我坐在公园的长椅上，擦着汗，刚刚晨跑完的我，在和煦的阳光下，像个晒红了的猴子，我喘着粗气，看了看手机的日历标注，今天刚好整一个月
这一个月以来，我会在六点三十分的清晨，准时见到一个扎着简单马尾的女生，她习惯穿着白色板鞋站在公园的木桥上，脚边静静蹲着一只小萨摩，她依靠着护栏似乎在望着微露的阳光
在这道身影的背后，是跑完步，发丝粘着汗走过的我，鞋底与桥板摩擦出的声响，嘎吱嘎吱，在这个漫着薄雾的周围分外清脆，仿佛对谁说：“我要过来了，我要离开了”
我会随着这样的定律，慢慢分不清晨跑的意义，是想呼吸清凉空气还是更希望路过她的那短短几秒钟，我甚至开始臆想，她是否也会偷偷看着我的背影，猜测我的生活，或者在期待着我搭讪的方式，借用大自然的风景，去假装丝毫看不见对方的存在，这份傲慢总在离开后无力瘫软下来，
每一天都会如此，渐渐不同的是，我开始变得幽怨，心里会有丧失理智的醋意，想从日出下抓住她的肩膀，让她那副淡然的脸庞真真切切的感受我的存在，歇斯底里的质问她：“看不到我吗？嗯？为什么不让我捕捉到，你也在注视我的目光？哪怕一丝端倪我才有勇气和你讲话，不是吗”
我想过千千万万种开口的内容，比如她的狗，比如她的任何一点能聊得来的话题，但想到陌生人的身份是如此被不屑一顾，能做的只有一次次重复路过这短短的桥，故意的让脚步声更用力的自然的踩下去，提醒她这里不只有她痴望的朝阳，还有我
闹钟如往日准时叫醒我，睁开眼发现天空笼聚着厚厚的阴云，预告一场大雨正要瓢泼而至，我有些犹豫，该不该继续跑去公园，这样的天气她大概不会在的，毕竟没有日出可以看，转念又一想，不去怎么知道呢
街上车辆依然稀少，没有人会携带着一把伞跑步，何况这把伞,不是为了预防雨水，而是在期待雨水
在我远远便望见她的身影时，我更加期望一场雨就在此刻浇灌这片土地，这个我不知她姓氏，不知道她故事的女生，带给我从未如此渴望去认识一个陌生人的念头
只是在后来我慢慢懂得，她要看的并不是日出，是想生命里面从此不错过任何一个清晨
风渐渐越刮越狠，她前方的那长长的柳枝来回摇摆，秋天落叶的季节使得湖面飘满枯黄柳叶，这一次我停了下来，距离她不到一英尺的地方静静地看天看云看湖水，小萨摩在她身后伸出脑袋警戒的望着我，我吸了吸鼻子：“大概要下雨了，你的狗不会淋湿吗”
她疑惑的眼神打量着我，也许觉得我没有什么使她反感的地方，她目光转瞬柔和，伸出手抚摸着萨摩耶：“它喜欢下雨天”
我听闻一笑：“我也是，倒不如一起去旁边凉亭慢慢等，我打赌雨马上要来了”
她望着我认真的表情，笑着说：“不用打赌，连松鼠都知道雨要来了”
我跟着她边走向亭子边问她：“为什么松鼠会知道呢”
她指着萨摩：“它就是松鼠嘛”
我哑口无声地看着萨摩一脸骄傲的哈着舌头，看来松鼠这个名字它很满意
我忍不住在心里想象她的一切，那张白皙可爱的脸上藏着些许疲惫，可笑容里面却真的会散发阳光的炽热，她会给萨摩起松鼠的名字，那她的名字又是什么呢
她的生活我都充满了解的欲望，眼前这个人平凡普通，但像一个我从未见过的宇宙，深深的吸附住我，我太想要一瞬间深入到她的灵魂，有关她的喜怒哀乐一滴不漏的缝在我的身体里，这种近乎疯狂的想法，狠狠的灼烧着我的内心，连呼吸都变的干渴
雨轰然间从天空倾泻下来，诺大的雨点落在亭檐上，在周围形成透明的网，就像身处在瀑布，“你听，雨击打在地面的声音，和溅起又落下的水花，有没有觉得内心很安宁”，她闭起眼睛，浅笑着，深深呼吸着
