“任何的理由，

都不能成为你将自己的负面情绪，

发泄在旁人身上的辩护武器。”

当我打开微博划到蒋劲夫家暴这一热门话题的时候，我的心脏确实抽搐了一下。我生活在一个三四线的南方小城市里头，父亲是个温润又有些幽默细胞的人，母亲是个平日话不太多贤惠的女人。

出生在这样的家庭，生活的色彩本应该是温馨祥和的暖色调。

但是在我目睹了一次父亲酗酒的样子之后，世间的颜色开始变得灰暗。我开始对任何含有酒精的事物感到过敏。这是一种心理上的过敏，我甚至听到酒心巧克力，都会忍不住的想到母亲身上紫红的伤口，以及晒衣架抽打在我身上的灼烧感。

夏天，我有时只能穿着秋季校服，没有同学知道袖管下面，藏着多少凝固了的血痕。

父亲虽然喝酒的次数并不多，但是一但喝酒就会变得性情暴怒。有时他酒醒了，也会懊悔。

一次半夜，我躲在房里抽泣，他起床吐的一塌糊涂之后，悄悄拿着药来到我房里。红着眼睛，哽咽着喉咙跟我说：

“爸爸对不住你”

“爸爸是真的太累了”

但每一次的道歉，都没能成为他这一次家暴的终结。并且大多数时候，他只是一睡了之，第二天酒醒，天才刚亮，又要赶着去工作，已经无暇再安抚我受伤的心灵。

我因为家暴，变得愈发脆弱，敏感和自卑。甚至对婚姻产生了恐惧。我曾经认真的问过我的母亲，我需要一个月赚到多少钱，才可以不用结婚。才可以不用像她这样，才婚姻的苦海里挣扎，为了孩子，一次又一次的对家暴妥协，从一个明媚的女人，变得越来越沉默和黯淡。

高考结束，我的成绩本可以留在家里读个普普通通的大学，但是我填了一个西北地区的学校。一千九百多公里。离家时，父亲本想送我来学校，一个女孩子出远门，家里终究是不放心。但是我拒绝了他近乎讨好般的请求。逃似的，离开了家。

母亲说，自那之后，父亲把酒戒了。我知道，父亲这份暴力的背后，其实也包含了他的压力和心酸。

孩子不够努力的成绩，家里拧巴着过的日子，需要料理的人际关系，已经年迈且身体不佳的双亲，每个月要交付的房贷，以及公司日渐式微的业绩。成为了压垮父亲的一根又一根的稻草。他为了应酬不得不忽视掉自己肝脏的抗议，把一杯杯浓度四五十的白酒像白开水一样的往肚里灌。

这一条又一条的情有可原，本应该成为我原谅父亲家暴的理由。

但是，当我看着那些正常家庭的孩子所与生俱来的自信以及对所有事情都充满热情的样子。我由衷的意识到，家暴所带来的阴影也许会伴随被施暴者一生。

他的后悔是真，我的伤痛也不假。

那些过去不美好的记忆，使我养成了一朝被蛇咬十年怕井绳的条件反射。我对酒，家暴一类的词语开始变得异常敏感，甚至不再向往爱情，甚至担心自己的血液里也有着暴力的因子。我有足够的理由理解我的父亲，但是我无法原谅他的家暴行为。

任何的理由，都不能成为你将自己的负面情绪，发泄在旁人身上的辩护武器。

英语老师曾说家的英文单词“family”可以分开识记为爸爸（Father）、和（And）、妈妈（Mather)、我（I）、爱（love）、你们（you）

我想，构成家的每一个元素，都应该缺一不可。

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