是什么时候开始不再勇敢的呢。是看见她和你共用一个杯子喝饮料的时候，是看见她娇嗔的挽住你的时候，是他问我看见你们牵着的手了么的时候，是我转身离开看你们依偎着消失在夜色的时候。

那一刻，我明白我的爱对于你来说原来那么无足轻重。那一刻，我明白你并不是没有需求，而是需要的并不是我，又或者你需要的是我给不了的。正如你自己所说的，你想要的，你自己会去得到。

突然就觉得从前的自己很可笑，从前的勇敢很可笑。也许是从前总是被宠爱吧，被在乎与被需要，于是骄傲的以为在你这里应该也是一样，在爱里都应该是一样的。

不论你怎么说你不需要我，无论我怎么做你总是波澜不惊的，在你的心里再也不可能有谁能占一席位置的，我却总是不以为然。我想着，如果没有心动，为什么要把我留在身边。如果不是在乎，又何必跟我多费口舌。

一切只是我想着，却完全没想到，你做这些只是因为我对你太好了。但你说，总不能因为谁对你好，你就假装你需要谁的。对你太好了。从未想过这样因为爱而不由自主的一种行为，成为了后来那么讽刺的理由。

爱又不是施舍。如果只是因为对你好，你才给了这些我以为的特别，那真是大可不必的。我说，对你好不是为了让你感动的，而如果是因为感动换来的感情我也不需要。

可这世界上，又何止我一个人会对你好。那么是不是每一个对你好的人，你都会因为这样而给她们以为的若有似无的回应呢。我不会是第一个对你好的人，而也许也不会是对你最好的那个人。但我希望，我会是最爱你的那个人。

对一个人好，又不是为了要回报的。那只是不由自主的行为，并没有目的，更不需要回报。我只是，在心动的瞬间那样的感应那么真实，我好像也听见了来自于你灵魂的声音。我以为，这样强烈的爱的共振一定是相互的。你却说谢谢我存在过，也不会遗憾我离开。在你的世界，不会因为我对你好就和别人有什么不一样。

其实，我宁愿我从未对你好过。如果可以重来一次，我知道我是舍不得与你从未遇见的，但我希望，我从未对你好过。这样你就不会因为对你好，而愧疚的让我留在你身边。这样我就不会因为可以留在你身边，而以为，你心里是有我的。

我曾那么骄傲。但原来爱，是可以让人放下骄傲的。我曾说如果对你来说我不是特别的，那么我宁愿在你的世界从未存在过，宁愿主动选择离开。可我竟然没有做到。骄傲败给了深爱，我踌躇的停留在你的世界舍不得离开。

但我想着，你是因为我好而留下我的。如果有一天，你觉得我对你不再那么好了，我便没有在你的世界存在的必要了。我没有办法主动选择，但你知道，我总是会听你的话的。如果有一天，你要我离开你，我就会成全你。

我又变回了胆怯的自己。那个时候的勇敢是因为，我以为你也爱我的底气。因为被爱，所以在那个人面前，是可以骄纵的，因为知道总是会被原谅。因为知道就算看起来是我纠缠，那也是因为他不想让我离开。因为知道他表面波澜不惊的心，会因为爱实则已惊涛骇浪。但，一切只是我以为。

记得有一次你说，不要对我这么好。那时的我没有听懂你的话，我说我对每个人都这么好的。而我在心里说，是心不由自主想对你好的，我当然不会对每个人都这样。却没想到，原来对你好，只会成为你的负担。

我的爱成为你的负担，也许这是这一年让我感觉最难过的一件事情。原来并不是我不要回报，别人就可以欣然接受的。也许，我应该学会的是，别再在乎你，别再对你好。你也就不用再留我在身边，当作回报我的好。于是我也就不会看见那些，我不想看见的画面。

他说我的反射弧总是很长。当下发生的事，总需要很长时间才会反应过来。早该明白的，早该理解的，早该伤心的。却要到很久很久以后，才感觉好像真的有伤口，好像真的很在意，好像真的很难释怀。

总会有一个对你更好的人来取代我，但我知道我不会再爱谁像爱你一样了。这样的勇敢，一生一次就够了。世界上最远的距离不是我已不在你身边，而是我还爱着你，心却已远行。

我曾以为故事会很长，但没想到越深刻的故事其实越短。就当这里是结局吧。

心门已关，未来已不再。