文|冰千里 

作者公号：冰千里（bingqianli520）

首发来源：冰千里（bingqianli520）

01

我有个朋友，总担心还没发生的事：

领导安排任务，她会担心完成不好，担心不如别人，担心出什么纰漏，担心被私人的事打断，担心领导辞退她。

其它方面也是，和朋友闹点矛盾就担心绝交，孩子报个夏令营就担心出事故，和老公吵架就担心离婚。

理性也知道担心是多余的，因为她曾接触过这类任务，完成得还不错，单位更不会因这事辞退她，生活中也多半是自己吓唬自己。

这是典型的“焦虑”，指向对未来不确定的担忧。

像我朋友这样的人很多，他们总在焦虑中不能自拔，普遍表现为：

整个人处在应激状态保持警惕，很少放松下来，好像随时有危险发生，眼神总忽左忽右，失眠多梦。

有时表面云淡风轻，内心却已翻江倒海，反复体验各种不好，担心关注的那件事、那个人出什么岔子。

这些担心有很多，比如：

工作做不好、考试考不好、演讲说不好，报告写不好

担心别人会不会笑话他

担心无意中那句话会破坏关系

担心将来无依无靠穷困潦倒

担心得了不治之症

担心爱人孩子离开自己

不管别人看来多么普通的、正常的事，自己却惶惶不可终日。除非最后结果出来，一看啥事也没有，才松一口气。

这种担心都有这样的特点：心神不宁，反复思考各种可能性。

我有个来访就这样，比如男朋友走的时候没和她打招呼，就反复思索：

他是不是讨厌我？是不是不爱我了？我做错什么了？是不是因为忘了他生日？还是那天没给他妈买礼物？

然后又会想：那我该怎么办？给他发信息、打电话还是去找他？或者先冷静一段时间？如果他说不喜欢我了，我该怎么办？是分手还是故作高冷？又或者让闺蜜帮忙？如果……

不难发现这种思索是无止境的，是有一定强迫思维的，它们超出了普通的思考和纠结。

尽管多数人没那么严重，但冲突和纠结每个人都有，比如找人谈点什么也会思考再三，会想各种应对策略。

只要出现这类担忧，潜意识就在表达：

危险随时会出现

最糟糕的结果可以来

我已准备接招了

让暴风雨来得更猛烈些吧

02

更深层，这些担心则表达了三种渴望：

止损

补偿

反转

“止损”像创可贴，这是最低的渴望。

一个人牙疼不会考虑细菌感染，要的是止疼，一片布洛芬就够了。

一个人歇斯底里，不是要你分析原生家庭，稳定承载就够了。

同样总担心坏结果，第一步不是需要被认可，而是别再更糟了。

通过思索所有可能性把损失降到最低，这叫“止损”。

比如：

可以不爱我，至少别伤害我

可以不抱我，至少别打我

可以不喜欢我，至少别抛弃我

再比如：

可以不考一百分，至少要及格

可以不当科长，至少别降级

可以不拿奖金，至少别扣工资

焦虑第二层渴望叫做“补偿”，就像安慰剂。

比如：

孩子打预防针，妈妈总是拿着播放动画片的手机

长途跋涉疲惫不堪，中途吃顿好的、泡个热水澡

打了孩子，又给他买了个毛毛熊

和伴侣吵架后，再请他看场电影

焦虑总在告诉自己：就算最坏，也还有其它可能性。

就算是高考落榜，还可以去国外读书

就算被辞退，还可以去那家公司

就算分手，还有工作

就算离婚，还有孩子

这一切都在为以后“模拟考试”。

焦虑第三重渴望是“反转”。

好似“本想要一束玫瑰，你却给了我整个春天”的感觉。

“反转”是隐藏最深的渴望，深到就连自己都忘了，也很少有人能看到这点。

心理咨询都在揭露、解释原生家庭，而忘了本质是要带给来访者“反转”的体验。

一位来访在咨询中频频失误、犯错，你终于忍不住批评了他，自己还很受挫。

这其实是他亲密关系互动的浓缩：总在被动攻击，诱导别人的反感评判指责，你这样做只不过又配合他完成了一次强迫性重复。

这叫二次伤害。

真正有帮助的是在实际互动场景接纳和包容，且不会让对方有“被照料”的尴尬，你要真实。

真正看到那个犯错误孩子的渴望，他要的不是不被惩罚（止损），也不是额外照料（补偿），而是自然的理解、心灵的拥抱（反转）。

担心孩子不安全，其实是渴望在一起；担心离婚，其实是渴望对方懂自己；“妈妈不要打我”的背后，是“妈妈要好好疼爱我”；我朋友担心的深处是被权威认可与肯定。

