2016年3月，吉林男子因两家宅基地的纠纷矛盾，发生争执。男子杀死6人被判处死刑。

2019年11月下旬，一男子嫌楼上太吵，与邻居纠纷不断积怨太深，男子当场捅死邻居。

2018年5月中旬，一男孩由于上课玩手机被老师没收，期间被通知家长，家长当着老师的面，对孩子打骂并责其下跪，之后，孩子跳楼身亡。

2019年5月12日，14岁男孩留下绝笔信，从18楼一跃而下，决绝赴死。绝笔信中提到老师打他，骂他等字眼。

这触目惊心的数据背后，到底反映了当事人怎样的心理状态？今天我在剑桥大学的必修沟通课《赞扬与责备》一书中，找到了事实的真相。

这本书的主要观点是：人与人之间的交流，无论是亲子夫妻还是朋友同事之间，都洋溢着赞扬与责备，只要是人，就无一幸免两种情感的伴随。

赞扬的作用就不多赘述了，它如夏日麽麽茶一样，令人神清气爽，信心倍增。而责备的威力同样不容小觑，它会瞬间剥夺我们的快乐，使我们名誉扫地，毫无尊严可言，心情瞬间坠入冰窖。甚至产生轻生厌世的邪恶念头。

那么问题来了：为什么有的同学明明在班里是前三名，却因一次考试失利，郁郁寡欢而惶惶不可终日呢?

而有的同学，明明被别人嫌恶，不曾享受过来自他人的赞誉和肯定，却心态阳光，笑容依旧?

原来，在特定的环境中产生迥然不同的心境，都跟一个家庭的评判制度息息相关。

一、日常评判制度的本质

心理学家和哲学家一致认为，评判不过是我们因喜恶作出选择，然后添油加醋的加上诸多解释与理由的结果。

评判既是主观的，也是可评估的，而且充满了感情和概念性的意义。

情感神经科的权威科学家，理理查德戴维森研究发现：当我们必须逃避有危害或有威胁的刺激物时，绝对不能有任何事阻拦我们逃离迫在眉睫的岩崩或黑熊。为了保证这一点人类净化，似乎把这两种极端反应：接近和躲避分放在了大脑两侧。

每个人都有好坏两面，我们明白自己会在与对方共处中得到很多利益。因此，想评估一个人，我们就要计算自己处理这些潜在威胁的能力，我，拥有我独特的强项和弱点，能否一边处理这个人带来的危险，一边从他身上得到益处?当我们在自动的，也许是下意识的计算其中的得失时，感受到的是从心里传出来的赞同或反对，于是我们本着大脑所接收到的信息，做出了关键性的决定：对这个人或接近融合、互动或躲避排斥。

而做出这决定，最关键的依据是评判所表达的。是我们心中根深蒂固的，从儿时就开始记录的关于爱与接纳、信任与焦虑、恐惧与被拒绝的经历。

二、评判下的真实心理

当有人反对我们，认为我们讨厌或可怕时，我们也许会努力安慰自己说这个看法不过是他们的个人喜恶。然而，尤其当我们在乎对方时，他们的评判，会让我们觉得自己因不够好而受到责备。

事实上，来自他人的评判，无论多么的歪曲或者过分，都会塑造出我们的人际关系网，而我们每个人，又活在这张网中不能自拔。

这种评判标准，贯穿了我们全部的情感历史。从最初依恋父母时就开始感受的欲望与恐惧，未满足的需求，最惨痛的损失;一直到我们曾经受过的内疚与缺陷：因希望或失望而塑造的预期值等，它们无不记录了我们最个人的兴趣，激情和眼界。

与此同时，我们自我的评价，也极容易受到偏见和歪曲的影响。虽然我们渴望公正与平衡，但来自外界的评判，有可能是严酷、粗鲁、盲目的。因此，我们要清楚的了解自己的弱点，在人生的成长道路上多学习，学习如何反问测试并修正自己的判断。

每一个家庭在面对赞扬与责备时，都有一张自己所遵循的评判制度：

1、有的家庭中，赞扬会持续很久，如含在嘴里的特大号糖球，甜蜜而实在。

2、有的家庭中，赞扬的甜度停留时间极短，很快就消失的无影无踪，让人不得一丝舒心。

3、有的家庭成员，会因为得到赞扬，而立即情绪高涨。

4、有的家庭成员，在得到别人的赞扬时则如坐针毡：他们是真心的吗？他们现在还满意吗?

