初中的时候我总在想一件事：如果我十二点极度需要一个人在我身边了，谁会出现在我的身边呢？

时间的优点就是，当你不刻意去寻求答案了，答案会在不经意间被时光这把利刃在生命的青石板上刻下刻下最隽永的一道。如同浪潮会把贝壳推上沙滩，也亦同风，也会把蒲公英吹上高山。而我，似乎比较幸运：拥有了一大片充盈贝壳的海滩，和一座最用最顶端的测绘技术和科研团队也无法测量的高山，这海滩和高山，便是他们。

我从来不会觉得自己是一个很值得的人。

虽然爱写字，但是写字的技术好像因为不够有天赋也没有足够的努力去写出娟秀如水或者气势磅礴的字迹，甚至连工整都算不上。

虽然爱看书，文字素养最值得骄傲的一件事也只是初中的作文在二十个班级中的学习园地展出。再之后即使有人让我去写自媒体让我去投稿，但我自知能把词语与诗句用几个字用以奇妙逻辑组合的人太多，所以不敢涉猎。

也爱好听流行音乐，解析歌词中我所认为的最美好。喜欢听莫扎特，去了解莫扎特和贝多芬的小故事。喜欢辩论，去看关于逻辑思维的书。喜欢大脑的逻辑旅行，便整理行装，背包里的第一本书从《学会提问》开始。尽管知识是相通的，但我看了那么多的书，倾听了那么多的故事，我仍然活不好我自己。

我很糟糕，我是这么认为的。

但是宣哥在三年前和我说：孔哥，其实我觉得你的每一篇朋友圈都很文艺。

然后在前几天开始写文章的时候，他又对我说：孔哥你应该去写公众号。

于是第二天我更新了我的公众号。

第一个公众号的第一篇文章，是关于我和我二十三岁那个女孩子的故事。公众号名如此，右手臂上cap pu pas cap纹身也如此。虽然我和那个女生此生天涯大抵也无法相见了，但是我遇见过她，我爱过她。如同杜拉斯情书里所言“我遇见你，我记得你，这座城市天生就适合恋爱，你天生就适合我的灵魂。”

她不适合我的灵魂，我也是。但切切实实发生了很多离谱的事情，却仍然爱着。只是，这爱没能走到最后而已。大概，这城市天生适合不适合的人恋爱吧。

在宣哥的鼓励下，我发了第二篇文章，因为我相信他真的在认真在支持我。我打趣：你要做我后援团的粉丝。

然后他开通了新的微博账号，把微博个性签名改成了：守护全世界最好的蓝过blue

甚至开了微博会员。

而他，以及我们那个微信名为：三亚丁俊晖团体的朋友们，都纷纷用关注或者转发来表达支持。

那一天，我哭了。

我不知道写文字这条路我的上限在哪里，因为我自诩没有天赋，但我想，为了自己更为了他们，而坚持下去。

其实时至今日我还是不知道这条路的上限在哪里，我相信自己能写出好的文章，虽然我知道受众不会广泛。我知道本科生只占全国人口4%的这样一个比例，而我写的东西却不是那么下里巴人，甚至可能比较晦涩难懂。那我的路，在哪里呢？

我得给自己找条出路，为了我所喜欢的东西，也为了母亲脸上骄傲的笑容，更为了我身边的这群朋友们。

然后我想顺应时代，顺应海南的政策涉足跨境电商。

注册公司的那一天，我人生中第一次吃了安眠药睡了超过十四个小时。因为那几天，我彻夜睡不着就算勉强睡着也只有三小时，而还要工作的我，似乎真的顶不住这种崩溃了。安眠药的来源，来自于一个最近被确诊神经衰弱的朋友。我吃下一颗左克匹隆的不到一小时，我的这位朋友便吞下了一整盒的安眠药。遂后，将她送到医院，洗胃、打点滴。我其实也很爱这位朋友，不是因为她曾经送了我一束百合，告诉我：你要开心哦，希望我们的友情像这花一样绽放。也不只是因为曾经我经历一些事情之后她半夜带我去吃火锅，陪我情绪不好的我去我喜欢的清吧，尽管第二天她还要上班。其实，更多的，是因为我就是爱她这个人。爱她的天真，奋不顾身，爱她奇奇怪怪的优点和那些觉得不重要所以可以包容的小缺点。但是，更心疼她的经历，会让我只想皱眉拥抱着她。所以，身高173却不足100斤的我，很用力的把比我重的她抱上了出租车，下了车把她背到了医院，我告诉我自己：孔祥珊，你不能不行，因为，你爱的人在你背上。