只是这些渴望太遥远，好像已经不属于自己。

对“伤害”“坏结果”“丧失”最终的疗愈，就是反转。

影片《复仇者联盟终极之战》中，如何安慰失去了孩子的母亲、失去了父母的孩子、失去了战友的战士？

唯有反转，任何补偿、止损都是隔靴搔痒，治标不治本。

众英雄唯一挽回的途径就是重回过去，才有可能拯救世人的创伤，而事实是，他们成功了。

这在象征层面表达了心理治疗的意义：

一个缺食物的人，唯有吃饱才可以挑食

一个缺爱的人，唯有得到爱才可以放弃爱

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这也说出了担心与焦虑的根源：早年养育环境没带来“持续安全的体验”。造成不安全感的因素有很多，“疏离”与“侵入”最常见。

疏离泛指“指望不上的爱”

就算是父母在身边也指望不上，因为他们自己很焦虑，无暇顾及你的感受，有的则直接缺失。

这样的结果是：所有风险只能自己承担，外面没有防护层。

于是形成随时保持警惕的状态，来应对不确定的危险，危险可能是黑暗、一只猫、饥饿，也可能是巨大声响。

侵入指的是“没征兆的危险”。

这是一种“突然”的断裂，比如：

养育者突然大声呵斥、突然一个耳光过来、突然消失不见、突然相互争吵、突然摔东西……

再比如：

你看电视爸妈突然关掉、在睡觉房门突然被踹开、正在看书妈妈突然拿起来撕掉。

这样的例子太多了，总体说来就是两种：

毫无征兆的危险向你袭来。

你的情绪被突然打断。

 那时，孩子只有一种感受：“懵逼”。

就是呆若木鸡完全僵住了，几秒钟之后才会有恐惧、羞耻、愤怒，才会哭喊和逃跑，之前只能一动不动。

若这样的养育情景高频率出现，为了活下去孩子只能发展出一种功能：

用幻想来操控

用警惕来预防

这就是焦虑的普遍来源，成人后他们更容易担心危险的降临，更容易往坏处想。

这些对未来糟糕结果的担心，其实沿用了早年处理危险的模式，也在继续重复早年类似的体验。

记住，绝不是简单的重复，它们的目的是：止损、补偿、反转。

而这就是希望。

04

只有把自己重新置于“相似程度”体验中，焦虑才真正具有意义。焦虑程度与早年感受越接近，就越有希望。

被父亲打骂，只有和父亲权威相当的人带给你足够的认可才可以。

被妈妈挑剔，只有和妈妈位置相当的人带给你足够的宽容才可以。

那个人或许是伴侣、老师、上级、咨询师，但很少是同事、孩子、同学，更不可能是邻居、外卖小哥。

一个人有多疼，只有把他置于相似疼痛中，再止疼才能起到反转作用。

这也是很多人把焦虑付诸行动的原因。

就像我朋友，很可能真把任务搞砸，激惹领导责罚她。

倘若领导理解“反转”的心理机制，就会越过错误的诱导，看到她想被认可的渴望。

但职场毕竟是职场，领导没有义务去理解你。

有个来访总认为老公和女儿排挤她。于是一次又一次测试，各种找茬，最后终于“如愿以偿”地被排挤了，重新体验了当年姐姐和爸妈联合起来孤立她的感受。

老公和女儿也不是治疗师，看不到她渴望被重视的“反转”，但家庭不是治疗室，爱很少会在这种惨烈的测试中绽放。

以上是渴望太强烈，付诸行动的时候对方承受不住，造成了破灭，而接下来他们决不罢休，会继续测试，因为只有这样才有希望。

结果会有两种：

一种终生都在测试，希望一次次破灭又一次次重复；

另一种是通过成长让希望变成了现实，摆脱了糟糕的重复。

我们要理解，正是“焦虑”让潜意识有了这样的希望：

完成早年没完成的止损、补偿、反转。

也正是这种希望让你有时间准备，这就增强了“掌控感”，扭转了早年呆若木鸡的“失控感”。

所以，适当焦虑可以让你把未来安排得更好，过度焦虑容易引发惊恐重复早年体验，是需要专业干预的。

（END）

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冰千里：知名心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、自我接纳。可接受视频咨询。