我趁机仔仔细细凝望她的脸，若隐若现的酒窝，抿起的嘴角，我轻轻回答说：“这大概是你的心沉静吧，如果的心浮华躁动，任何地方都闹腾”
其实我真正想说的是：“你看的是雨，可我看的是你，你的心很静，而我，正在滚烫的烈焰中烧灼“”
我起身撑开伞，对她说：“你知道吗，看雨的时候配啤酒会更美，等我一下啊”
我跑出了凉亭，不知道在我溅起水花的脚步中，她有没有注视着我的背影，但我努力模仿着偶像剧里，跑出帅如风的感觉
当我提着两罐啤酒走回来的时候，她脸上的疲惫更加明显，我想问原因，但只是问：“要不要喝，趁雨没有停？”
她接过啤酒：“那就首先为这场美丽的雨干杯”
我说：“那我为感谢这场雨而干杯”
她问：“为什么要感谢”
我仰头喝着啤酒：“秘密”
日后的千万场雨都抵不过那一天的磅礴，天下的名胜古地唯有那个凉亭最美丽，即便她不在我不在狗也不在，但人生里发生过的那一天会存在着，在那个雨幕中，在那个凉亭下，成为影片成为故事
每当我靠近就会重现，失去她的人生，孤独是别人感觉的，我只觉得心满满的，因为遇见了，即使手里没有了，心里却不曾被夺走
雨渐渐停的时候，我的心是难过的，对于要开始说再见这句话的时候，我无法猜测出她是否也觉得舍不得，我心想这念头太可笑了，对于短短一面的我，她又怎么会觉得不舍
很奇怪在那个时候，会突然觉得索要电话什么的太俗套，太过于刻意的强调目的，直到她要离开，狗也跟着爬起来，我在她的身后大声地问：“喂！明天我们一起在这看日出？” “和松鼠！” 我接着补上一句
她回过身，笑着点点头：“一言为定”
那晚我梦见一场美丽的雪，那雪花一片一片落在土地绽放在泥里，她笑的比雪还要美，在无限期的黑夜里像舒缓的光，我在梦里想：“就这样睡下去吧，心甘情愿”
幸福是文字所以不会失效，时间是永恒所以不会消失，你我是人生，所以会停止不见，多少风风雨雨都会不见，好的坏的既然都会不见，为什么要为逝去而流泪，为什么不尽情享受活着，享受你能拥抱的体温
依稀记得，仿佛迷糊中睡着时，我暗骂自己真愚蠢，她叫什么名字我都没有问
，想到明天还会来，也渐渐不再纠结，可当明天真的来了，她却没有再来
我就这样看着清晨下的一张张脸孔，凉亭里有恻隐的阳光照耀进来，在我脸上扬撒着暖意，我猜一定是它于心不忍，我呆木的表情破坏这刚刚开启的一天，可没有她没有萨摩耶，似乎我也是并不存在的，她的酒窝装着倔强和哀伤，她的萨摩温柔高傲，而我只要靠近，就能拥有饱满强劲的生命力
我和凉亭从清晨等到黄昏，那一刻我再次体会孤独是何种无助，生命像诱人又可怕的毒果，致使人锲而不舍的追逐，累到绝境却舍弃不得，又撕心裂肺的哭喊着能不能不要离开
我没有任何猜测，关于她没有来的理由，可能只是简单到她忘记了，也可能复杂到她找到另一个日出时更美的地方，我甚至觉得她可能不会再来了，这样也好，日后她不来我不会觉得难过，她来了我就惊喜
夜幕而降，垂怜这座城市的美丽，我安静的躺下，听着客厅里爸妈讨论着电视剧情节，我的猫慵懒的枕在我臂弯，一切如此美好
可为何我的大脑，不停地飞转运行着，丝毫不得平静，她在哪，她是谁，疑问伴随着莫名的想念，带着我进入了梦的国度，我暗自下定了决心，如果再次遇见，我要带她去海边，去看海边的日出
在昏暗中的夜里，我似乎找到一个很棒的方法，能尽情的在她温柔的眼眸里尽兴舞蹈，于是我喝着廉价的白兰地，等待酒精侵蚀我的大脑，如愿的听从我内心的思念，开启我的幻想也浮现她的脸庞
