❤️目前对我来说最想要的二个情感需求：
1. 爱与链接、贡献（觉得二个都重要，分不出前后）
❤️实际在做的二个情感需求：
1. 重要性
2. 确定性
引申： 自己想要的未必是你当下在做的（做的事情和你想要的情感需求不符）。
举例1：
母胎单身想要的情感需求是爱与链接，但从来不去约会，其实他更重安全感和确定性，正因为安全感（确定性）> 爱与链接时，才愿意放弃约会。因为一旦与人链接，敞开心扉，就意味着可能会受伤害。
举例2：
当我们嘴上说着想要爱与链接时，却经常在伴侣面前作闹、发脾气、冷热暴力时，他做的行为其实是更看重重要性。这就是婚姻中所说的“你要做对的人”还是“要过的好的人”，本质是在重要性和爱与链接中做选择。
举例3：
抱着贡献为首要情感需求，但每次分享是一厢情愿，不是基于对方情愿，更多的是显摆自己，显示自己的重要性，想着我帮他，他会怎么看我，或者我帮他，他能回馈给我什么时，这就偏离贡献的本质，更多的还是自己的重要性。
举例4：
讨好型的贡献者，通过讨好别人，来让自己获得安全感和重要性，这样也是偏离贡献的本质。
提炼核心：
1. 真正的贡献是无私利他，只想帮助他人，不求得到回报，没有任何显摆，是一种大格局慷慨的状态
【自我剖析】
剖析点一：我想要贡献、爱与链接，做的事却是向内的成长与安全性
judy的问题，被戳中了心，因为以前的我也是如此，并且这个状态持续了很多年。心里想要爱与链接，但做的事却是个人成长和安全性，总会有一堆理由不去约会，不去找认识更多人的机会，心底里害怕与人深度链接会受到伤害，也是因为如此，看人总是会看见缺点，因为找到缺点就意味着这个人不安全，这样就给了自己缩回龟壳的理由。
回想我之前会有人追，但我从对方口中听到说“我一直没有敞开心扉，很防御他人”，其实我心里很清楚，害怕打开会受到伤害，错过了很多优秀的男生。同时，在没有上情感营这前，也有同学帮我介绍，但好像我总有理由，我的个人时间太忙（工作+上课+健身+其他),虽然时间确实很忙，但如果我摆正状态，任何事情都有解决方法的。其实底层就是明明想要爱与链接，却总是把成长和安全性放在首位。
上课时，当我明白熟悉是一种很强的吸引力，即使我心里很渴望得到爱，但长期处在这种安全可控的状态下让我感到舒适，感情中也是，因为熟悉单身，熟悉确定性，一旦改变，就意味着风险，身体不自觉的就会做出些行为保护自己来抵抗改变。
就像老师说的“任何事情最重要的是状态，感情也是”。现在我慢慢说明自己：“别人没有那么可怕”，并且也给自己一剂可能会受到伤害的预防针，但我有自己的底气，因为我足够好！同时，我不断在学习调配自己的女性能量，提升自己的”4大层次美”，开始去赴约，看不同的男生，看到各种男生身上的闪光点，给予真诚夸奖，像老朋友一样，相处给我的感觉就是“其实并没有那么可怕呀”，而且说话做事不那么急躁了，我会想如果是“韵软软”她会怎么说话？怎么思考？这个身份的代入感力量超强的。这个小小的改变，其实正是因为我的状态慢慢打开了，后面的事就交给时间，并且是充分的时间，我不急，不把自己的美好人生当作是任务。
另外，引申到“熟悉是一个很强的地心引力”，这让我想起自己最近几年染上的坏习惯吃夜宵，虽然每次吃完就感觉很难受很自责，但每次都会忍不住，虽然也不饿，这就是一个安全感，哪怕这是让自己感觉痛苦的事情。现在还是会发作，但我有意识的告诉自己：“熟悉是一种很强的吸引力，放长时间，刻意练习改正”，期待我的改变吧。
