高二那年理科班的我们 被老师要求按照成绩顺序选择座位和同桌 我排名较靠前 但我没有心仪的同桌 而你的同桌说你想和我坐 然后我们就成了同桌 这也是我们熟悉的开始 本来是两周换一次座位 因为考试推迟了 我们做了一个月的同桌 后来你也是我高三一年里我印象最深的同桌。
从那开始 我们一起疯又一起闹每天在班上咋咋呼呼 我只是感慨啊怎么会有人跟我这么同频这么像 直到我自己也意识到了我对你的积极 在你之前 我还挺敏感和抵触普通异性朋友的肢体接触的 （虽然在你之前我谈过两段 ）但是我们的确因为打打闹闹有很多亲密接触啊 所以可能班主任和周围的同学也会开玩笑误会吧 当时的我也是一个直男女孩 完全不觉得有些暧昧 现在想来如果是心思很细的女孩子一定会觉得你在撩她吧。
高三下时我们因为某些原因吵架了 班里没有我们打闹的声音了同学看着也觉得我们奇怪 我们都是喜欢憋着不解释的人 不过你比我更能憋 就这样 18年的五月我们和好了不是因为解释了什么 可能只是还有一个月就要高考了 所以我们心照不宣的和好了 虽然不像之前那样要好。
我记得高考完的第二天在教室里大家快要走的时候在告别 有个男孩（关系也很好的同学）在我的校服上写字（他不让我看神神秘秘:最后回家了看到他写的是"希望我玩够了能有一个特别爱我的人能给我一个家"。当时看完心里好暖）写完他把校服给我 因为大家都站在教室外的阳台上走廊上 我过去取 你靠在外面的桌子上 我是要从你跟前过去拿我的校服 走到你面前的时候 我已经越过了你 是背对着你 而你就靠在那个桌子上没有让我在往前走 摸我的头一直摸也没有说话 但是我感觉所有想说的话和告别都在那个摸头里 而我没有在往前走我也没有回头面向你 然后过了一会我拿了校服 走到那个另一个要好的男同学面前他马上就走了 我们说好以后要多联系 然后拥抱了一下 他就走了 但是其实啊我后来很后悔当时我没有转过身去抱一抱你我是个胆小不善表达也没有勇气的人 尤其是在重要的人面前，我总是很小心翼翼。但是当时没有抱一抱你就是很后悔
高中毕业 我们去了不同的大学也没有见面了但我们还是经常联系 偶尔聊天吐槽各种人和事 说说自己的境况等等 也会新年打电话送祝福 我想我们是很好的朋友吧 虽然我自己知道对我而言你已经是友情以上 恋人未满的状态 但是我也清楚得知道 我不想和你在一起我们也不合适 但是我也不知道为什么我真的压不住自己积极的劲头 你也会在我找你时就问我是不是想你了（可能就是开玩笑）可能我无聊了就老是找你 过了几天我没有找你了你又来问我为啥不找你了 我说我不找你你就不能来找我吗？你说你是一个傲娇的人哈哈哈确实是你真的很傲娇啊 但是其实我也是很傲娇的啊 但是因为你说过这个话之后我也就没有什么负担了 90%以上的时候也都是我在找你 但是我依旧是乐此不疲 期间我也知道了你有女朋友了我就不怎么找你了想着还是保持距离就好 不过你的态度和语气啊都让我觉得你只是把我当做一个普通的异性朋友曾经的同学 所以我自己也觉得我应该去这么想这么做，我就完全没有心理负担了。去年下半年啊我的状态也不太好 感觉我也不喜欢自己的生活 老是一直跟你埋怨 把你当做一个垃圾桶 你说:你怎么负能量这么多啊？然后我们一起吐槽自己的生活 你不顺心的时候呢你也会告诉我 所以我不觉得这有什么 只是给你展示的真的是最真实的我 尽管不太好。
虽然我们也吵过几次架 吵架基本都是小事 因为我总是感觉到你有点自私 （其实我一直都知道你是蛮自私的 虽然我也自私）就是只是因为我能给你带来一点价值一样 如果没有得到你想要的答案或者解决你的问题那我就没有用处 为此我也拉黑过你 我想着如果你加我那我就原谅你 如果你不加我了 那我们就不要联系了 就是普通的高中同学而已 我想这样决定权其实是给了你 然后那次你加了我还给我道歉 我当时很惊讶 因为我了解你是一个骄傲的人 你能道歉已经很难得了。