大抵是冷漠习惯了，处理这位朋友的事情的时候，我很冷静。冷静到让她的女朋友感慨，但我其实很害怕，只是，我还是习惯了冷漠。如同高三前一个月经历父亲离世一样：我很冷静，我甚至哭不出来。我只能冷静的去和老师请假，再冷静的听老师对于我想请假的责怪，然后冷静的告诉他：我父亲病危了。

这些年习惯冷静的去处理任何事，冷静到我觉得好像自己是一个没有感情的动物。但我后来的眼泪，却是因为他们。这一群，我最爱的人。

我哭了，因为更公众号的那一天，宣哥的签名写道：只守护全世界最好的蓝过blue。

我哭了，因为对我这么重要的朋友，怎么能做出这种傻事啊。

我哭了，因为后来从医院出来之后我去了另外一个女性朋友的家。她对我，实在太过于重要了。

那天，从医院出来，我说我们去吃酸粉吧，我想吃。我知道她是不想出来的，她是喜欢看综艺的，她是畏惧三亚的太阳的。可是那时候，我只想见她：我的身边，在那时那刻，没有她，是不行的。

然后吃完酸粉后，耍赖要去她家里睡。

并没有一觉天明，她会时不时的过来看我，问我吃不吃东西。

她会时不时的过来看我醒了没有，嫌弃的告诉我早点睡。

也是冷漠之后或者安眠药的后遗症，让我吃安眠药的那一天凌晨醒来，告诉自己：去做跨境电商吧。于是注册了公司，更细微末节的了解电商的一些操作原理，然后和身边朋友讲了这件事。

我告诉她，我想做跨境电商。她也冷漠的说：明天再说吧，你先睡，然后把灯关了。

但我知道，她其实，对我并不冷漠。

我们虽然只是时不时的见面，但是我知道，其实每时每刻她都会在我的身边，只要我需要。

这位女性朋友，我叫她动物，身边最好关系认识她的人，也叫她动物。

但是，她是最高层次的动物，最有感情，有血有肉的动物。她是：家人。

不管我们那个小圈子里面发生了什么，她会默默的第一个站出来。

就算黑妹曾经租房，却害怕一个人，她会每天陪黑妹微信聊到深夜。

就算黑妹要去海口，那么喜欢宅的她，也会选择陪黑妹去海口考试。

就算我从来不开口我的需要，她永远都知道我需要什么，永远会用她的方式在支持我。经济、精力、精神，以及最热烈的爱。

我不知道人生一生最多能遇上多少个好人啊，但是这个好动物，却是我不敢放弃我自己生命的最大理由之一。

前段时间情绪不好，然后告诉了她。她说：你应该出去走一走，不应该留在三亚这个城市，无论工作也好，生活也罢。你去走走，你可能会有不一样的感觉，你担心的事，我为你担着。你，还有我。

那时候我并不知道“你，还有我。”这句话的力量，同时，我也不知道潮哥的力量。

那时候，知道我情绪状态不好的人，只有三人。老牛在我情绪不好的时候，来我家喝酒。告诉我，他情绪也不好但是看我这样更糟心了。然后想拉着我一起周末去爬山，开车去城市周边散散心、爬爬山。后来他去上课了，但是约了我下课后一起出来。在海边，他给我看搞笑的抖音，给我递烟，告诉我“你这样还是少喝酒吧。”

