如果你没有看过我今天讲的这本书，那么你一定会对我的标题奇怪。是的，当我第一次听到这句话时，也颠覆了我的认知，婚姻怎么能是一个人的事？它不应该是由两个人共同努力去经营的吗？
《亲密关系》的作者克里斯多福•孟从婚姻的本质上来解释了这个问题。你有想过你对选择结婚对象的标准是来自于哪吗？是需求！是你内心缺失的东西！这句话听上去是不是有点深奥？我在仔细琢磨之后，套到了我的生活案例中，我来解释给你听。
我喜欢成熟的男人是因为我的需求！
因为他能给我父亲般的关爱。是的，我的父亲在我的记忆里脾气太差，我不是没有感受到他的爱，但仍然因为坏脾气造成了很多的缺失。
也许你会说你的择偶标准，只是眼缘，对上眼就好。缘分仅仅是恋爱的开始，只有满足了各自需求，才能走入婚姻。
因为需求，所以产生期望！作者把期望比喻成了通往地狱之路。两个相互独立的个体有各自的需求，会产生各自的期望。当这两种期望不能达成一致的时候，就会引发矛盾。
我们在和爱人吵架的时候，最根本的原因是因为自己的想法被忽视，而这个时候其实唤醒的是内心来自于童年的伤痛。人往往不愿意面对自己的伤痛，遮掩是人一贯的做法。
而实际上，你仔细想想，当你和爱人因为某件事情吵架，你是否能够联想到你成长过程中的某个情景。你们正在吵架的这件事情，引发了你童年的伤痛。吵架好过心碎！我们不愿意回忆过去的痛，让自己心碎，我们宁可用吵架的方式，用牺牲对方的方式，来保护自己！
如果我们换一种方式，直面自己的内心，说出心里的痛。毋庸置疑，你的爱人这个时候剩下的只是安慰和陪伴。这个时候吵架的矛盾会因为爱而化解，你们会一起找到解决的方式，用莫大的“允许”来唤回夫妻该有扶持！
我的需求是渴望我的男人给父亲没给的“允许”！
书里面有一句话，我印象特别深刻！“需求是我们忘记，我们的心早已忘记一切的时候，才会有的错误想法。”这句有点绕口的话，给了我很大的震惊。
原来需求是对我们内心解读的误解，你忘了你的心其实已经忘记原来的痛了，只是这些伤发生过，留下了痕迹，但它已经结成疤，已经恢复。而这些结成的疤并不再痛，它仅仅是过去的一个标记！
当你可以直面过去，拥抱心碎的感觉，你才能意识到你们矛盾的根源。试着说出你内心的缺失，向你的爱人揭开，你心里放不下的那个谜。只有通过寻求帮助，才能得到共情，从而把矛盾转化为爱，唤醒你们最初的无条件的，最纯粹的爱。
如果你能想明白这些，并且接受这个说法，去告诉你的大脑。那么你的需求将会发生变化，它不再是由你小时候没有得到的那些“允许”决定的。
“允许”是我判断内心是否爱这个男人的标准！
爱是无条件的，这句话不仅用在亲子关系上，在夫妻的亲密关系中同样的重要。你所有的付出是否心甘情愿？还是在以一种牺牲者的心态作为？当你做的一切都可以不计较回报，无限允许对方做你不喜欢的事情时，你才是真的爱他！
“允许”来自于心的指导，来自于你对对方无限的接纳。除了那些让你欣赏的优点以外，那些你看不上，甚至讨厌的缺点也在你的允许范围内，这才是内心爱的包容。
要做到“允许”的关键，是你得明白一个问题。你能为自己的行为负责吗？当你有诸多不满的时候，你问一下自己的内心，是谁选的他呢？不要说当初不知道他有这么多坏毛病之类的话，你是一个成人了，要为自己的行为负责！当你确定你是真的爱他，那就包容一切。
当你发现你的爱也不能接受他的缺点时，那就不要纠结，直面内心，解除折磨自己的痛苦。是否放手的判断标准就是你们是否有爱的流动。放下你的期待，用“允许”去感受爱的流动！
《亲密关系》一书当中揭示的不光是我们成人处理亲密关系的诀窍，更应该想到的是，我们现在带给孩子的一切，将会影响到他以后和爱人之间的亲密关系。放下期待，用无条件的爱“允许”你的爱人和孩子，才能让他们心中都充满爱。
