连续几天的写作和思考让我对自己有了新的发现，可谓收获不小。

发现之一：世界太大，而我太小。

以前的我自以为自己和孩子走过了一段用心成长的过程，在亲子教育方面有一定经验和阅历，也有一定眼界，于是无形中会有一种与众不同的优越感。但看了其他伙伴的文章，我深刻感受到与众不同的高手太多了。过去的我犹如井底之蛙。在这些作品的大海里，我只是一只再平淡不过的小虾米。于是我被吓晕了。

发现之二：我看到了自己的平淡，而我害怕平淡。

以前的我感觉自己是个十足的情感动物，泪点很低。在过往的写作过程中似乎总在驾驶着情感的小船穿云破雾、劈波斩浪，自以为情感这玩艺是浸泡我内心世界的血脉。但这几天我感觉情感的大门突然被关闭了，内心原来无数个高亢的情感喷泉突然停止，丰富多彩的水花变成了软弱无力的细流，平静的在大脑思维的回路中缓缓的流淌。生活在我的眼中全都变成了平淡无奇的常事，无法再掀起情感的波涛。我诧异：是我见多识广、波澜不惊了？还是因为自卑害怕而关闭了丰富的内心世界？让我变的如此平淡？而这份平淡令我感到空洞和害怕。

我百般焦虑之际开始扣问自己：我为什么感觉平淡？又为什么会害怕平淡？

在反复感受自己之后，我看到了隐藏在平淡下面的两个原因：

原因之一，因为平淡给我带来两种感觉：一种是感觉满肚子的话想说，可不知道该从哪说起；一种是很想说话，可对此没有什么体验和感悟，感觉无话可说。这两种感受会给我带来不成功感。而不成功感会激发我内在的自卑，因此我要逃避平淡。

原因之二，过往的我也会常常掉入平淡中，只是我从来没正眼看过平淡，每每感觉到平淡之时，我就会给自己加码，寻找新的目标和事情。我不能让自己停下来，停顿，那是对生命的浪费。一个几十年来连做梦都想成功的我，怎么允许自己在生命一天天逝去的时候停顿下来？时间就是生命，效益就是金钱。还没有享受到金钱带来幸福感的我，得珍惜时间和生命。因此我害怕平淡，更不要说去心平气和的审视平淡。

为了让自己的人生故事不平淡，我想办法让内在的情感波澜起来，于是明显的，文章很多时候在为了抒情而造物，而非在“以物造情”，刻意的成分太多，有过于造作之嫌。

我又追问：为什么总自卑？

除了自己童年期的成长经历，我发现了另一个原因：我在走极端。过往的我活在自己的天地时，觉得自己是老大。为了迎合”老大“的身份，总在想办法让自己的东西鹤立鸡群、不同凡响。而当走出自己的天地，看到外面丰富的世界后，又立即退回到密闭的房屋，不敢再出池半步。因为外面高手太多，我这只渺小的蚂蚁出去会被那些高大的动物一脚踩死。于是我躲在极度自卑的角落里不断的用比较来暗示自己的不行。

这让我想起了儿子刚去哈佛第一学期所经历的艰难历程。第一次期中考试，他从淘醉的世界掉进了冰冷的现实：在高手如云的哈佛校园，他从原来众人瞩目的鸡头一下子变成了在后面摇摆的凤尾。虽然别人的眼中依然是光环耀眼，但在他的心中却是地狱世界。他太平淡了，平淡的有可能会被淘汰。

那一刻，儿子的内心是怎样的恐惧？时过三年我终于感受到了。他是怎样坚强的面对了平淡，而最终又顽强的走出了平淡？他当时的内心挣扎和痛苦我无法确切知晓。但我知道，那是他成长中的一块刻骨铭心的记录。有人说，痛苦的时候就是成长的契机。然而要看到和接受这个成长的机会，，要等到他从痛苦中走出的那一天。

当时的我没有给到他很好的理解，但现在的我明白了他当时的内心感受。要面对自己的平淡和不如意，不是一件容易的事情。

发现之三：平淡是因为迷茫，缺乏具体目标。

我发现，平淡有时是因为迷茫，尽管感觉有满肚子的汹涌澎湃，却像一群被关在密闭容器里的狼，东撞西突却找不到出口，虽然我有雄厚的生活阅历和对人性成长的感悟，也有着人生宏大的理想，但每天的我却没有具体的方向和目标。因此常常会陷入迷茫而屏蔽焦虑。

发现之四：过往的我在用什么样的方式逃避平淡？

以前的我常常下意识的采取逃避的态度：既然搞不惦，既然不满意，那就三十六计，走为上策。先离开为难自己的事情，躲开那段不好走的路。于是十几年来我便沉溺于永不满足、不断学习、不断制定新目标、又不断产生新的不满意而中止拟定目标、重新寻求新的学习、循环往复、永无止境的“学习、成长“之中。不接受自己的平淡就像一个巨大的漩涡，把我所有的激情和愿望全都吸进了涡流，在消耗了大量的精力和时间之后又从另一个出口被抛出来。于是现实中的我往往缺乏定力，一直生活在旋转漂移之中。虽然念念不忘写作之宏伟目标，但却因为心神不定而总是半途而废。