5、有的家庭，责备的存活率很短，很快就会被赞扬淹没。

6、有的家庭，责备会被永远铭刻在家庭记录里，不断的被翻出来，不断的被提醒。

7、有的家庭中的孩子，会把责备当做优点，这种错误谁都会犯呀?而有的家庭中成长出来的孩子会跳起来分便说那不是我的错。

8、还有一种孩子，会极其自卑的说是的，全是我的错，我就是这样，一切都是我的错。

面对以上截然不同的反应，我们得出的结论是:这一切的行为表现，都关乎家庭对赞扬与责备的不同给予和表达。

三、个性与原生家庭的关联影响

性格，浓缩着我们童年的一切人际关系。

一个人想与你建立什么样的关系模式，反映了他的内心。

一个人能与你建立什么样的关系模式，也是由你自己决定的。

通常我们常以自己的主观意识决定我们的行为，但事实上，我们在与别人交往时，多数时候不过是在重复小时候，我们与父母等打交道的方式而已,而且这种重复会一一对应的呈现。

我们惧怕愤怒，因为愤怒看上去容易伤害关系。这个原因导致我们怕与别人疏远!当我们把与他人的关系处的一团乱麻之时，我们才发现,我们既需要亲密关系，也需要保持独立的空间,我们还需要在关系中保持住自己的个性和判断力!

举世闻名的心理治疗师萨提亚女士，曾提出萨提亚模式理论体系。她的冰山理论对后人的影响巨大。

一个人的自我，就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分，而更大一部分的内在世界，却隐藏在更深层次不为人所见，恰如冰山一样的内部。而那深层次的冰山下面，蕴藏着的情绪感受，期待和渴望，往往在我们与他人沟通时发挥着巨大的作用。于是，人与人交往中，就呈现出了不同种类的人格姿态,讨好型，指责型、超理智型、打叉型、或者表里一致型等。

而表里一致型人格，是萨提亚所倡导的终极目标。也是《赞扬与责备》这本书的主旨中心所在。

这本书倡导我们:在高自我评价的基础上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动,面对外界的评价时,我们的内在觉察，表情流露和言语要做到一致,要做到内心和谐平衡统一!从而实现自身的价值感。

四、责备与赞扬的重要性

回过头来，我们去思考文章开头所举的案例，有的小孩考的明明很不好，但是他性格阳光，自信乐观。有的小孩明明考得很好，但是他骨子里边儿却特别自卑，不容得自己有失利的时候。

其实自卑与自信，是由我们小时候获得爱的多少所决定的。

很多时候，作为家长的我们，为了打造孩子的完美，不容得孩子犯一点错。孩子上蹿下跳的在那儿玩儿游戏，妈妈却告诉他，你要乖，要懂事，要不然以后永远不会有人喜欢你，欣赏你，信任你。这种家长对孩子而言，言语中透露的责备成分，就能在孩子心里引起极大的恐慌。

同样，如果你直接对孩子说，你太懒了，你一点儿都不聪明，你自私又懒惰。这种笼统式的责备，也会让孩子产生过激反应。因为在你批判行为的趋势下生活，孩子相信：无论自己说什么话来自卫都不会有人听。更糟糕的是，孩子做任何方式的努力尝试，都能引起更多的责备。天长日久，责备就将从一件特定的小事儿，扩展到了对整个人格的笼统定义。

因为一件事，我只要出了一丁点错，就会被家长责骂，于是孩子在心里产生了自己太愚蠢或太没用的自我评价。天长日久，孩子因为自己的行为感受而觉得羞耻，担心自己因为无法达到别人的预期期望值，而让人失望。产生了我应该这样不应该那样的心理评判标准。

当然，赞扬教育和挫折教育同等重要，就如赞扬和责备是同时存在一个道理。我不希望看到，一个人他因偶尔一次没有进前三名就闷闷不乐，郁郁寡欢，否定自己。我也不希望，一个人当受了别人的批评之后，就产生轻生、厌世的念头。我更不希望，当我们受到别人的轻视、误解和刺激之下，就拿起了邪恶的屠刀，亲手把自己和别人都推向了万劫不复之地。

好了，就写这么多吧，这本书属于干货型的文章，里边所展现的理论和案例，数不胜举，而且跟我们的生活是息息相关的，因此我力荐这本书。

总结：

我们要学会分析自身的感受 ，让我们在交往和人际关系中获得修补伤痕的力量。

我们更要理解自身的情感历史，以及他们是如何塑造我们日常反应的。

让我们从中解放出来，去正确的看待赞扬和责备，从而强化我们的神经活动，拓展出一个思维空间，然后在更广阔的社交世界里，去体会感受赞扬与责备的庞大控制力。

让我们不受外界干扰的活出真自我，阳光常驻心间，生活魅力无限。