶尔聊聊天，偶尔晚上下班了会和其他同事一起去体育场跑跑步，但我并没有发觉你已经喜欢上我了。那天姐姐请我们吃海鲜，你和哥哥喝了点啤酒。吃完散伙时你突然对我说你等一下我有话对你说。在半醉半醒的状态下楼你跟我表白了心意，也许是的温柔和体贴，我不知道怎么拒绝。就这样我们偷偷的在一起了。

02

从开始的你对我照顾关心的感动，到后来的喜欢直到最后的离不开。从你辞职离开那个城市陪我到武汉完成我的学业，到我们去不同城市旅行，从开始对你的尊重到最后的任性，从开始的试着了解到最后为你考虑各种。

工作期间，你早上来接我上班，晚上送我回家。时间长了我发现我也喜欢你了。我们辞职一起去上海玩，一起做高铁回武汉。一路上大包小包，你什么都不让我拿，你说你自己别丢了就好。其实那时候我还心疼你的，我怕你太累了，可是看到你命令的口吻，我只能乖乖听话。

到了武汉，带你吃了户部巷的猪蹄，胡辣汤，热干面，大面筋，大肉串，看了长江大桥黄鹤楼，我们玩的不亦乐乎。

在武汉工作了，你会每个星期来找我玩然后送我回学校，不让我挤公交，从来都都滴滴快车。你会背我抱我，只要我开心。你会被我无缘无故的凶一顿，你会乖乖的听我话，你会各种逗我开心，你会带我去不同城市旅行，你会不定时的给我惊喜礼物，你就想爸爸对女儿一样的爱着我。室友会羡慕你对我的好，我每次都会很自豪我有个很疼爱我的男朋友。

我们去过上海，南京，宜昌，南昌等城市，是不是来场说走就走的旅行，用拍照来纪念我们的点点滴滴。还一起养了胖坨小宠物，它更让我们有了家的感觉，我们会带它出去玩，它像个孩子一样，可惜粑粑麻麻没能照顾好它。

短短一年的时候还不到，可能是因为太想跟你结婚，想一辈子跟你在一起，我给了你太多的我认为，给了你太大的压力，给了你太多的牵强，才让你变得疯狂，让自己变得敏感。你选择了用自己的方法来创造我们的幸福，我接受不了你的方式，我变得敏感，多疑，接着你不在细心耐心体贴，我觉得你不够爱我了，你可能变心了。我们争吵越来越多，你也不再一味的宠着我，甚至我多次闹过分手。

03

今年的520这天，我们没能在一起度过，妈妈来武汉了得知我们谈朋友的时候让我们分手，大人都有自己的想法，我选择了顺从。QQ告诉你我们分手吧，在告知父母的意思后，你选择了听我的。可是彼此深爱着对方，怎么可能就这样分手。一个星期以后我们偷偷的和好了，我们想一起创造幸福，创造一个家，我们想要推翻粑粑麻麻的想法，你是一个有能力娶我的人。我们制定了更高的目标，更多的计划，我们怀揣着期望，就为了在一起有个我们的家。

今年的6月中旬，发现你欺骗了我，无法容忍你撒这么大的谎，这一次我毅然决然的选择了分手。

分手的这段时间，在学校我哭成了泪人，哪里都是你的影子，只要一个人就会发呆，吃饭会哭，睡觉会哭，看照片会哭，看视频会哭，看聊天记录，留言都会哭。那段时间整个人就像是泪人做的，眼睛肿的不像话，生疼生疼，室友看不下去了劝我们和好。为了给你个吸血的教训，我选择不会这么轻易地原谅你，其实还不是在折磨我自己，就为了内心的小倔强我选择了持续冷战。

暑假了，我要回家了，在你再三请求下说要送我，我同意了。那天我坐在那里，你跪在地上一再解释，让原谅你。可当时你却并没有说和好的话语，也许是因为我表现的再三冷漠和决绝，你选择了尊重我，而内心在等待你开口，你却说：“我不奢望还能在一起，只希望你别生气了，我以后会好好努力的。。。”那天你带着胖坨送我，那也是我最后一次看见胖坨，我们在那里坐了两个小时，我表现得很不耐烦，但内心很想再多陪陪你，因为不知何时才能再见。进站了，你默默地看着我，就这样我走了。