我以为就会这样好好的 我能管住自己的情绪（我平时是个很理性的人）但事实上我错了 我还是作 跟你发脾气 对你要求高 总是感觉我对你付出很多可是什么也换不到（不知道是不是跟我天秤座有关系，我总是希望我们是平衡的关系） 可是我感觉在你那里我并不重要 我第一次觉得自己好任性可是控制不了自己 一直这样循环往复 我打着是你的好朋友的名义却想要享受女朋友的权利 真的好可笑呀。 现在我这样说已经是我反省过自己才知道的 毕竟之前我是一直在怪你 怪你自私 怪你不重视我 怪你没什么付出 我真的太追求平衡了还没有安全感 只是一味的看到了自己在付出在用心 却没有发现我已经有些扭曲了 我忽视你有时候在我发了朋友圈后就来问我 忽视我一直长时间把你当做垃圾桶你也不好受其实也没有必要接受我的负面情绪 但是你还是接受了 你会在我每次买票要加速的时候发给你 然后你居然会多看两三次广告你就可以自己给我加速三次 我没有一个朋友会这样做的 当时这个真的有点戳我。
但是这些呢 我之前都没有想到 今年四月初我们又吵起来了 然后我当时觉得我们这样好累啊 思考了一两天我觉得我是时候该离开了 这样可能我能轻松些 你也能好很多 我给你发了大段消息 我第一次也是最后一次说你自私（我觉得自私是个很严重的词用来说别人）但是我眼里你确实挺自私的 我说啊我不用顾忌你的傲娇了 因为我也有我的骄傲 我也不知道你是怎么想的 朋友之间相处你还会考虑到谁先找谁这个问题？ 我跟你说我维持的有点累了 虽然我一直对你都很积极 但是这次我会把我怎么上来的积极就怎么压下去 我觉得这是最好的结果了 我以为说完我会很难过 但是没有 我是决定很轻松 但是看到你的回复 我却难过了 你说你把我当做很要好的朋友只是还不到知己的程度 你说你就是这个样子的可能很多人就受不了（我的言语中对你失望实在很明显）你说希望我要以后一帆风顺 因为没有垃圾桶了 你也提到你想要的友情就是想起了就彼此联系 但是不联系也不会疏远 虽然嘴上不说 但是心里和见了面还是很重要 我看到这句很难过呀 因为我想要的友情就是这样 我自己身边很好的几个朋友就是这样 但是就是看到这句话我就了解了 我给不了你想要的友情 因为我控制不住我自己 我已经越界了好多（但是我自己深刻的知道我不想和你在一起我们也不合适） 所以也注定了是现在这种局面。不过我也很庆幸 其实在你那里我也是个对你而言很重要的人 因为你总是只做但不表达 所以我啊常常想 你如果选择的是你爱的女孩子的话 你一定也会很爱她为她做很多 但是也会表达一些 因为你会怕她感受不到你的在乎吧，但是如果你选择的是爱你的女孩的话 那也很好吧 因为她可以很主动可以更好的包容你 她也可以保护你的骄傲。
其实我以为我应该很容易就释怀了啊 但是我没有 我是个很念旧的人 但是我想如果下一次我们见到的时候我会很平静 就像没事人一样只是见到了以前的高中同学 但是现在在我还没有碰到一个我很喜欢的人的时候心里总有个小空间是给你的 不过我也知道时间会解决一切 治愈一切。
这次让我更了解自己一些了 也成长了很多 我们之间是由你来开始 但是由我来结束 虽然最后我说的话在你看来我肯定是满带着对你的失望走开 其实我更多的是对自己的不满意 也很抱歉一直用着友情的名义很压迫你 但是你根本不必要承受的 所以也很感谢你 为所有。
其实我希望你结婚的时候能给我一张请柬 因为我想看看你喜欢的人和你要一起生活的人是长什么样子 我不用了解她 我只是看看她是什么样子的 高中时你说你比较瘦的体型撑不起来西装 穿不好看西装 但我还是想看看你穿着西装和喜欢的人站在一起的样子 希望等到我已经基本释怀了 在想起你这个人时已经没有什么特别的情绪时 我可以有勇气跟你说出这句话 不像那个拥抱一样留个遗憾 在此之前我会管好自己不会打扰你 因为是我先说再见 （我们都是倔强又自尊心强的人 说了再见就不会打扰） 而那时我也希望你可以满足我这个小小的心愿 毕竟当时的我们是在学生时代里对对方都有点特别的自己。