我知道他关心我，只是这个东北纯大老爷们对我说不出肉麻的话。

比老牛更说不出肉麻的话的，还有潮哥。

我去重庆之前和潮哥说，我想去重庆。

潮哥说，我好穷，我考虑一下。

我说，我撑不下去了。

潮哥说，我们去重庆吧崽崽，你陪我玩。

我知道不是他有多么想去重庆，而是他心疼我。

然后潮哥逼着我定了机票，告诉我，如果我从贵阳去重庆，我见不到你，你就死定了。老子给你出钱，老子这么穷都陪你去了，你不去了你就死定了。

然后我买了机票，我害怕离开，更害怕生活的未知。因为那时候情绪极其糟糕的我，只适合自己呆着，至少我是这么认为的。

潮哥在飞机起飞前的凌晨，给我打电话确认我已经醒了。

告诉我重庆很冷，让我多带衣服记得带伞。

潮哥确认完，他才继续睡的。

我下了飞机，在去接他的路上，他又睡着了。

这个傻孩子，真的因为我，而没能好好睡吧。

如果见了面，我想抱抱他。

但没想到，他见面之后，反而先把我抱紧了。

一边把我抱紧，还没能好好沉溺在感动之中。直男潮哥又说了：你怎么瘦成这样？你吸毒了？

然后帮我拎着行李箱，走到了最近的一家火锅店。不太能吃辣的他，硬是劝着我把我点的中麻中辣的火锅给吃的差不多了。

然后又拎着行李箱带我散步，天桥、马路边，轻轨……

他其实也很瘦，我总觉得他营养不良，真的太瘦了。脸还一直泛白，不知道的人会以为他营养不良来着……

但他好像，比我心疼他更心疼我。

一路上并不允许我付钱，一路上不允许我拿重的东西，一路上，骂了我一路。

其实那几天潮哥骂我的并不少，只要他清醒的时候，就会骂我。骂我怎么这么瘦，吃不起饭吗，吸毒吗。骂我要渣就渣的彻底，不要怀念过去。骂我一切都是自作自受，然后陪我干了一杯又一杯的酒。

但，我记得的最清楚的是，潮哥说：

“孔祥珊，你知道吗？我真的很羡慕初中时候的那个你，那个我们一起坐在草坪上，你说你惨痛家庭，但满脸自信的你。孔祥珊，我们才多久没见啊，你怎么把自己弄成了这样啊。”

其实我不知道自己怎么把自己弄成这样了，可能我的眼界太过于狭隘，看不清楚被迷雾掩盖的没一条通向未来的道路。让我以为每一条路，都不会成为最开阔的道路，就算拨开雾霭，杀出荆棘也如此。未来，我压根儿不知道在哪里啊。

但潮哥一句话，又点醒我了。

他说：你所受的生活的苦，都是自己应该受的，出于你的选择。但你有想过吗，人生本来就是这么痛苦的啊，每个人都有自己的痛苦的啊。你是，我是，动物是，父母更是。只是曾经父母帮你承担这份痛苦，可你长大了，应该自己去承担了。你现在觉得难过了，难过之后好些了，不是你的难过没有了，而是因为我和动物去替你承担这份痛苦了。你现在痛苦，因为你自己的选择而痛苦。可动物呢，她知道你不好，但没人可以倾诉的痛苦。那我呢，我为了你直接和领导怼了一顿，非要请假过来找你。孔祥珊，你的痛苦没有消失，只是转移到了我们身上，我们替你去承担这些。可是，当我们去承担了，我希望你成熟懂事一点。至少，如果有一天，我希望不是我一个人去承受这些。至少，我希望，我希望你孔祥珊在。

潮哥的这一段话，让我不敢放弃生命了。我要，为他们去努力。至少，要在他们最难过的时候，如同我那时的难过一样，能陪在对方身边。

最近我更了公众号，我知道潮哥一定会关注我。

我知道，宣哥和丁俊晖们也一定会关注我。

但我没想到他们会去转发我的文章，为我的文章点赞，或者是特地开微博去关注我，甚至开微博会员。

我和潮哥说，我想做跨境电商。

潮哥说，这两天我去找你吧。

我和潮哥说，我想开清吧。

潮哥说，我们可以约人出来谈一谈，我觉得你选的地方不错，创意不错。

大概我知道他们一直在。

潮哥在，动物在，老牛在，宣哥在，丁俊晖在，LANG家族在，慈慈在，他们都在。

所以，我要成为更好的自己。

就像潮哥鼓励我说的：孔祥珊，我不想奋斗了，你快赚钱养我吧。

我真的，想赚钱养他们，因为，我真的很爱他们。

有多爱啊，就像动物曾经和我说的：如果你需要一个肾，我一定会义无反顾的捐给你。

我对他们也是如此，但我更希望他们，平安喜乐。

毕竟，他们是世界上，最可爱的人。

更是我世界上，最爱的这一群人。