这几天我在看偶像剧，被甜的有些找不到东南西北了。今天我想借这篇来谈谈现实中的爱情，爱情曾经在我看来是很梦幻的，它是一种粉红色的物体，它是甜蜜的。它不现实，它很梦幻，很美丽，很浪漫。我从来没想过它是现实的，在我的心里它太美了。在我的心里未来会有一个男生搂着我的腰，把我抱在胸前，深情的看着我说：“我爱你”。
但是，随着年龄的增长，我开始慢慢的通过朋友的谈话网友的聊天，还有一些很现实的综艺。我开始逐渐明白爱是什么，也开始了解恋爱中婚姻里到底会发生什么？除去甜蜜我们还会经历什么？曾经我以为爱就是很梦幻的，整天演着偶像剧。 我以为就算我是个残障女孩，我也可以去追求一个正常的男人和他恋爱结婚，和他一起过着甜蜜的生活。可是我从没想过，爱究竟是什么？
近两年我开始了解爱情和婚姻，知道两个人在一起有多么的不容易了。曾经的我活在泡沫里，漂浮在空中。我现在我开始看到爱情残酷的一面。我曾经听过一个很真实的故事，一个残障女孩才二十岁，家人们就已经为他准备相亲。女孩说，“我要找一个能和我走下去的人”。当时我听到的时候很震撼，但我也明白这就是现实。表面上，现代社会提倡人人平等。但实际上，正常人和残障人士是不能够画等号的，不管是哪个方面。婚恋自由，这对于残障人士，这不是普遍存在，他们会存在很多的不同。
门当户对的正常男生谁会和残障女生在一起？这句话在曾经的我看来是一种残酷，但是仔细想想现实好像就是这样。可是拥有爱就这么难吗？这句话在我的心里已经存在了很多年，拥有爱，如果对于一个年轻漂亮的女孩确实不算困难。但是，他对于一个残疾多年的女孩就像是一个遥不可及的梦。伸手可及，但又遥不可及。
朋友前几天问我：“现在的你还想谈恋爱吗”？我摇摇头，轻声的说了一句：“不想了”。朋友说我现在是人间清醒，但她不知道的事，我为了想清楚恋爱，我在她离开的那个夜晚，我在心里经历了一场电闪雷鸣，一遍遍的我想着她和我说的话。那一夜对我是痛彻心扉的，爱情的花朵还未开，我却亲手将它摘下，亲手撕成碎片，重重的扔在地上。那一刻我的心仿佛破碎了，世间的美好都成了最美的幻觉。那晚过后，我开始清晰的认识了爱情的不可靠。我决定一辈子不谈恋爱，这是对我自己的承诺。内心风雨交加的那个夜晚，或许就是我嫁给自己最美的婚礼吧。
我也曾怀疑，一辈子不恋爱是不是太绝对了？世界上没有那么绝对的事，我怎么就知道我会永远不打开心房了，我怎么就知道，有一天不会遇见那个对的人了？这些问题我想了很久，但答案，就是我不知道。我知道，我没有勇气去面对突如其来的爱情，我怕，我怕我倾尽全力的全情投入最后换回来的却是遍体鳞伤。我也怕，我爱的他不能给我保护。
我这不长不短的人生，前二十年都活在温室里，我就像是一朵娇嫩的鲜花。我不忍心让自己去经历甜蜜的折磨。我怕自己被爱情弄的遍体鳞伤，同时我也怕进入婚姻后的柴米油盐。从小娇生惯养的公主，又怎么能嫁给平民当村姑啊。我更怕，万一我成为了一个特殊孩子的母亲。我该怎么办？我不敢想也不能想，人生二十多年，我见过太多太多和我一样的特殊孩子，自闭症，糖宝宝，脑瘫，智力障碍，我听过见过太多太多这样的孩子，这样的家庭。虽然说，未来的医学会越来越好，但是从小作为一个特殊孩子，我真的不敢，去轻易的拥有爱情的自己，我怕命运的轨迹会重叠到一个无辜的孩子的身上。
上帝给我的勇气，一半都用在了我人生的前二十年上。我真的没有勇气再去成为一个特殊孩子的妈妈，我真的没有勇气再去陪她重新去经历一遍。我好不容易从陷阱里爬出来了，我真的不愿意再去重新爬一遍。
曾经有人说，我很懦弱很脆弱。当我听到这些话的时候，我想否定他。但现在我想说，是的，我很懦弱。因为我不愿意去面对一个现实的爱情，我也不愿意去面对婚姻里的柴米油盐，我更不愿意成为一个特殊孩子的妈妈。与其去过一个正常的人生，我更想一个人好好过。