提炼核心：
1. 任何事情最重要的是状态，脱单也是，最重要的是状态，以重要性和成长性来说状态是关闭的，但爱和贡献是向外的，只要呈现一种开放的状态，哪怕时间安排不变，也会提高脱单率
2. 以爱与链接、贡献为首位需求，把注意力放在他人的需求上，自然就能与对方产生爱与链接
剖析点二：没有做事之前就自我设限，其实是因为格局太小，将时间放长，直到做到为止
听姐妹的故事，总会看见我自己的影子。以前的我在感情上也是这样，极度没有自信，不相信自己能够处理好感情，索性就不进入了，但后来通过自己陆续学习心理学，才明白要解决问题就是要进入深度链接的亲密关系。虽然现在还是单身，但觉得是一种开放的状态，打开女性能量，随时准备脱单，随时准备感觉欢乐或者痛苦，给自己放长时间，不再受时间限制，我有一辈子时间去寻找，完善自己在感情方面的人格，并且不断提升自己，这个时间限度给了我很强的镇定感。就像一稼老师说：“如果任何事你都抱着，我可以通过不断重塑自己，达到任何目标，直到做到为止”，这种人遇到困难会是怎么样的态度呢？肯定是直面问题，解决问题，重塑自己呀。
ps.山德士上校80多岁才创办肯德基，《勇敢者游戏》中的迈洛75岁才学会飞翔，我急个啥？
剖析点三：
很多有事业心、梦想很大的人、对人生要求很高的人都会有一个“隧道期”，突破之前的瓶颈后要到达下一个点，但在这中间会经历一个黑暗、甚至退步、纠结拉扯的进步，有些人会在这期间呆很很久，这是正常的过程，必须要靠他自己过来。我们不要去教导他，只要继续给他爱、支持、尊重接纳，等他出来后就会变成一个非常优秀的人。
剖析点四：
有时候帮助他人其实是存在一种显摆的心态，让别人觉得自己很厉害，实际把重要性（独特性）放在贡献前面，当我把重要性放在前面时，就会在意他人的反馈，如果反馈不是正向的，就会感到难受。我有时候也是这样，帮助他人并不是无私的，而是想着他能回馈给我什么？这样不纯净的奉献他人一闻就知道。现在我学着调整自己，呈慷慨打开的奉献状态，无私帮助，不计回报，但要看优先级。
提炼核心：
1. 呈现爱与链接、贡献慷慨这一种状态，不代表每个人都能够帮，以“要事第一”原则，比如身边的家人、朋友、伴侣会比路人重要，肯定是不同层次的。重要的是呈现开放贡献的状态，但帮助的人的分优先级。
2. 《金刚能断》、《业力管理》中的一个点：当你呈现一种慷慨贡献、无私利他的状态时，才是富有的，才是最赚钱最能帮助自己的，真正无私帮别人才能成就自己，只关注“我”的时候，收获就可限。正如：“种子是自己种的，如果一直在收割身边的韭菜，那自己就活在了荒漠中，如果自己一直在播种，那会活在森林中”，这是一个格局也是一个自然法则。
剖析点五： 女性能量的配比 & 注意力的重要性，将安全感放在首位会失去很多体验
如何在不同人不同环境中调配女性能量，或者女性能量是否会影响目标感，这是一种配比的艺术。比如面对事业时，70%的阳性能量，30%的阴性能量，但前提是自己体内有，再调整不同场合的比配，一步步来，胖子非一口吃成。
注意力的重要性。大多数人都是向往美好的，他们只是心怀美好的看着你，表示下感叹而已。比如小时候受过性侵犯的人，长大会故意把自己变丑或者变胖，让自己没有注意力就不会受到伤害，但这样会失去重要性、爱与链接、贡献、成长等，当你把安全感放在首位时，代价是极大的，运用在投资领域也是如此，当你100%追求安全时，你也就失去了收益。
