上中学的时候，我谈了一个男朋友。

初恋，我很喜欢他，非常非常的喜欢。要知道一个人在青春期懵懂的时候喜欢上一个人和后来长大成人喜欢一个人的感觉完全不一样。不理智又冲动，还非主流的幻想能够和他一辈子。

那年我15岁，对于他喜欢到了疯狂的程度。

后来当然是没多久我就和我的小初恋分手了，然后从那个时候起我就有点不正常了。先是哭的时间很频繁，并且还因为异常的精神状况和好朋友发生了很大的矛盾。这一切我都窝在心里，没有对父母讲过。父母那时候也刚离婚，家里也是一团糟。

刚好是要毕业的时间，我还想着毕业后换到一个新环境可能心情会变好。没想到上高中后又发生了一件让我人生几乎翻天覆地的事。

前面说过和初中的好朋友产生过很大的矛盾。然后那群好朋友在一个混社会的大姐面前把我出卖了。那个大姐带着一群人天天来教室门口堵我，尖声的骂着什么。那个大姐说我到处散播她不是处女的言论，要我道歉。我说我没有，她们不信，死逼着我道歉。当时全年级的人基本都知道这件事，我实在无奈，鞠了180度的躬道了歉。

本来以为这件事完了，结果又托那群好朋友的福，被拉到学校一个偏僻小巷子里。

当然是被打了。

当巴掌打完的时候，我心里竟然还松了一口气，想着这事儿总该完了吧，总没人天天带人来堵我了吧。

事实证明我图样图森破。从那件事以后，我基本只要在学校里就要被议论。因为那个大姐大在学校里颇有声望，而且我爸爸还是我那个年级的老师。我甚至出校门买个饭，都能听到有人指指点点。

“欸，你看前面那个女的，她是不是就是被xxx扇耳光的那个？”

“好像是呢，她爸爸还是4班的老师呢。我给你讲啊，她被打是因为balabalabala……”

“啊？真的啊，我还以为教师子女都很正直呢，没想到这女的竟然是这样一个人。”

“是啊，真是没想到。”

整个高中，我都是生活在这种声音中。高一高二我没有任何一个朋友。每天都哭，特别到了晚上，止不住的哭，哭到干呕都还停不下来。早上则是一天中最抑郁的时刻，哭不出来，但是看到窗子就想跳出去。整个人是灰暗的。我极力远离所有的人。我不敢出门，不想动，一想到一会儿还要下床洗漱开门去上学这种日常的小事，我都会惊恐地缩起来。害怕听到大的声音，害怕听到尖叫。最害怕的是生气的语气，就算毫无关系的旁人吵架，我都惊恐得想要逃跑。害怕起争执，因为一旦争执起来我连一个为自己辩解的字都说不出。没有人能为我说话，没有人能为我出头，朋友都是大难临头各自飞的。我活该一个人。

后来从一本心理学书上看到，我当时的种种状态，都符合创伤后应激障碍的表现。

后来高三的时候陆陆续续有了一些朋友，但因为各种原因，最后还是绝交了。

那些原因大概是因为，她们认为好朋友好闺蜜之间就应该做一些很亲密的举动。但是我认为那样很恶心，我不认为朋友之间会有那样一种关系，什么永远都是好闺蜜，什么一声闺蜜大过天，什么到老了我们也在一起。我觉得虚伪，我不相信闺蜜。

因为我之前信任的朋友，到最后全部把我推入了深渊。

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其实说这么多，还没点到题。那段时间里，没有一个人帮过我。包括后来我发觉自己患上创伤后应激障碍，没有一个人。我曾试着向父母说过一点，但是他们完全不相信。我妈还说你有病自己去看啊这种话。

我阴暗的高中三年真的让我性格都扭曲了。走在街上我都不敢抬头，我怕有人认出了我，怕他们又在我背后讥笑指点。

我本来是可以上一本的成绩，后来只读了个专科。

高中毕业我极力想去很远的地方，我在离家几千公里的地方上一个专科学校。但这莫名让我心安，因为知道这里没一个人认识我，没一个人知道我的过去，我可以在这里重生，我终于可以松一口气了。

有时想，如果那个时候有人帮助我，父母能理解我，或者我能勇敢一点自己去看医生得到治疗，那我现在的境遇会不会完全不一样？