我像磕了药的白痴，带着兴奋每一天都亢烈的跑到公园，再像毒瘾涌上般挣扎，虚弱的看着空无的凉亭，那种繁华里裸露的孤独，像极了那句：你是我闭上眼才能看得见的人”
我开始试着放弃，试着承认她说的再见是对陌生人礼貌的客套，她没有再来，也许是因为讨厌我的打扰，打扰她和松鼠欣赏日出的闲暇
只是我想起，那天下的雨，那天她的目光穿过雨丝打落在潮湿的桥面，我的心竟强烈的撞击胸口，似乎想要跳出来，跑去她的身体里
我们不遇见才怀疑爱情的存在，但有时候遇见了就怀疑自己的人生
已经整整一个星期没有好心睡眠，我想如果她可以老实的说出：“谢谢你的邀请，可我并没有兴趣”，那我也不至如此，可她说了再见却再没出现，于是我在失眠里，悟出自以为的真理：“生命是愚蠢与愚蠢的交集，爱情是幻想与渴望的距离”
第六个月零八天的时候，我在从日本回国的机舱里，计算这28天的时间里，她有多少出现过的几率，她是否也像我等过她一样的在等着我
飞机落地时已经晚上9点多，我走出机场顺手拦下一辆出租车，目的地是我晨跑时的公园，我不知道为何要去那里，也许只是想去坐一会儿，也许是我已把什么思念寄托给了它
我把行李箱放在一边，整个人横躺在窄小的长椅上，静静的望着头顶的屋檐，小亭的周围寂静无声，除了我的心跳，只是我越发觉得头顶有些怪异，似乎有什么东西在吊着，时不时的左右摆动
我望着上方那若有若无的黑乎乎的东西，大脑有一瞬间死机，身体不知该如何响应，翻身跑出了凉亭，拿出手机，打开了手电筒，慢慢的重新走了回去
先是确定凉亭周围的安全，然后把手机举高，看了看上方究竟是什么，那像是一个荷包或者车内经常会挂着的香料包一样的物件儿，颜色粉粉的，一根线把它拴在了亭檐内的一角上
我把行李箱叠加在长椅上，站了上去，刚好伸手能拿到，我只是摸了摸，里面好像装着薄薄的纸张，叠成了正方形，因为它的开口是可以解开的，我出于好奇，就把它拿了出来
我无法把打开它时，那一幕清晰无误的描述，我甚至难以置信，那会发生在我真实的生活里，的的确确说起来就梦一样，可就那一瞬间，我彻底相信 原来渴望真的会被应允，那长久以来的挣扎无措突然变得有意义，那个晚上，我抱着凉亭的柱子，像个疯子一样，满心欢喜的亲吻了很久
那张轻薄的纸上，清秀的字迹写了几行：“对不起，那天没来，因为我有急事和家人一起去了一趟意大利”，“我回来三天了，一直没有再见到你，你不来了吗？”，“我明天还在这里等你”，“如果看到这个纸条的不是你，请大家帮我放回好吗，我在等一个人，谢谢”
自此之后我们用一如既往地方式，一天天熟络，不曾问过彼此姓名生活，做着陌生的熟悉人，每天的清晨，我开始带着狗粮，她会和松鼠在凉亭等我，松鼠和我日渐混熟，远远望见我时，就撒欢儿的跑过来，在我身上扑腾着，我就把狗粮抛给它，让它自己在一旁享受着，暗示它：“你慢慢吃，我正和你麻麻约会呢”
我们就会坐下来，静静地聊着，她的脸色一如既往地苍白，嘴唇干干的，看起来像是昨晚没有睡好，我说，以后你要早点休息，这几天看你脸色一定熬夜来着吧
她浅浅的一笑：“我每天都睡得挺早的呢”
我又问她：“我送你玫瑰的话，你会喜欢吗”
她楞了一下，随即又笑：“好啊，我很喜欢花，喜欢它鲜艳的生命力”
我皱了皱眉，她完全理解错了我的意思，这不知是有意还是真的不懂得说辞，让我有些孩子气般的恼怒
我说：“不是那个！它不是花！不，我是说，我不是想要送你花，是想送你玫瑰啊”
她看起来更困惑，嘟着苍白的嘴唇：“玫瑰.....不是....花吗？？？”
