灿灿萱草花，罗生北堂下。
南风吹其心，摇摇为谁吐？
以前，坐在教室里，听老师讲这首诗，那时候啊，只知道这诗读起来，低沉悲伤。
现在，坐在教室里，听教授讲这首诗，这时候啊，只知道家有多么的温馨，母亲多么爱我。
后悔当初的执意，一心想要快快脱离父母的监管，以为前方才是自己的归宿，以为自己已经长大。
真的是太自以为是了。
升高三的时候，我妈辞去了工作，费劲周折，在学校里租了一间房，陪读。
我很恶心学校的做法，在教师公寓的后边的空地上盖起一两栋楼层，作为陪读房。
以高价租给那些为了孩子的未来，那些满怀期望的父母。
而这些父母往往挤破头皮，也不一定能租到一间房。
那阵子，我回到家里，我妈张口闭口的都是关于房子的事情。
我不敢吱声 ，只是匆匆忙忙吃完饭，睡个午觉，踏着自行车，匆匆忙忙赶去学校。
那时候，正值炎夏，走出屋子，强烈的光线让人睁不开眼睛，风吹过身体，像被火烧着了一样。
沉闷，高温，加上过往的车笛声，那种感觉让人感到晕眩。
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住进学校的陪读房后，这种感觉我再也没体会到。
我可以安然的睡个午觉。
换而之，是母亲逐日变黑的脖颈，逐日消瘦的身形。
那以后，每天一日三餐，从未缺过。
早上，母亲静悄悄的起床，熬好粥，盛好，等我起床。
中午，母亲都会站在厨房，看着我，摆摆手，等我吃饭。
晚上，母亲的房间都会最后关灯，驱蚊，倒水，等我关灯。
那时候，我的父亲常常外出出差，夜里回家，自己洗衣服，自己做饭。
回来休息时间长一点，还会被我妈催着到学校来做菜给我吃，给我换换口味。
我爸那一年，过得很不好，中考那年，我爸过得也很不好。
爸经常装作一脸无奈，和我说，我妈不爱他了，打个电话，她都烦的很，没说上几句，就挂了。
我爸这个人，就是这样，老是喜欢侧击旁敲。
我说，爸，我懂你的意思。
楼下那户陪读的阿姨是中医，她和我妈很熟很熟，说是和我妈有眼缘，谈的来。
我上课的时候，她老是拉着我妈，去她儿子的教室那儿转几圈，然后拉着我妈，在我教室窗口看我。
那时候，我吓的半死，陪我吓的半死的，还有在座的各位同学。
后来，我上课的时候，会收到从窗边传来的字条:注意听课，你妈在外面哦
同桌说，我看到你妈，比看到教导主任还紧张。
搞得老子现在尿急，尿频，还他娘的差点尿裤子。
晚自习的时候，疑神疑鬼，问我，外面是你妈吗？
我淡定的告诉他，不是，是你妈。
真的是他妈，因为他妈是我们学校的教师。
天渐渐地变冷，地上枯黄的叶子，被风吹着，贴着地面发出咔咔的摩擦声。
这种冷，冷的让我想退缩，想就此颓废。
我纠结了，这种纠结来源内心的自责和羞愧。
老师强调无数遍重要性的一模，我居然滑出了红线以外，那时候，我真的崩溃了。
我闪过的第一个念头，就是母亲该有多伤心。
的确，母亲知道后，伤心，更多的是愤怒。
她指着我，压低声音，一连串说了很多。
如果不是因为顾虑我的心情，怕是那双红肿的手早就打在我的脸上了。
我宁愿她打我，也不想看着她彻夜难眠，担心受怕。
这次模考，直接导致了我妈和老师的沟通频率直线上升。
那个冬天，我的意志差点被熬死。
那个冬天，母亲是我唯一的火炉。
倒计时在二模，三模的宣誓中淹没，消逝。
开考的那天，很热。
我妈穿着红旗袍，把我送到楼下，一遍一遍的跟我说，加油加油。
眼里是期盼，还有一丝想要掩饰的焦灼。
考完最后一场，我释然了。
我一个人坐在操场的台阶上，我知道，这时候的母亲一定焦躁不安的等我回去。
我就是想痛痛快快的哭一场，我憋了很久的。
早就想哭了，没敢，每次硬生生的把眼泪收回去。
我迷信，我怕我哭了，对考试不吉利。
高考前一周，班主任找过我。
那晚，我去他办公室的时候，他掐断了烟头，扔在满满的烟灰缸里。
他说啊，我要认真考完每一场，要对得起我母亲。
我点了点头。
因为啊，
他曾经看见有一个瘦弱的身影，顶着辣毒的太阳，穿梭在嘈杂的菜市场。
他还知道，有一个母亲因为贫血，差点晕在办公室。
那个和我妈很熟很熟的学中医的阿姨，经常拿着罐罐瓶瓶和一个大盒子到我妈的房间。
那是因为我妈操劳过度，颈椎病犯的厉害。
天热的时候，我妈会摇着扇子，撑起我的夏梦。
那凉凉的清风，让我愧疚了好久好久。
那年夏天，是我妈最消瘦的时候。
我很少对着母亲说，我爱你。
而母亲也从来没对我说过，我爱你。
母亲不说，是因为她压根就不需要这种措辞。
我呢，觉得肉麻，异常的排斥这三个字。
但每每看见，听见关于母爱的事情，心里都会默默的感动。
现在，每一天晚上，我都会在九点之前，和母亲问一声，晚安。
要不然她会焦虑不安，她会胡思乱想，忍不住发条信息问我，是不是一个人在外面，要注意安全。
这份爱，我会把它传承下去。