暑假期间，我们因为胖坨的事情，有一些联系，后来你也离开了，也因为胖坨，我们互删微信，QQ。

04

感情这种东西你说不清，猜不透。

两个月后的一天，你加上我 QQ对我说的第一句说：“给我来个告白气球吧”，我告诉室友了，心里乐开了花，选择了我的口头禅回你：“有毒吧”然后你一顿莫名奇妙的话说完就把我删了，我的一句：“嗯，好吧”也没能发出去了。后来我们断断续续的以朋友的名义联系着。你在上海，我在武汉。十月份你偷偷回武汉了，我们会QQ聊天，但是从来没见过。

十一月份我要实习离开武汉了，我请你吃了个饭，饭桌上我们互怼，路上我们也互怼，等的时间太长了我也变得不耐烦开始发牢骚，我们去火车站了，晚上有点冷，剩一个小时就要发车的时候你对我说：“妹妹，我们和好吧，经过这几个月的折腾我知道错了，我想好好在一起，以后一定听你的劝告的。。。”由于四个月没见的思念，我犹豫了一下后点了点头，我们和好了。在微风中，我蜷缩在你的怀里，好温暖。

在离别后的每一天我们都是QQ维持着失去的感情，可能是我上班太忙，或是感觉有点生疏了，从开始的每天聊天，到后来的有一出每一出的回答，就这样一个多月，联系的越来越少，一通电话也没有通过，我变得习惯了他不在身边的存在，我会觉得他似乎也不需要我了，我们就这样后来干脆没联系了。明明是和好的情侣，却没有了小情侣般的甜蜜。在《前任3·再也不见》热播后，我一直没有看，那天晚上我简短的看了一点，打开微信对他说:"这么久你也不跟我联系啊，看来我放心了，你自己成长了"，你回复我：“我想直接告诉你，感觉你对我还是挺失望的”就这样我们聊了前任的话题，结束了我们现任的身份。

现在想想，异地恋的我们之间的疏远，在于我没能及时给你关心和鼓励，我只是以为的忙自己的，没有回你消息，一而再三的热脸贴冷屁股的你难免会失望，你每次都会开心的找我，却失望的道一句晚安，然而也我也没回你。哥哥，我一直以为是你忽略了我，不给我打电话，不多一些话题，却不知道你才是最大的受害者。对不起，是我忽略了你的存在和感受。

05

其实，在一起的时候，我能包容你很多，你却能宠爱我的所有。

我生病了，你会及时陪着我，照顾我。

我不开心了，你会想法设法逗我开心。

我委屈了，你会不厌其烦的听我诉苦。

我开心了，你会陪我疯陪我笑。

我没有回你消息，你会立刻来学校楼下找我。

我心烦了，你让我拿你出气。

我想要什么你都会给我办到。

现在想想我自己，虽然把你打理得井井有条，可是我却没能给你想要的温柔和依赖。刚刚把我们的聊天记录看了一遍，发现对你我太高冷了，少了女朋友的温柔体贴，少了女孩子的甜腻腻。我讨厌强势的人，而我自己太强势了。对不起，在被你宠爱的瞬间，我似乎忘记了你也需要被宠着，我只是想着用自己的高冷来应对你，让你对我更加在意，也许是我太自私了吧。

此刻才知道后悔了，后悔我没有柔情似水的回应你温情般的爱。

END

在回忆你的这几个小时，我觉得内心会隐隐作痛，如果有机会再见，我会柔情版的在照顾你一次。此刻已经红了眼眶。

每次我都会反思自己哪里做的不好不对，尝试让自己去改。我是个喜欢追忆念旧的人，过去的点点滴滴都是属于我们的小美好。

哥哥，我们拥有过就是最大的风景，你是我这两年最美好的礼物。愿我们都能遇见最好的自己。