剖析点六：
以前的我也是这样，很想与他人链接，又怕说出的话做出的事会让对方看不起，索性就缩了回去，当我把确定性和重要性放在首位时，会阻碍很多事情，但我们可以用正向的方式去做。比如我现在会主动和对方分享，对对方的反应不抱有很大的期待值，不一点点事情就贴标签，不计对方的 反应，不计回报，不断不断重复。
提炼核心：
1. 比如自己想要爱与链接，主动与对方分享，但怕对方拒绝和瞧不起，就不敢分享。确定性和重要性会阻碍很多事情，但我们可以用正向的方式去做，前提是不要把重要性和确定性放太重的位置。
解决方法：
1. 慢慢来，放长时间，接下来就不断不断循序渐进，对对方的反应不要有很大的期待值，不要一点点事情就贴标签，不计对方的 反应，不计回报，不断不断重复，信任与链接就能重建。
剖析点七：看他人的故事，反观自己的人生，有自觉有行动
很感谢糖糖揭开自己的伤疤在群里分享自己的婚姻，觉得她是一个很坚强也是一个特别温柔的人，在如此环境下依然能够心疼理解对方的痛。同时，在她婚姻中看见了我父母的影子，我父母在结婚时也没有太多的感情基础，结婚后随着我的出生，奶奶不喜欢我是女生，并且因为妈妈是外地人，从中挑拨离间，妈妈一个人带着我，连坐月子的时候都没有人照顾，也没有东西吃，都是靠周边的人施舍，爸爸听人唆使，经常把还在怀抱中的我扔到外面，那时还是大冬天，小婴儿在外面哭的撕心裂肺，妈妈为了保护我，忍气吞声，受尽父亲出轨和打骂的痛苦。
在他们的婚姻中，我的安全感极大缺失，甚至带着极深的恐惧。他们的对错，我看不清，但也认为一个巴掌拍不响，刚开始可能是因为父亲也是年幼定力不足，造成一些对母亲的伤害，受到创伤的母亲自然会抱怨和指责，在此后几十载的婚姻中都是如此，因为极深的指责和抱怨，双方的安全感、重要性、爱与链接这人性的刚需情感需求都没有得到满足，导致沟壑越来越深，感情走到破灭，形成表面上的形婚。
从小的耳濡目染，我也看见了女性必须要财务独立，有足够的底气，就像老师说的安全感是自己给的，因为我足够好！以前的我开始反抗母亲的情感绑架，因为她总让我去为她报仇，我发现自己成了她复仇解恨的工具，甚至有一段时间我确实对父亲起着敌对心态。但后来随着年纪的增长，我发现一个巴掌拍不响的事情，我看见这段婚姻中二个人都有问题，近几年我开始理解父母的痛，他们可恨又可怜，我对他们从刚开始的恨到现在的大爱，过去的都能够被理解，现在我想让他们余生幸福。
我开始能够理解母亲这么多年的伤害没有得到出口，精神上的创伤远大于身体上的创伤，这么多年这个弱小的女人一直受着身心二面的痛苦；而我的父亲，一个从来不会体现温柔，一个高大的男人，在前几年因为财产分割说要离婚的时候，竟然在我面前哭了，这一幕给我极大的冲击力，我开始理解他们都没有得到刚需，为了我维护这个表面上的形婚。
回想：如果这段婚姻中，二个人还有过下去的意愿，如果大家都愿意去正面的沟通和解决问题，而不是一遇问题就大吵大闹，那又会是怎么样的结果？
提炼核心：
1. 他们的事已经成为我的前车之鉴，我不会重蹈覆辙，我有自己独立的经济来源，并且学习情感经营，我可以积极主动的改变自己来影响身边的人，会和任何人在一起都幸福。最后引用老师的一句话：“哪些人是没跌过几个大坑的，但最后能从大坑里爬出来的都是大牛，失败的那些都是蹲在坑里了，不放弃就永远有机会”。