我无可奈何的叹了口气，我双手握住她的肩膀，让她面对着我，我紧紧望着她的眼睛：“我是说，我要送的不只是花，还有我，可以吗，我是说，我爱你”，然后我跑向旁边的树丛，拿出我买好的一捧玫瑰
发觉她的眼睛有些湿润，那不像是喜极而泣，相反却有些浓厚的悲伤袭来，我有些手足无措，我只好抱住她，等待她将双手也轻轻的抱住了我
她在我的耳边，轻声说着：“我....不能和你在一起，”
我听闻，突然的心头一震，像是一下子坠进无边的谷底，跌落在刀剑的利刃上，被刺穿，痛，却无法呼喊
像个木偶，面对着她，笑不出来也难过不出来，所以不再追问，那是为何
后来的某天，她问我，愿意陪她去看一看可可西里的海吗
我捏起她软软的脸颊：“我愿意”，陪着她，是我活着的最美的意义
我们到可可西里的第一夜，看完了海边的日出，目睹了海鸥的神采，离开海边的时候，她拉住我的手，踮起自己的脚，轻轻的吻了我，她有些带着哭腔说：“我才不想和你在一起，只是我会一直爱着你，用我的这一生，永远永远”
后来她真的做到了，她没有说谎
我们在可可西里的熙攘街头牵着手逛街，我们在黄昏的路灯下拥抱，我们看电影，我们吃所有爱吃的，从遇见她到结束，九个月零八十六天，是我一生中最漫长且唯一的永恒
回国后，她把松鼠送给了我，她说：“以后也照顾不了这个小家伙了，接下来就看你的啦”
后来每个下雨的时候，我还是习惯带着松鼠去凉亭，我喝一罐啤酒，它蹲在地方吃着自己的饼干
我知道我总会失去她，但不知会在哪一天，或者哪一分哪一秒，我和她只能存在于人生的现刻，没有漫长的时光来计划，尽管如此，我还是喜欢在她躺在床上，给她削苹果时，说一说将来的日子，住哪种户型的房子，把松鼠的窝放在家里还是院子等等之类，她也就轻弱的附和着，与我谈论着
我陪着她已经习惯了医院的消毒水味的时候，她的病情已经越来越重，总是会觉得疲惫乏累，连上医院的小公园走走的力气也都开始消失，于是我就让她靠在我的肩膀，我给她朗读着她最喜欢看的那本威尼斯日记
当她再一次进手术室急救，看着她出来的时候，那一种强烈的预感，像无数的寒冰灌进我的身体，冰冷和窒息，那一刻的痛苦，天底下没有词汇形容的贴切，如果硬要找一个，那大概就是“生无可恋“
最后的时刻，她和父母告了告别，然后望着我，轻轻的缓缓的说：“你别怕，我只是去看还没看过的景色，而你要等待另一个人，替我陪在你左右，往后的生命中代我感受”
那刻我不曾流过任何眼泪，她不喜欢，她会因此而难过，我需要温柔的微笑，这样子才算尊重和礼貌，她才安心，才不会遗憾没能留下来
于是我一直保持定格的笑容，只要掌握它的秘诀，嘴角上扬眼角弯起就会自然出现，我的心头有话，有很多话，但我试图蠕动喉咙，张嘴时发现，笑容会散掉，哽咽的声音，会把眼泪引决堤
于是一直到最后始终不敢说出哪怕一个字，就一直笑着笑着，直到手心里的温度渐渐流失，才发现我终于可以有重新说话的权利
但是我似乎没什么再要说，静止的天与地一动也不动，我仿佛缺掉了什么脑子里面空空如也，只是觉得比较困，努力站起身，脚有点麻，歪歪扭扭的一步一步，机械般迈出去
我想着，也许我可以沿路买一杯豆浆，喝着回家睡觉，她应该在等我，很多的话我要讲，又或者这是一个梦
等我醒来，她正在刷牙，我会从背后紧紧抱住她，告诉她这个离奇又让人害怕的梦境，她会混着牙膏味，亲吻着我，安抚我惶恐的神经，啼笑皆非的望着我：“你别难过了，你看，我就在这里啊”
然后我就会长舒一口气，抱着她说：“你知道吗，我差一点就找不到你了”
