最近在研究原生家庭带给我的一些东西，我希望我身上不好的东西不会带给他人，这篇文章与其说是自我情绪的发泄，不如说是给自己将来一个警示。
“你和你妈妈说话好像在搞对象一样，你妈妈特别像你的小女朋友。”
室友不自觉的一句话，让我蒙在被子里哭了很久，我也是一个女孩子，为什么成了母亲的男朋友。
我不是单亲家庭，但是父亲却迫于生活压力常年不在家，母亲辛辛苦苦撑起了这个家，陪我上学，渐渐的，我长大了，母亲老了，家中的事情多多少少分担一些，俨然活成了女汉子。
帮母亲清空购物车，帮母亲搬电视，帮母亲组装茶几，安装电视墙。
母亲听着邻居的夸奖，顿觉这么多年教导有方，自己的女儿算不上出类拔萃，但也是优秀的，考的大学不错，人也懂事，独立自主，母亲脸上也有光。可是，若让我重新选择一次，我宁愿被宠成小公主。
懂事的孩子没糖吃。
从小到大，唯一听到的夸奖就是懂事。
小时候，想集齐十二生肖的毛绒玩具。龙年的一天，朋友家的孩子来了，母亲把龙年的玩具送给了他，告诉我说，人家孩子比你小，你懂事，送给他。如果时光倒流，我宁愿被冠以不懂事，也不要送给他，因为从那以后我就不想在集齐十二生肖了，那种执念已经被打破了。
后来，想坚持每天写日记，买了一个密码本。那天放学早，推开门发现母亲在强力破拆密码本，美名其曰，想看看我的心里话，以后不要写日记了，有不开心的事情直接和妈妈说。如果时光倒流，我宁愿和母亲大吵一架，也不要打开密码本，因为那天她对我稚嫩的思想冷嘲热讽，直到现在。
高中，想把每一盒费列罗叠成千纸鹤，每吃一颗都小心翼翼的展开包装。一个周末，母亲自己剥开吃了几个，剩下残破的包装，和我说，你叠那些烂玩意有什么用，我还有给你摆着。如果时光倒流，我宁愿不给母亲分享，也不想让她全部撕破，因为从那以后，我再也没有心情集齐一盒千纸鹤了。
我不想抱怨母亲的教育方法，更不想责怪母亲。如果可以重新选择，我更愿意成为熊孩子，表达自己的想法，而不是以懂事的名义压抑内心的呐喊。
母亲的教育方法没错，在大多数中国父母眼里她做的很好，教出来的女儿很优秀，很独立，很懂事。然而，教育不需要关注孩子的内心吗？不需要在乎孩子的感受吗？不需要听听孩子到底想说什么吗？
每个暑假，回家仿佛成了考验，宁愿在外面打工被老板骂的狗血淋头，也不愿回家听母亲的冷嘲热讽；宁愿在路边端着泡面解决午餐，也不愿回家听着唠叨噎着饭；宁愿在夜间路上闲逛，也不愿回家和母亲面面相觑。母亲嫌我回家不说话，玩手机，可是，当我想说话的时候，母亲却很难静下心来听完。
母亲一直相信棍棒底下出孝子，小时候挨打是家常便饭。对于孩子而言，父母就像是全世界，每次被打完，好像被全世界嫌弃了，心情不好，加上哭的喘不上气，叹了几口气。“小小孩子，你懂个啥，就叹气，啥呀干不成，还在这叹气，给谁听呢……”又是无止境的臭骂……
高中时候压力很大，有一段时间特别想辍学，那段时间成绩下滑特别严重，每次回家母亲都黑着脸，唠唠叨叨的“好好学习，供你这么多年不容易，你看妈都老成啥样了，都是养活你，熬的，你天天不努力，就是在学校玩……”
有时候，特别想逃离这个家，有时候，又觉得应该理解母亲，毕竟家家有本难念的经。
我不怪母亲，只是想提醒以后要做母亲的广大女性和自己，懂事的孩子一点都不快乐，把情绪压抑在心里，不敢说，不敢叹气，不敢哭，这样的状态内耗会相当大，最终可能是自己拖垮了自己，或者寻找不科学的情绪发泄口，或许是自残，或许是抑郁，或许是自杀……
