我其实一直没有明白活着的意义。
终其一生，哇哇哭着出生，努力读书考上好大学，找份好工作，结婚生子养老，然后沉默地死去。
然后呢？这些有什么意义。为什么一定要按照人们的标准活着。
我很矛盾，因为我这么活着，却不甘这么活着。或者我觉得活着对我来说没意思。
我清楚地知道我不会自我了断，我也清楚地知道我对活着毫无执念。
我有世俗的观念，可是我却不认同世俗的观念。政治老师说：“我们认为可知论是正确的。”可是为什么？我总觉得我们不能认识世界。我一直在想，如果红绿色盲者在世界是多数，正常的人占少数，红绿色盲者看到的是真正的世界还是我看到的是真正的世界。
我不能理解是非，我觉得一切都是对的，一切都是错的。一个母亲为自己的女儿报仇，她手刃仇人，然后她成了罪犯。我不知道谁是错的。我认可法律，开始我不认可那个母亲的结局。
我觉得做一个人太痛苦了，有思想太痛苦了。我总是思考，思考人性。孔子说：性本善。可是对吗？孩童可以笑嘻嘻地把路过的猫狗解肢，抓住一只蚂蚱捻断手脚。
或许有人觉得我是圣母，可是我知道我不是。我不反对吃肉，或者在我眼里吃荤吃素没有什么分别。动物是生命，植物就不是了吗？只不过前者可以用声音呼救后者只能沉默。但我反对虐杀。我知道世界上一定有和我看法相同的，可是我身边没有。我把所有观念封锁在大脑直至今日决定让它重见天日。
我觉得我没有自由，哪怕现在。我以为我可以天马行空，可是我的马飞不出我根深蒂固的观念。我以为我可以按照自己的想法生活，可是我的生活是在别灌输观念后像提线木偶一样去追求的。
我突然不知道有什么意义。我喜欢画画，可是我又突然觉得我为什么喜欢画画。他们说我画画有天赋，夸我画的好。然后我就喜欢画画了。我真的喜欢吗？我想不明白，我想不明白很多问题。小时候我躺在床上想我为什么是我？直到今天我仍然无法解答。
我好像薄情，有好像有太多同情。朝夕相处的弟弟去亲戚家住几天，若不是他人提起，我都忘记了弟弟的存在。我有时在想，如果一个屋檐下的哪个离世，我是不是连眼泪都不会掉。思及此，我又开始谴责自己。可是每当我看到陌生人悲惨的故事，我的情感丰富至几天几夜无法从悲伤情绪里抽出。
说的好像太多了，可是我还有许多未说。我又不知道如何表诉了。打完一个字，我所有的念想就好像流星般难寻踪迹。我沉默着，不甘的打上一个句号。
